Чувство беспокойства за своего ребенка знакомо каждой маме. Но бывает, что оно переходит разумные границы и разрушает доверие и взаимопонимание. Что способствует повышенной тревожности? Можно ли бороться со своими страхами? Как постоянное беспокойство родителей влияет на характер и поведение ребенка? Что делать, если тревога портит отношения в семье? Эти вопросы Анна Перевезенцева обсуждала с психологами гештальт-терапевтами Натальей Киселевой и Мариной Приходько. Поддержала нашу беседу журналист, мама трехлетнего сына Лариса Барабанова. 

Анна: С рождением ребенка и даже до его появления на свет каждая мама испытывает тревогу и страх за его будущее. Здоровье, развитие, увлечения, успеваемость в школе, друзья детей и многое другое часто заставляют родителей нервничать. При этом почти всем родителям кажется, что их волнение в рамках разумного и вполне обосновано. Где же грань между здоровым переживанием за ребенка и необоснованным беспокойством?

Наталья: Само беспокойство за ребенка, даже когда он находится ещё в животе у мамы, – это естественный процесс. Появляется много страхов, много переживаний о том, что она может не справиться, что она многого не знает. Когда мама переживает за то, что будет с её ребенком в будущем, ей важно это осознавать. Это первый маячок, при котором мы можем говорить, что этот страх – нормальный. Важно в этот момент не пытаться избавиться от этого переживания, а понять, что же беспокоит больше всего.

Марина: По моему мнению, тревожный звонок, когда страх и беспокойство мешают замечать самого ребенка и рушат отношения. Когда кажется, что я столько делаю, и должно быть лучше, а становится только хуже. Человек как бы уходит из реальности, не замечает, что на самом деле происходит в семье и что на самом деле происходит с ребенком. Жить становится некогда, остается время только на переживания. Необходимо остановиться, чтобы подумать и спросить себя: «О чем я переживаю? Есть ли какой-то результат от этого? Есть ли выход из этого?»

Лариса: Всё началось ещё с беременности. Я почти сразу попала на сохранение и боялась потерять своего ребенка, и этот страх, как мне кажется, остался до сих пор. Боишься всего. И кажется, что вот он вырастет немножко, и страх пройдет. Мой муж стал брать ребенка на руки с трёх месяцев - до этого боялся ему навредить. Мне тоже было страшно, но приходилось, конечно, и купать, и пеленать… Казалось, что вот исполнится годик, он пойдет – и не будет уже так страшно. Год. Он пошел. Он падает! Он убегает! И чем он старше – тем быстрее! Он может схватить всё большее количество опасных предметов! И мне иногда действительно кажется, что у меня паранойя… Можно ли с этим справиться самой или уже бежать к психологам?

Наталья: Каждый раз это зависит от конкретной ситуации. Если есть ощущение, что вы погружаетесь в эту тревогу и страхи, и ничего не происходит, чтобы вам становилось легче и лучше на протяжении длительного времени, то лучше обратиться к специалистам. Но для начала стоит поговорить просто с более опытным человеком, который уже воспитывал детей, встречался с такими же страхами и нашёл возможности выйти из этой тревоги, двигаться вперед. Если это не помогает, может быть, и нужно пойти к психологу, чтобы понять, откуда берется тревога. Или это неуверенность, или ваш личный опыт, который вы переживали, будучи ребенком, или потери в вашей жизни – это индивидуальный вопрос.

Анна: В словах Ларисы я сразу отметила, что в начале беременности она попала на сохранение, то есть страх потерять ребенка был с ней с самого начала. Какие ещё причины провоцируют повышенное, необоснованное беспокойство?

Марина: Я считаю, что в этом случае мешают как отсутствие информации, так и её переизбыток, а также невозможность обсудить с кем-то ситуацию. Считается, что или мама сама справляется, или идёт к специалисту – так вот между этими двумя точками есть и промежуточные этапы, когда действительно можно обсудить волнения с кем-то другим, имеющим реальный опыт. Причиной же повышенной тревожности может стать отсутствие веры в себя, в то, что я это смогу. Возможно, что это перфекционизм – я хочу быть идеальной мамой, это не получается, и тревога возрастает.

