Видеожурнал

Формула любви

Любые отношения, будь то супружеские или детско-родительские зарождаются, развиваются и расцветают, если в основе – искренняя симпатия, тяготение друг к другу. Если этого нет, сделать что-либо очень трудно, - рассказывает психолог-психотерапевт ГУ ОЦСПСД центра «Журавушка», старший преподаватель кафедры психологии НИРО Марина Юрьевна Лобанова.

Бывает так, что пара приходит на прием к психологу, а специалист долго не понимает в чем дело. Вроде бы все хорошо: ни скандалов, ни пьянства, и люди хорошие. Только счастья нет. Потом выясняется: они не очень хотели вступать в брак, но решили вместе жить, потому что так надо, принято. А любви нет и не было.

То же самое порой происходит и в отношениях с ребенком. Родители говорят: «мы его принимаем», но из 40 минут консультации 35 – жалуются на его недостатки. Но не может же он все делать неправильно! Когда психолог спрашивает: «А что у вашего ребенка хорошо получается? Что вам в нем нравится?», они долго не могут ответить.

Чаще всего так бывает именно в тех случаях, когда родители не полюбили малыша с первого взгляда. Или даже вообще не горели желанием иметь детей. Малыш интуитивно чувствует отношение к себе, что отражается и на его поведении.

Нас выбирают…

Не только мы выбираем детей, но и дети выбирают нас. Поэтому, собираясь взять в дом симпатичного одинокого малыша, важно учитывать и его состояние. Даже самые маленькие могут чувствовать расположение к взрослому или, наоборот. Есть замечательный фильм «Правила виноделов». Там осиротевший младенец «выбирал» себе приемных родителей. Кому его ни отдавали, он все время плакал. А как только его взял на руки знакомый врач-акушер, он моментально успокоился.

Естественно, что ребенок скорее будет слушать тех, кто вызывает у него симпатию. И если кроха почему-то упрямится и не хочет идти на контакт, не стоит давить и навязывать свою волю. А тем более не стоит забирать его в семью, если он не радуется такой перспективе. Пусть под крышей вашего дома найдет свое счастье тот ребенок, который мечтал об этом!

Заколдованные Снежной Королевой

Пример из практики

Она увидела его большие глаза, полные грусти. В них как будто отразилась вся боль нашего несовершенного мира. Маленький мальчик не носился по коридору, не кричал, не дрался – он спокойно сидел и монотонно возил машинку по полу. Мимо проходили люди, но он не обращал на них внимания. Будущая приемная мама пыталась с ним заговорить, его обрадовать, но все было бесполезно. Она стала часто приходить к нему, приносила игрушки и конфеты. Но его это как будто не волновало. «Хочешь, я буду твоей мамой? Будешь жить дома, в семье…». Ответа не было. Ребенок остался в учреждении.

Некоторые дети равнодушны ко всем без исключения. В их сердце как будто попал кусочек льда, и вам не удастся сразу растопить его своим теплом. Нужно время и сложная психологическая работа, прежде чем ребенок почувствует интерес к другим людям. А пока он не готов стать членом новой семьи. Если вы встретились с таким малышом, заколдованным Снежной Королевой, не настаивайте на своем решении взять его в дом, если он этого не хочет. И не вините себя.

Формула любви

Детско-родительская любовь – тоже бывает с первого взгляда. В таких случаях говорят: «Сердце екнуло. Мы поняли – именно он». Взрослый видит в ребенке частичку себя, близкую душу. А малыш встречает сильного надежного покровителя, которому можно довериться.

Немалое значение имеет феномен сходства: как внешнего, так и внутреннего.

Пример из практики

К нам пришел будущий приемный отец - очень спокойный, уравновешенный. Он не сразу отвечал на вопросы, подолгу размышлял. А некоторое время спустя он привел с собой сынишку, который также тщательно обдумывал каждое задание, корпел над конструктором и медленно привыкал к новому! Они были очень похожи, даже шмыгали носом одинаково. Им было легко вместе что-то делать - и на занятиях у психолога, и дома.

