Видеожурнал

Одно из двух: воспитание ребенка в неполной семье

По статистике не менее 30% детей воспитываются в семьях, где родители либо в разводе (на долю таких случаев приходится большинство неполных семей), либо одного из родителей нет в живых. Мы часто слышим и говорим, что дети не должны становиться заложниками взрослых проблем, но очень редко родителям удаётся на самом деле проявить мудрость и не решать свои проблемы и противоречия за счёт ребенка. Как правильнее выстроить воспитание в неполной семье рассказывает психолог центра социальной помощи семье и детям «Журавушка» Ольга Мартынова.

Мама, а где папа?

Первое, что необходимо объяснить ребёнку – почему мама и папа больше не вместе. Даже если родители расстались до рождения малыша, всё равно наступает момент, когда ребёнок осознаёт, что у каждого человека есть папа и мама, и что лучше бы им жить под одной крышей. Конечно, ребенку нужно говорить, что у него есть и мама, и папа, даже если кого-то из родителей он никогда в жизни не видел. Большое заблуждение думать, что ребенок никогда не спросит о том, где его мать или отец.

Строить разговор стоит в зависимости от возраста. До трех лет ведущая деятельность ребенка – игровая, и подойти к беседе можно с помощью игр, кукол, рисунков. Можно придумать сказку или историю. Не стоит перегружать сознание ребенка лишними подробностями. Если семья не планирует восстановление, то можно просто сказать, что папа уехал, а куда – мама не знает. Обычно такой разговор инициируют сами дети. Нет необходимости начинать беседу на эту тему, пока ребенок не спрашивает – не нужно загружать его той информацией, которая ему неинтересна и которую он не готов принять.

Как правило, годам к трем, когда детки идут в садик, этот вопрос возникает сам собой. И тут главное маме быть честной и не оттягивать этот разговор. При первом запросе ребенка, когда вопрос ещё не стал острым и болезненным, нужно давать ответ. Очень важно при ответах на вопрос, где папа, какой папа, не давать негативно окрашенных комментариев, говорить правду, но не примешивать свои обиды.

С идеализацией образа отца в случае, если родители развелись, я не сталкивалась в своей практике ни разу. Гораздо чаще возникает раздражение и обида матери. Но если отца нет в живых, идеализация его образа нередка. В советское время был даже устойчивый штамп на такой случай «папа – лётчик» или «папа – космонавт». С одной стороны, может быть, это и неплохая сказка. Но с другой стороны, в ребенке, как правило, заложены те черты, которыми обладают в той или иной степени и родители. Если отец прекрасно играл на музыкальных инструментах, ребенок чаще всего музыкален. И образ отца накладывает определенный отпечаток на сознание ребенка. Когда про папу придумывают, каким он был отважным и сильным, а ребенок не соответствует этому образу, он считает себя недостойным своего отца, воспринимает себя как неудачника. Так что в любом случае следует говорить правду, но мягко, чтобы ребенок создавал свою историю про отца, а не нёс через всю жизнь историю мамину.

Пожалуй, самый сложный возраст для объяснения причин, по которым родители расходятся – это возраст «кризиса семи лет». Сознание ещё детское, многих негативных сторон жизни ребенок не видит, не понимает, или считает нормой; психика ещё незрелая. В это время дети идеализируют семью. В возрасте 7-12 лет дети часто включаются в решение семейных проблем состоянием здоровья – то есть наблюдаются психосоматические проявления. Ведь когда ребенок заболевает, родители объединяются. Дети верят, что их болезнь может сплотить маму и папу.

Оба родителя должны прежде всего договориться между собой, прояснить все недопонимания и разрешить конфликты. Необходимо сделать это до разговора с ребенком, а не поставить его перед фактом, после чего начинать «разборки». Если родители будут придерживаться одной тактики, что ребенок не теряет маму или папу, что это отношения родителей меняются, а отношение к ребенку остается прежним, то разрыв между родителями станет менее болезненным для детей. Договариваться родителям нужно всегда, но в этот возрастной период – это жизненно необходимо.