Анна: Мы говорим о мамах, но папы тоже часто испытывают страх перед малышом…

Наталья: Не следует забывать о том, что мама – изначально с ребенком, она девять месяцев носит его в своем животе, она чувствует любые изменения. У мамы появляется безусловная любовь сразу, как малыш родился, у папы этого нет. Мама, преодолевая свои страхи, находясь в них, всё же пытается с ними справиться: берет на руки, кормит, смотрит за состоянием ребенка, удовлетворяет его потребности – мама полностью принадлежит малышу и сливается с ним. У папы нет этого слияния, и ему, безусловно, нужна мамина поддержка в этот момент. Понимание, что он нужен в этой ситуации, что его сила, его мужской взгляд просто необходим.

Лариса: Наш папа боялся навредить ребенку физически. Он говорил: «У меня такие большие руки, я боюсь сделать ему больно». Психологически он был готов, мы создавали семью для того, чтобы у нас были дети, и мне казалось даже, что мой муж хочет ребенка больше, чем я. Но когда появился ребенок, он немножко растерялся, и сейчас уже я понимаю, что была неправа, в чём-то его обвиняя. Он же не виноват, что испугался. А я его не поддержала, так как считала, что муж должен меня поддерживать, от этого на начальном этапе возникло недопонимание. Сейчас у нас папа намного спокойнее, чем я, и он постоянно меня успокаивает. Если бы не он, меня страх не отпускал бы никогда. Когда я слишком заморачиваюсь по какому-то поводу, он говорит: «Иди, отдохни, я сам уложу ребенка, сам его успокою».

Марина: Это природой заложено, что изначально большую психологическую ответственность несет мама. Папу даже настраивают на то, что он должен бояться, привыкать. Как можно папе помочь чувствовать себя более уверенным, когда ребенок совсем маленький? На курсах подготовки для молодых родителей папа может научиться купать или делать массаж – здесь как раз пригодятся его сильные, крепкие, большие и ласковые одновременно руки. Можно сказать, что ни у кого, кроме папы, нет времени делать фотографии и записывать важные моменты жизни ребенка. Поддержите папу в этом.

Наталья: Встречаются и тревожные папы. В таком случаем мы смотрим, какое детство было у папы, что с ним происходило, насколько он уверен в своих силах, в том, что он нужен в отношениях с любимой женщиной, когда появляется ребенок. Супружеские отношения влияют на то, как чувствуют себя молодые мамы и папы.

Анна: Какие тревоги встречаются у родителей чаще всего?

Марина: Конечно, это здоровье и безопасность ребенка. И это на самом деле то, что важно. Безопасность малыша обеспечивают родители, ребенок не может обеспечить собственную безопасность. Эту тревогу нельзя исключить никак. Её можно сделать меньше, бывает, что она становится больше – это зависит от ситуации, но исключить её нельзя.

Анна: Должен ли малыш знать, что вы беспокоитесь, или, если это в ваших силах, лучше скрывать тревогу?

Наталья: На мой взгляд, нужно отдавать себе отчет в том, что я волнуюсь за собственного ребенка, и больше обращать внимание на самого ребенка. Тогда эта тревога результативна. Если я погружаюсь в свою тревогу, и при этом не вижу настоящих потребностей ребенка, я с ним не в контакте как мама, и это вредит ребенку.

Лариса: Один из моих самых навязчивых страхов – что ребенок может выпасть из окна. У меня восьмой этаж, и я очень этого боюсь. Как ему объяснить опасность, чтобы и не слишком его напугать, но чтобы он понял?

Наталья: Есть вещи, которые не стоит и объяснять: газ, огонь, электричество. На такие вещи должно быть жесткое табу, но таких запретов должно быть немного. Если мы говорим о высоте, то важно с ним подойти к подоконнику, посмотреть в окно, показать ему, как надо смотреть в окно и объяснить, что делать это можно только с взрослым человеком, когда он находится рядом. Расскажите ему, что высота – это опасная вещь. Но важно не запретить ещё на первом этапе, когда ему просто интересно, что за окном, а объяснить границу: смотреть через стекло и в присутствии взрослых можно, а дальше – точно нельзя, это опасно.

Марина: Важно ещё, как мама говорит об этом. Объясните ему конкретную причину вашего беспокойства. Вы ведь не боитесь, что он смотрит в окно. Вы боитесь, что он полезет на подоконник, когда вас не будет рядом. Тогда у ребенка появится чувство, что он что-то может сделать, чтобы уменьшить мамину тревогу. У него появляется уверенность, что не только мама, но и он сам что-то может делать для своей безопасности. Когда мама не обозначает, за что именно она тревожится и как можно это изменить, у ребенка появляется постоянное чувство вины, будто он виноват в волнениях мамы.