Говорят, что подобное притягивает подобное. Но бывает и так, что привлекают противоположности. Вас может очаровать малышка с совершенно другой внешностью или характером. Нужно только, чтобы у вас было что-то общее, и это «что-то» было очень важным.

Формулу детско-родительской любви выяснить также трудно, как и формулу любви романтической. Но одно можно сказать определенно: если она есть, то вы прежде всего смотрите на сущность ребенка, а не на его плохое поведение. Если – нет, то наоборот.

Бьют – значит любят?

Дети из неблагополучных семей и учреждений часто не умеют привлекать ваше внимание иначе как истериками, капризами, упрямством и многочисленными проявлениями того, что мы называем «плохим поведением». Таким образом дети бессознательно повторяют свой жизненный сценарий, который сформировался у них раньше. Если в кровной семье их били, они невольно «провоцируют» приемных родителей на физические меры наказания. Как важно не поддаться этому и разорвать порочный круг!

Главное правило звучит просто: «Плохое поведение – игнорируем. Хорошее – поощряем».

Разумеется, делать замечания необходимо. Но не стоит придавать им слишком большую эмоциональную окраску, тратить на них слишком много времени. Постарайтесь говорить, объективно описывая ситуацию.

Например, малыш решил измерить длину стены с помощью тюбика зубной пасты. Или нарисовать помадой розу на стене. Или так раскидал вещи, что его носки оказались на верхней полки шкафа…

Скажите спокойно и твердо: «Когда ты так делаешь, я злюсь. Мне неприятно. Я бы хотела, чтобы ты вел себя как другие члены нашей семьи».

Если ребенок набедокурил, сразу привлеките его к ликвидации последствий шалости – пусть стирает зубную пасту с пола, собирает раскиданные вещи и т.д. А когда у него это получится, можно и похвалить.

Маленькие дети нередко стремятся «шокировать» взрослых знанием ненормативной лексики. И если ваш ребенок изрек то, что нельзя процитировать в журнале, ни в коем случае не принимайте репрессивные меры! Просто скажите ему, что в вашей семье так выражаться не принято. И не отвечайте ему, когда он говорит нецензурные слова.

Воспитание и лечение

Приемные дети нередко страдают разными навязчивостями. Ранние психологические и физические травмы приводят к тому, что в стрессовой ситуации ребенок может внезапно дать вспышку агрессии, повести себя неадекватно. Отставание в развитии может отчасти объясняться ослабленностью организма хроническими болезнями, глистными инвазиями и т.д. Поэтому воспитание обязательно должно сочетаться с лечением. Ребенка нужно регулярно обследовать у невролога, а если есть необходимость – и у психиатра.

К сожалению, большинство детей из учреждений имеют задержку психического развития. Вы можете помочь им «догнать и перегнать сверстников», но следует запастись терпением: им трудно дается выработка новых навыков. Обычно ребенку достаточно сказать пару раз – и он понял. Бывшим сиротам нужно повторять по 8-10 раз, прежде чем они усвоят новые правила – и для них это нормально.

Меняемся вместе!

У приемных детей есть интересная роль в семье - обострять противоречия, делать тайное явным. Задумайтесь: возможно, малыш следует негласным правилам вашей семьи? Может быть, кто-то из вас раскидывает вещи, кричит и т.д.? Если вы скажете ребенку: «Давай мы будем аккуратными, сложим одежду в шкаф» и сделаете подобные правила обязательными для всех, его поведение постепенно изменится. А если ваши пожелания будут относиться только к ребенку, он будет недоумевать: «Отчего другим можно, а мне нельзя?».

И не стоит впадать в пессимизм. Детей «буйных» и «беспокойных» часто относят к самой сложной категории. А с точки зрения психологии, они наоборот, одни из самых перспективных. Карапуз, который вечно против чего-то протестует, неравнодушен к окружающему миру. У него есть свое мнение. Он способен испытывать сильные эмоции по отношению к другим. Он умеет бунтовать и умеет любить. Поэтому с ним можно строить отношения.

Злата Балика

Подпишись на рассылку

Обменная карта

Видеожурнал

Формула любви

Похожие материалы