Видеожурнал

Работа над ошибками

Приемные родители часто очень боятся сделать что-то не так. Ошибки в воспитании совершают все, что вполне естественно. И если вы узнаете себя в этой статье – поздравляем. Значит, вы стали чуть мудрее и опытнее.

О работе над ошибками для взрослых нам рассказывают психологи и педагоги Центра «Журавушка».

Вечный праздник

Самая распространенная ошибка приемных родителей и самая понятная с человеческой точки зрения!. Вы хотите дать малышу все, чего он был лишен. Теперь каждый его день – это сладости, кафе, кино, крейзи-парк, экскурсии по магазинам. Что плохого? Ничего, вот только праздник не бывает вечным.

Жизнь любой, даже самой счастливой семьи включает в себя и скучные обязанности, и режим дня, и планирование бюджета. Мама и папа ходят на работу, им нужно помогать по дому, а оптовые закупки игрушек и нарядов случаются не так уж часто. Ребенок в кровной семье многое принимает как должное. А для того, кто жил в детском доме, это может стать неприятным открытием. Чтобы не было таких разочарований, лучше сразу объяснять детям, что можно, а что – нельзя. Не дать ребенку правила, а потом требовать от него их выполнения – типичная ошибка. В результате малыш искренне недоумевает, почему вы злитесь. Для него не очевидно, что рисовать на обоях нельзя, а ложиться спать в полночь поздно.

Идеальные родители

Эта ошибка похожа на предыдущую, и происходит от желания стать лучше. Вы никогда не раздражаетесь, не устаете. Следите за каждым своим словом. Отдыхать вам некогда. Больше не смотрите любимых передач, потому что они глупые. Каждую минуту вы заняты делом. В общем, круглые отличники с примерным поведением… Но в один прекрасный момент вам это надоест, и любая мелочь станет поводом для того, чтобы выплеснуть то, что накопилось. Не нужно насиловать себя. И почему вы думаете, что ребенку нужны не вы, а какие-то особые, супер-идеальные родители?

Превышение скорости

Многие приемные родители, едва приведя ребенка в дом, начинают усиленно его развивать. Так хочется все успеть и наверстать упущенное! А кроха еще только оглядывается по сторонам, привыкает спать на новом месте, есть домашние обеды, которые отличаются от «столовских» и мыть за собой посуду. Для него приход в семью – настоящий шок, и это нужно учитывать. Лучше всего брать детей летом, во время каникул, чтобы адаптация на новом месте жительства прошла спокойно. Тогда ребенку легче будет привыкнуть к новой школе. Не спешите с развивающими программами – все еще впереди.

Откуда берутся…деньги?

Ребенок, который долго жил в детском доме, в самом деле может этого не знать. Такие дети привыкли, что вещи им выдают. Они не сознают их стоимости. С одной стороны, они чувствуют, что все дано им «напрокат». Поэтому, придя в семью, ребенок говорит не «мне подарили, а «мне дали» и прячет подарок в укромное место. С другой стороны, для ребят из детдома не существует цен, хлеб растет прямо на тарелке, а кроссовки – на полках. Это может привести к воспитанию иждивенческой позиции: «Мне все должны, я никому не должен». Они не видят, сколько труда стоит создание и приобретение жизненных благ. Так расскажите об этом! Обращайте внимание ребенка на цены, учите делать покупки. Младшие школьники могут распоряжаться небольшими суммами самостоятельно. Конечно, мы приучаем детей к бережливости. Но во всем нужна мера. Когда тинейджер 15 лет не может потратить ни рубля, если мама не знает на что, - это уже слишком. И пусть ребенок сначала накупит себе разных глупостей, истратив все на жвачки и чупа-чупсы. В следующий раз он задумается: может, лучше отложить часть денег, чтобы накопить на красивую куклу или велосипед? И потом будет гордиться своей покупкой так же, как подросток – первым заработком.

Экономика в отдельно взятой семье

Некоторые родители, стараясь воспитать рачительность и трудолюбие, дают деньги на карманные расходы за домашние дела и выполнение своих обязанностей. Это тоже ошибка. В таком случае вы строите с детьми чисто экономические отношения. Намного лучше честно и искренне рассказать: «Деньги достаются нам трудом, и их не так много. Мы платим за квартиру, покупаем продукты и т.д.… Мы многое хотели бы купить, но не всегда получается».

Даже пятилетняя девочка может понять, если мама ей ласково скажет: « У нас сегодня нет денежки, солнышко. Но скоро я получу зарплату, мы поедем и купим то, что ты хочешь». Конечно, ребенок будет капризничать, но постепенно он научится с этим считаться.

Родитель сердит! Просьба не беспокоить!