Наталья: От ребенка зависит, как повлияют на него постоянные запреты. Это может вылиться в протест, а может в депрессивное, подавленное состояние. Даже когда он вырастает во взрослого человека, ему кажется, что везде опасность и сделать он ничего не может.

Марина: Ребенок обычно тонко чувствует, что на самом деле хочет мама, но не говорит. И если она запрещает ребенку только для того, чтобы обеспечить собственное спокойствие и отдых, то постепенно он понимает, что это не про безопасность, это про покой. Он отказывает ограничивать себя ради этого, и тогда возникает протест.

Анна: Время, когда многие мамы испытывают беспокойство – это период после родов. Что такое послеродовая депрессия? Это психологическое или физиологическое состояние?

Наталья: Это комплекс причин. Это и гормональные изменения в организме женщины после родов, и вопрос её психологического состояния: насколько она испугана в данный момент, насколько она уверена сама в себе, хватает ли ей поддержки от окружающих. Один из признаков – это подавленное состояние, вплоть до отказа общаться со своим ребенком. Она целиком уходит в свои переживания, а забота о ребенке ложится на плечи родственников.

Марина: Чтобы не допустить этого, мама должна быть готова к тому, что дети приносят не только радость. Дети - это и беспокойство, и трудности, от детей устаешь, и правда иногда хочется от них отдохнуть. Если не признавать такие элементарные вещи, то психологическое состояние ухудшается. По моему мнению, депрессии часто происходят оттого, что мама как бы не имеет права сказать, что я не только радуюсь, но я ещё и устаю, и у меня бывает плохое настроение – даже рядом с любимым ребенком.

Анна: Молодые мамы нередко ориентируются на картинки, которыми заполнен Интернет и реклама: счастливая беззаботная мама, смеющиеся или спящие малыши, светлые тона…

Марина: Да, и мама настроилась на то, что это будет радость с утра до ночи. И вдруг оказывается, что кроме радости есть ещё много всего. Что же делать с этим? Хорошо, если родственники допускают и разрешают маме сказать о своих негативных чувствах, если такой возможности нет, то может развиться депрессия. Ведь я должна радоваться, а не получается, наверное, я виновата! Я что-то делаю не так, ведь все только радуются, а я нет!

Анна: Хотелось бы ещё коснуться такой темы как тревожные бабушки и дедушки, потому что во многих семьях постоянное беспокойство старшего поколения влияет на отношения внутри семьи. Вряд ли можно их в этом обвинять, лучше постараемся понять их.

Лариса: Правда, в нашей семье самый главный паникёр – это бабушка.

Марина: Чаще всего причиной этому становится недоверие к собственному ребенку, который уже вырос. Бабушки не всегда верят, что их взрослые дети способны дать своему ребенку всё. Мы опять возвращаемся к теме идеальной мамы. Чаще всего это какие-то собственные амбиции бабушки и недовольство собой, которое перекладывается на сына или дочь. То есть, она сама не вполне уверена, что реализовалась, как мать. То, что не удалось сделать, когда свой ребенок был маленьким, бабушки часто переносят на внуков.

Наталья: Это похоже на ещё одну попытку стать идеальной мамой.

Анна: Как же объяснить, что это ваш ребенок, что вы несете за него ответственность, но при этом не обидеть, не разрушить отношения со своими родителями?

Марина: Один из способов – это когда дочь напрямую спрашивает маму: «А в чем ты мне не доверяешь? Я твоя дочь, ты веришь в меня или нет?» При этом признать, в чем вы бабушкам благодарны, какую помощь вы с радостью принимаете, но дать также информацию, что вы тоже переживаете о своем ребенке, что вы тоже желаете ему добра и хотите, чтобы он вырос таким-то и таким-то. Очень часто бабушки заводятся именно из-за отсутствия информации.

Анна: Частая реакция на любое недовольство действиями бабушки – её обида и слова: «Вам ничего от меня не надо!»

Лариса: У нас тоже так было сначала, но потом я поняла, что нам надо несколько дней провести без бабушки. И она остынет, и я, и ситуация, из-за которой поссорились, будет выглядеть уже совсем по-другому. Я извинялась за какие-то свои резкие слова, и мы вместе обсуждали, что можно сделать, как прийти к компромиссу.

