Видеожурнал

Я – плохая мама!

14 февраля в гостях радиоклуба «Растем вместе!» были психолог, гештальт-терапевт, руководитель центра психологической помощи «Гармония» Жанна Чижевская и консультант по подготовке к родам и материнству, молодая мама троих детей, матушка Катерина Шульгина.

Тема нашей беседы звучала, казалось бы, немного странно «Я – плохая мама». А говорили мы о том, что волнует в большей или меньшей степени абсолютное большинство мам. Неуверенность в собственных силах, сомнения в том, что воспитываешь ребенка так, как надо - наверное, не будет преувеличением сказать, что с этим сталкивалась каждая мама. Все мы иногда расстраиваемся из-за неудач, иногда ругаемся с детишками, всем нам иногда кажется, что ничего не получается. Когда это не переходит границы разумного - это нормально. Но иногда это перерастает в навязчивую идею, и за своим «я ничего не умею, я плохая мама» женщина перестаёт замечать и себя, и своего ребёнка. Бывает даже так, что женщины сознательно отказываются от материнства, полагая, что хорошей мамы из них всё равно не выйдет. Это, конечно, крайность, но если молодая мама оказывается морально не готова к каким-то трудностям, если некому её поддержать, малейший промах воспринимается как поражение, а дальше всё нарастает как снежный ком.

Анна: На мой взгляд, тема сегодняшнего разговора полна противоречий и парадоксов. Я надеюсь, что нам хватит времени обсудить их. Обозначу лишь некоторые. О том, что она плохая мама, действительно плохие мамы и не задумываются. Во-первых, всё-таки к размышлениям на эту тему склонны те, кому небезразличны дети, вопросы их воспитания, что уже говорит о том, что не так уж эта мама и плоха. Во-вторых, как-то так получилось, что самое естественное, самое органичное для женщины занятие – заботиться о своих детях – превратилось в самую большую проблему, в самый большой подвиг, а к подвигу по определению готовы не все.

Начнем мы наш разговор словами английского писателя Уильяма Чаннинга «Для воспитания ребенка требуется более проникно¬венное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством». Вот вам, пожалуйста, первый такой парадокс. Не случайно именно эти слова я выбрала в качестве эпиграфа, потому что с одной стороны, это практически неоспоримая точка зрения, весьма распространенная и поддерживаемая среди молодых и опытных мам. Но именно такой подход к делу пугает тех, кто только задумывается о материнстве, и заставляет сомневаться в своих способностях тех, у кого уже есть дети.

Жанна: Я считаю, что воспитание ребёнка под силу каждому. Но каждый человек изначально идёт к этому из своей семьи. Основы своего материнства и отцовства мы берем из своей родительской семьи, то, что мы видим там, мы затем и воплощаем в жизни. Если родители очень любят своих детей, внимательно к ним относятся, понимают их, дети впитывают такое отношение и несут потом во взрослую жизнь, в свою семью. У всех есть какие-то страхи, через них нужно пройти. Однако если собственный детский опыт не очень удачен, у человека всё равно есть выбор. Либо он становится на тот же путь, либо он выбирает противоположную дорогу, мобилизует все свои силы и идёт иным путём.

Катерина: Когда узнают о троих детях с маленькой разницей (старшему у нас 7 лет, среднему 5 и младшей дочке 3 года), почти все спрашивают, как решилась. Но сомнений не было. У нас священническая семья, поэтому будем рожать, сколько Бог даст. Но на самом деле, так получилось, что чем больше детей, тем легче их организовать. Старшие помогают с младшими, младшие тянутся за старшими, быстрее развиваются.

Анна: Сейчас общество предъявляет высокие требования к женщине. В идеале, женщина должна реализоваться и в карьере, и в материнстве. Причем если ещё какое-то время назад материнство отходило на второй план, во многих семьях было по одному ребенку, в большинстве – не больше двух, то сейчас заметна тенденция к многодетности, но карьеру никто не убрал.

Жанна: Основная проблема женщин нашего общества такова, что они разрываются между работой и семьей. И вторая забота – максимально развить своего ребенка. Родители стараются «засунуть» его всюду, и уже не ощущают, где этот предел. Настолько сильный эмоциональный перегруз, что у ребёнка начинаются истерики, проблемы со сном. Вот это «везде успеть» характерно для родителей и в отношении самих себя, и в отношении ребенка. Если им чего-то не дали в своё время, они воплощают это в жизни ребёнка.

Катерина: Современный ритм жизни – всё в темпе, всё быстро. Торопятся жить.

Анна: Действительно, не редкость ситуация, когда хватаются за одно, потом за другое, потом смешивают всё в одну кучу, потом понимают, что и из этого мало толку и начинают переживать, что ничего не выходит – а время-то идёт, ребёнок растёт, и воспитание – это такой процесс, который нельзя повернуть вспять, нельзя посмотреть, а как было бы, если бы в своё время сделали по-другому…

Жанна: Основа всего – слышать своего ребёнка. Многие родители слышат только себя. У них есть своя линия, они её придерживаются, а что чувствует ребёнок, не замечают – говорю это по опыту консультаций.