Если родители чувствуют злость, обиду раздражение на ребенка, в этот момент нельзя его воспитывать. Нельзя орать, обвинять и угрожать. Постарайтесь придти в себя и только потом поговорите о том, что вас беспокоит.

Золотое правило дружной семьи – не общаться с близкими, когда вы понимаете, что можете «сорвать на них зло». Вас достали на работе, толкнули в транспорте…? Вы приходите домой и говорите: «Я сейчас Баба-Яга. Меня пока не трогайте!». Если вы не готовы рассказать о своих проблемах, скажите просто: мне плохо. В семье, где принято так выражать свои чувства, гораздо меньше поводов для ссор.

Учите ребенка обозначать свое состояние: «Ты расстроился, что на улице дождь? Тебе обидно, что мы с тобой не успели поиграть?». Негативные эмоции тоже представляют собой ценность. Они как лакмусовая бумажка показывают малышу: что-то не так. Если полностью их игнорировать, юная личность перестанет ориентироваться, что для нее хорошо, а что – плохо. Ей будет трудно постоять за себя и не впасть в зависимость от окружающих. И не обижайтесь на ребенка, что, он, несмотря на все ваши старания, чем-то огорчен. Это не признак черной неблагодарности, просто… счастливые дети тоже плачут. Иногда.

Остров Буяна

Ошибочными считаются физические меры наказания. В воспитании им вообще не место, а если вы в «великом гневе и смятении», такая педагогика смерти подобна. Даже если симпатичный малыш ведет себя как настоящий буян, сдержитесь и не буяньте сами! Начните не с окрика, а просьбы: «Подойди сюда, пожалуйста». Когда ребенок откликнется, сначала скажите: «Спасибо, что ты услышал меня и подошел». Он будет знать, что он хороший, когда слушает вас и выполняет ваши просьбы.

Он ведет себя неадекватно? Объясните ему: «У нас так себя не ведут. Мы не деремся (не говорим такие плохие слова, не ломаем вещи и т.д.)».

Если такое поведение повторяется, приходится использовать другие воспитательные меры. Раньше детей ставили в угол. Теперь психологи считают, что можно посадить ребенка на стульчик посредине комнаты, туда, где нет игрушек. Скажите ему: «Сейчас ты будешь сидеть на стульчике и отдыхать. Когда ты успокоишься и отдохнешь, то пойдешь и сделаешь то-то (соберешь игрушки, извинишься за грубость, подклеишь книжку и т.д.)». Ребенок должен сидеть на стульчике столько минут, сколько ему лет. Трехлетний малыш заслуживает трехминутной «изоляции», пятилетний – пятиминутной и так далее.

Он может высовывать язык или показывать кулаки, чтобы добиться от вас какой-нибудь реакции. Не идите у него на поводу! Конечно, ему скучно сидеть на стуле одному (почти как на необитаемом острове Буяна!).

Потом спросите, собирается ли он исправить свое поведение: «Ну что, ты пойдешь собирать игрушки?». Если нет, дайте ему еще столько же времени для раздумий. Словно в волшебной сказке, на третий раз маленький бунтарь обычно вступает в переговоры.

И еще одно правило. Если ребенок сегодня уже был наказан, не стоит наказывать снова. Лучше спокойно взять его за руку, отвести в сторону и чем-то отвлечь. Санкции, которые поступают постоянно, не откладываются в памяти и перестают действовать. Малыш уже не помнит, когда его наказывали, и что вообще произошло.

Поощрение и наказание: ничего не перепутать!

Когда ребенок ведет себя плохо, мы осуждаем его действия, но не черним его самого. Мы говорим: «Ты мешаешь другим отдыхать, когда шумишь» или «Ты испачкала платье» вместо навешивания ярлыков: «Ты бессовестный эгоист» или «Ты неисправимая неряха». Личность – это одно, а поведение – другое. А вот когда малыш радует вас, похвалите его за добрые дела и подчеркните его достоинства: «Ты молодец, хорошо вымыла посуду». Ребенок будет чувствовать, что вы не только одобряете его поступки, но и цените его как человека.

Парадокс: мы порой наказываем за незначительные шалости и капризы и поощряем плохое поведение. Конечно, невольно. Еще одна воспитательная ошибка: давать негативу положительное подкрепление. Например, вы с малышом на прогулке видите, как кто-то пинает машину. Если вы смеетесь над этим, кроха считает, что так можно себя вести. А в следующий раз он сам подойдет и начнет что-то пинать.

И, разумеется, не подавайте малышу плохой пример! И, разумеется, не подавайте детям плохой пример! Если вы не хотите, чтобы ребенок кидал бумажки на улице, не кидайте их сами. Не удивляйтесь, если он кричит на вас, если вы сами это делаете.

Подпишись на рассылку

Обменная карта

Видеожурнал

Работа над ошибками

Похожие материалы