Наталья: В этой ситуации очень много зависит от самой мамы. Если мама понимает разницу статуса бабушки и своего статуса, что она родитель, она несет ответственность за своего малыша, то принятие решений остается за мамой. Тогда она может в чем-то поддержать свою маму или свекровь, а иногда и отказаться от помощи, показать, что справится сама. Мама становится более психологически устойчивой.

Марина: Выходом может стать обращение к своему отцу или свёкру и попросить чем-то увлечь бабушку. Чтобы она не проживала жизнь своей дочери или снохи, а продолжала жить своей собственной жизнью, в которой есть место внукам, но они не занимают 100% времени и мыслей.

Лариса: Как маме доказать, что я взрослая, я могу?

Марина: Не бойтесь давать бабушке информацию. Если вас что-то беспокоит в здоровье или поведении ребенка, расскажите ей, что именно вас волнует, и что вы с этим собираетесь делать. Часто молодые мамы из чувства протеста начинают замалчивать это, и у бабушки создается впечатление, что раз мама молчит, то ей всё равно.

Наталья: Важно в этот момент не отталкиваться от того, как на вас повлияет мама, то есть оттолкнете ли вы её мнение или подчинитесь ей, а иметь своё устойчивое мнение, о котором сообщать ей. Это не только снижает тревожность бабушки, но и говорит о вашей взрослости. И, конечно, ваши поступки говорят сами за себя.

Анна: Много волнений испытывают и родители, и бабушки, за развитие ребенка. Достаточно жесткие требования предъявляются сейчас и к родителям, и к детям, чуть ли не все необходимые навыки должен малыш приобрести до трех лет.

Лариса: Да, переживания на эту тему есть у меня до сих пор. Мой ребенок рано пошел, но довольно долго не говорил. Нам поставили задержку речевого развития, прописали таблетки, и с тех пор бабушка жестко взялась за нас, и обвиняла меня в том, что я с ним не занимаюсь. Вот другие же детки и говорят, и чуть ли не читать пробуют! У меня и правда возникли сомнения в собственных способностях и тревога за развитие ребенка. Я одна такая?

Наталья: На консультации приходят многие родители именно с этими вопросами. Я услышала, что есть чувство вины, что ваш ребенок отличается от нормы. Но важно смотреть на то, как реагирует ваш ребенок, что он умеет помимо этого, что вы делаете. Да, иногда нужно корректировать что-то в своем отношении к ребенку, важно это принять. Вы несовершенны и не можете заранее знать стопроцентно верный подход к своему ребенку. Тогда вам будет проще перенести критику со стороны, будет проще двигаться дальше.

Марина: Когда мама чувствует себя виноватой, она действительно будет беспокоиться. Одно чувство будет подпитывать другое.

Наталья: Нужно, чтобы эти чувства шли на развитие отношений, на развитие самого ребенка, а не погружали маму в состояние безвыходности.

Марина: Когда бабушка критикует, у мамы возникает чувство вины. Маме надо задуматься, а так ли важна поддержка бабушки. Конечно, она нужна, но когда все силы тратятся на то, чтобы получить эту поддержку, она отходит от ребенка, и у него, фактически, не остается ни бабушки, ни мамы – они выясняют отношения, а ребенок сам по себе. А когда мама сравнивает своего ребенка с другими, и больше обращает внимания на них, чем на своего – она не с ребенком, она с чужими детьми.

Наталья: Резюмируя наш разговор, мне хочется напомнить, что важно оставаться со своим ребенком в живом контакте и важно оставаться живой мамой, а не самой правильной. Мамой, которая понимает своего ребенка, и готова с ним жить, а не только воспитывать.

Марина: Маме очень важно оставаться со своими чувствами и с признанием чувств, какие они есть, но ни в коем случае не бороться с ними и не отказываться от них.

Лариса: Дорогие мамы! Ваш ребенок – это ваш ребенок, не сравнивайте его ни с кем и не упускайте его детство. За всеми этими страхами и тревогами можно действительно пропустить взросление своего ребенка. Самой лучше мамой стать невозможно, но вы обязательно будете лучшей мамой для своего ребенка!

Подготовила Анна Перевезенцева по материалам радиоклуба «Растем вместе!». Полную версию эфира можно послушать на сайте радио "Образ".