Анна: Ещё несколько лет назад считалась, что плоха та мама, которая не водит ребёнка на развивающие занятия. Сейчас же мнение специалистов поменялось, и мнение общества начинает меняться, бьют тревогу: не стоит перегружать ребёнка! Кто же такая хорошая мама? К чему стремиться-то? Ведь хочется и развить малыша, и адаптировать его к этому стремительному темпу жизни, но в то же время дать и материнской любви, ласки, домашней заботы.

Катерина: Православие очень хорошо в этом помогает. Когда люди приходят на службу, как-то останавливается время. Никуда не торопишься, следуешь спокойному ритму молитвы. Нужно иногда останавливаться, задумываться, верно ли я поступаю, не воплощаю ли я слепо свои амбиции. А основными развивающими занятиями мама может заниматься с малышом и сама. Просто у нас сейчас такая тенденция: переложить ответственность, причём во всём. В тех же родах – у нас врачи рожают за женщин, затем мы видим то же и в воспитании детей. Нужно не бояться брать ответственность на себя, потому что это наша жизнь, это наш ребёнок, и нам с этим жить, а не воспитателям.

Анна: В одном пункте не могу с Вами согласиться – что все мамы могут заниматься со своими малышами. Нет, не все. Характер у всех разный, некоторые терпение теряют через пять минут, раздражаются и всё тут.

Катерина: Да, действительно, я и сама довольно раздражительная. Но это повод задуматься и начать работать над собой. Ребёнок – это наше отражение, он впитывает, как губка, то, что видит в семье.

Жанна: Своим поведением дети дают понять, что где-то что-то не так. И если поведение резко меняется или становится невыносимым, то это посыл родителям, что надо что-то менять, надо ему помочь. Дети не могут объяснить, что с ними происходит, они не понимают причин, но то, как они себя ведут, может сказать о многом. Если же внутри семьи не получается разобраться, найти проблему, то иногда буквально одна-две консультации специалиста способны кардинально изменить ситуацию, найти истоки трудностей.

Анна: А насколько мужчинам свойственны переживания по поводу того, насколько они хорошие родители?

Жанна: Женщины больше подвержены этому, мужчина позже приближается к ребёнку, участвует в его жизни меньше, и основные страхи и переживания всё-таки приходятся на долю мамы.

Катерина: Думаю, что у мужчин тоже возникают такие мысли, просто мы, женщины, более эмоциональны, а мужчины редко могут высказать свои переживания. Но и они задумываются на эту тему, нередко в голове сидит идеал – вот это хороший отец, а я как-то не дотягиваю.

Анна: К слову об идеалах. Перфекционизм в материнстве, по-моему, очень большая проблема. Потому что вообще сказать, что такое «идеальная мать», очень сложно, а уж дотянуть до идеала… Тем более, что завтра мнение общества опять изменится. И как раз к неврозам по поводу того, что с детьми сделать всё правильно не получается и самоуничижению, склонны больше всего матери, которые в жизни очень успешны, которые стремятся к идеалу во всем.

Жанна: Да, идеализация нашему обществу свойственна. Но когда идеализируешь, жизнь делится на два полюса – черный и белый. Есть будущее, к которому ты стремишься, и прошлое, которое непрерывно анализируешь, в котором всё не так. Настоящей жизни нет, постоянно до чего-то не дотягиваешь, постоянно живешь с чувством вины. Это разрушение изнутри.

Анна: Как себя при этом чувствуют дети, когда мама постоянно занимается самоедством?

Жанна: Дети очень хорошо считывают информацию с родителей. И всё напряжение они чувствуют. Они начинают подстраиваться под то, что происходит в семье. Начинаются различного рода манипуляции. Если в семье что-то не так, дети первыми начинают ощущать, что во всём виноваты они. Детям свойственно брать на себя эту вину, и они идут потом по жизни с этим чувством, с этим грузом.

Анна: Иногда чувство, что мама не справляется со своей задачей, не связано напрямую с детскими переживаниями, а сознательно или невольно спровоцировано окружением. Подруга, которой, казалось бы, удаётся всё, мимоходом скажет: «Подумаешь, один ребёнок, вот мои четверо!..», замечания педиатра, недовольство бабушек…

Катерина: Мне кажется, что каждая пара «мама – ребёнок» - это отдельный союз, совершенно особенный, другого такого не существует. И для каждой пары идеал свой, а не тот придуманный, навязанный извне образ. Хорошо бы, если бы ещё до зачатия или хотя бы во время беременности женщина задумалась о том, как она будет вести себя с ребёнком: как она будет рожать, кормить, воспитывать. Некий алгоритм действий лучше выстроить ещё до появления ребенка, чтобы она была уверена, что она на правильном пути, и для неё этот путь верный. Тогда эти советы извне не будут её ранить. Когда появляется ребёнок, и ты не знаешь, что с ним делать, начинаешь теряться. Все советуют, все говорят разное, а времени спокойно всё обдумать уже не хватает.