До ребенка подросткового возраста проблемы и решение родителей донести легче. Во-первых, психика уже более зрелая. Во-вторых, задача подросткового возраста – сепарироваться от семьи, посмотреть на мир не только глазами родителей, но и своими. И ребенок уже может сам увидеть то, что происходит между родителями, более отстраненно. Он может принимать самостоятельные решения. Расставание с одним из родителей не так ранит. В подростковом возрасте происходит становление человека как значимой единицы общества. Общение с подростком должно происходить практически на равных. Не забывайте, что это ещё не взрослый человек. Если предыдущие этапы его жизни прошли без серьезных травмирующих ситуаций, он к разводу родителей, скорее всего, отнесется с пониманием.

С папой, мамой, бабушкой?..

Для ребенка правильнее иметь один дом. То есть ситуация, когда он живет то у папы, то у мамы, то у бабушек, и не знает, где он будет ночевать сегодня, расшатывает его психику. Но это отнюдь не значит, что общение с родными ему людьми нужно запрещать.

В большинстве случаев дети остаются с мамой, и это не случайно. Именно мама даёт ребенку безусловную любовь, любит его просто за то, что он есть. Любовь отца, как правило, условна. Когда в семье мир и покой, роли четко распределены. Мама всегда поймет и поддержит, папа научит выдержке, терпению и самообладанию. Когда семья распадается, у матери возникает стремление, а порой и необходимость, совмещать эти роли.

Порой на фоне обид у мамы появляется желание доказать, что она способна воспитать и вырастить ребенка одна, без помощи отца. Она стремится полностью обеспечить себя и детей материально, и заменить собой отца в плане общения, воспитания. Неразрешенные отношения с бывшим мужем движут мыслями и действиями мамы. Обычно даже самим себе женщины в этом не признаются, и ограничивают общение ребенка с отцом, отговариваясь тем, что сын или дочь заняты.

Мама пытается и контролировать уроки, и зарабатывать деньги, и заниматься бытом. Но силы её ограничены, и всё это может привести к тому, что на безусловную любовь, о которой мы говорили, на нежность и заботу сил уже не останется. Когда мама выполняет и мужские, и женские функции, она не додает ребенку и там, и там. Дети действуют не по слову, а по образцу. А модели мужского – как и модели женского – поведения в семье нет. Некоторые мамы начинают брать на себя роль отца – быть жесткими, требовательными, но очень редко это происходит органично. Не так уж редко такое поведение мамы – вынужденная мера, если отец не интересуется и не желает заниматься воспитанием ребенка. В таком случае нужна большая мудрость – понимать и разделять свое время таким образом, чтобы была возможность и просто поговорить с ребенком по душам, выслушать, принять его.

Воскресный папа

Ситуации складываются по-разному, и иногда мамы запрещают или ограничивают общение детей с папой, а иногда и сами отцы не проявляют никакого желания принимать участие в их жизни. Не раз разведенные мамы задавали мне вопрос: как мотивировать отца заниматься своими детьми? Очень сложно в такой ситуации говорить о каких-то механизмах воздействия: если у папы отцовство заложено как черта характера, то стремление быть хорошим отцом останется и после развода. Говорят, что материнские чувства рождаются с первым кормлением, а отцовские нужно воспитывать годами. Если у мужчины, который создал семью, есть потребность быть отцом, то и мотивировать его не нужно. Но если у мужчины нет такой потребности, - может быть, он из своей родительской семьи не получил отцовской модели поведения, - тогда он просто не знает, что это значит – быть отцом, и говорить о мотивации очень непросто. Если отношения между родителями остались хорошие, то маме следует чаще напоминать о том, что это его дети, что они нуждаются в нём. Но не стоит ругать и укорять, будьте мудрее, мягче. Говорите о том, что это продолжение его рода, обращайтесь к глубинным, архетипичным образам. Родители бывшего мужа, его брат или сестра, близкие друзья – все эти люди могут стать союзниками и помощниками мамы в том, чтобы наладить отношения мужчины со своими детьми. Мужчины быстрее услышат не эмоции, упрёки, порицания – типично женские приёмы, а доводы разума, слова о значимости, о важности и необходимости присутствия отца в жизни ребенка.

Существует и другая крайность. Папа с радостью общается с ребенком, проводит с ним выходные и предлагает ему самое лучшее и интересное. Мама учит с детьми уроки, приучает к дисциплине, требует соблюдения определенных правил и норм поведения, а папа устраивает им настоящие праздники: водит в кино и зоопарк, берет на рыбалку и так далее. И ребенку может показаться, что мама плохая, а папа хороший, вплоть до того, что ребенок заявляет, что хочет жить с папой. Материнское сердце разрывается, она-то понимает, сколько она делает для сына или дочери. Но категоричный отказ может ранить. Во-первых, следует оценить, а готов ли папа принять на себя эту ответственность. Если он объективно оценивает ситуацию и действительно готов, то действовать стоит в интересах ребенка, как бы тяжело для мамы это ни было. Конечно, женщине трудно принять, что ребенок уходит к отцу. Как правило, мать испытывает и злость, и обиду, и боль, и раздражение – но кому адресованы все эти чувства? Отцу ребенка? За то, что он оказался лучше, чем мама, и детям интереснее и комфортнее с ним, даже если он с ними не только играет и развлекается, но и бывает строг? Маме нужно разобраться в себе, в своих переживаниях, и принять решение, повторюсь, при котором ребенку будет лучше. Но нужно всё обсудить, взвесить и решить заранее, до переезда к другому родителю.

Однако в такой ситуации задуматься нужно в первую очередь вот о чём. Отчего ребенок изъявил такое желание? Как ведет себя с ним мама? Конечно, мама работает и устает, но, может быть, ему на самом деле не хватает тепла, ласки, понимания? Может быть, мама чрезмерно строга, и психика его не выдерживает? Бывает, что ребенок бежит не к папе, а бежит от мамы. Пересмотрите свое поведение, что вы как мама даете ребенку. И снова мы возвращаемся к тому, что родителям нужно договариваться. Договориться о том, чтобы «выровнять» общение с ребенком, что папа – это не только шалости и баловство, папа может и проверить уроки, и настоять на выполнении обязательных дел. Тогда и у мамы появится время своего любимого ребенка не только ругать и наставлять, но и радовать.

Новый папа

Очень часто после развода родители создают новые семьи. Сразу хотелось бы обратить внимание на те ошибки, которые допускают мамы. Во-первых, это требование, особенно если ребенок ещё мал, называть нового человека в их доме «папа». Нельзя вытеснять из сознания ребенка его биологического отца. Даже, например, «папа Лёша» - более мягкий вариант. Отец есть отец, не нужно думать, что если ребенок в угоду маме будет обращаться к ее новому супругу «папа», он и воспринимать его будет как самого родного и близкого человека. Кроме того, это снимает с биологического отца ответственность – что ж, у вас всё хорошо, у вас новая семья, я тут вроде бы и не нужен. А потом женщины жалуются, что родной папа не принимает участия в жизни ребенка! – но сами же его и «подменили» другим мужчиной. Не всегда и новый муж готов вкладываться в воспитание ребенка, как родной отец. Бывает и так, что готов, и отношения становятся доверительными, тесными и близкими. Но это не должно быть навязано со стороны мамы. Если ребенок сам решит называть главу семьи папой – пусть, а настаивать нельзя.

Во-вторых, нельзя скрывать от детей, что это не родной папа или мама. Такой соблазн возникает, если ребенок на момент расставания был совсем маленьким. Когда правда вырывается наружу – а в абсолютном большинстве случаев она так или иначе обнаруживается – это приводит к большим проблемам. «Какое право ты имеешь указывать, что мне делать, ты ведь мне никто!» - эта мысль, эта фраза становится защитой от любого вмешательства в жизнь ребенка со стороны неродных родителей.

И всё-таки самое лучшее для ребенка – это полная семья, и родителям стоит всё очень серьезно обдумать, прежде чем расходиться. Это ваш общий ребенок, вы взяли на себя ответственность за его жизнь, его судьбу, его счастье. У каждого из нас случаются моменты напряжения, раздражения, но важно не опускать руки, а работать над своим состоянием. Если не получается справиться самостоятельно – у нас в городе есть центры, где супругам могут помочь услышать и понять друг друга. Если есть желание, всё можно исправить.

Подготовила Анна Перевезенцева по материалам радиоклуба «Растем вместе!»

Полная версия эфира доступна на сайте радио "Образ"

Подпишись на рассылку

Обменная карта

Видеожурнал

Одно из двух: воспитание ребенка в неполной семье

Похожие материалы