Анна: То, как проходят беременность, роды и период новорожденности, сильно влияет на отношения между мамой и малышом в будущем.

Катерина: Да, это правда. Если беременность проходит хорошо, летаешь, как на крыльях, если возникают трудности, то думаешь, что это в последний раз… Но есть ещё проблема вмешательства в роды. Известны случаи, когда после кесарева сечения женщина не воспринимает ребёнка как своего. Любое медикаментозное вмешательство влияет на сознание, и женщина уже исходит не из своего материнского инстинкта, а просто из разумных соображений: да, это мой ребёнок, надо его взять. Делились даже такими переживаниями: «Я понимаю, что это плохо, но я не могу этого ребёнка воспринять», и довольно длительное время это продолжалось, вплоть до года. Так что момент родов накладывает очень большой отпечаток и на ребёнка, и на маму, и на их отношения.

Жанна: Период беременности очень важен, это период первого контакта. Ещё в утробе матери дети много чувствуют и понимают, даже запоминают. И мама уже чувствует: пинается так, значит, его что-то беспокоит, по-другому – наоборот, нравится ребёнку то, что происходит.

Катерина: Во время революции, и затем Великой Отечественной Войны, разорвалась связь поколений, когда старшие дети видели, как ухаживают за младшими, потому что семьи были огромными, когда процесс рождения и воспитания был почти непрерывным.

Анна: С этим связана популярность курсов по подготовке к родам, семинаров осознанного родительства?

Катерина: Думаю, да. И на самом деле это очень хорошо, когда люди задумываются, как я буду рожать, как я буду с ребёнком. Заранее стоит поискать людей, кто может посоветовать то, что для вас подходит. Мне близка тема грудного вскармливания, поэтому приведу такой пример. В советское время женщины были вынуждены в два-три месяца отдавать ребёнка в ясли и выходить на работу, поэтому грудью кормили мало. Вряд ли такие бабушки смогут дать адекватный совет в проблемной ситуации с грудным вскармливанием. Но можно поискать специалистов, которые помогут. Неразрешимых ситуаций практически нет, если есть желание.

Анна: Работающая мама, как мы уже говорили, часто разрывается между детьми и работой. И находятся злые языки в любом случае: если женщина работает, непременно кто-нибудь скажет, что дети-то заброшены, если женщина остаётся с малышами дома, то может услышать в свой адрес слова осуждения, мол, ничего не делает, дома сидит…

Жанна: Всё успеть невозможно. Даже если мама будет находиться рядом с ребёнком 24 часа в сутки, ей будет казаться, что они чего-то не успевают. Есть то, что нужно успеть, и вы будете это успевать. А работа – это самореализация, это большой ресурс для женщины. Она позволяет маме не жить жизнью ребёнка, и показывает ему, что у каждого есть своя жизнь, что они два разных человека. И есть жизнь общая, когда они делают что-то вместе, делятся своими переживаниями, рассказывают друг другу о том, что произошло у мамы – на работе, у малыша – в садике или школе. Приносить собственную жизнь, собственное счастье в жертву – опасный и ненужный путь. Приводит это к потере себя как личности, ты живешь не своей жизнью. И когда дети вырастают, покидают родительский дом – такие родители остаются ни с чем. Они не знают, как дальше жить, что делать, потому что своей жизни у них не было.

Катерина: Такая гиперпривязанность, граничащая с патологией, и самим детям не нужна, как же им потом отделиться от мамы? Это приводит даже к трагическим ситуациям, семьи разрушаются, наверное, наиболее частый случай, когда мамы привязываются к сыновьям, и тем очень сложно потом создать и сохранить свою собственную семью.

Жанна: Главное, чтобы родители любили детей и говорили им об этом. Иногда взрослые люди на консультациях говорят, что я не знаю, любят ли меня мама и папа, они никогда не говорили мне об этом. Лишь когда потребность в любви удовлетворяется, у человека появляются ресурсы реализовывать другие потребности, ставить новые цели. Радуйтесь тому, что у вас есть дети!

Катерина: Хочется пожелать всем счастливого материнства. Старайтесь не пускать всё на самотёк, совершенствуйтесь, узнавайте больше, и не потеряйтесь в этом огромном море информации.

Подготовила Анна Перевезенцева по материалам радиоклуба «Растем вместе!». Полную версию эфира можно послушать по ссылке http://radioobraz.ru/archive/ethers/luchshe-vsekh/

Подпишись на рассылку

Обменная карта

Видеожурнал

Я – плохая мама!

Похожие материалы