Видеожурнал

Memento more: боль потери

Поговорить о смерти с ребёнком очень непросто. Как говорить об этом зачастую непонятно, и есть соблазн просто уйти от разговора. Пожалуй, это один из самых болезненных и тонких моментов в воспитании ребенка. Тем не менее, рано или поздно каждый сталкивается с потерей близкого человека. Как объяснить ребенку, что произошло и не слишком напугать его? Как говорить об ушедших друзьях и родственниках? На эти вопросы мы будем искать ответы вместе с Сергеем Скуратовским, психологом реабилитационного центра «Солнышко» и школы №62 Ленинского района.

Дети скорбят так же, как и взрослые. Ближе к подростковому возрасту это проявляется в словах, в поведении, в младенчестве же скорбь отражается в эмоциональных реакциях ребёнка – в плаче, тревоге. Осознанно дети задумываются о жизни и смерти в возрасте от трёх до пяти лет. Раньше или позже – зависит от конкретной жизненной ситуации. В это время перед ребёнком начинает проявляться суть времени, он начинает воспринимать вещи в их временной последовательности, он начинает понимать, что всё имеет своё начало и свой конец. Если произошла какая-либо потеря, эти вопросы ребёнок начнёт задавать себе и взрослым раньше. Если так счастливо случилось, что ребёнок ещё не столкнулся с этим – чуть позже, то всё равно начнёт задумываться о том, что такое время, что такое смерть.

Тема смерти сложна для разговора ещё и потому, что родители сами боятся этих вопросов. Со смертью связано много страхов. Основные страхи – это боязнь потерять своих близких и боязнь самому умереть. Первый страх имеет предмет: это боязнь того, что будет со мной, когда не станет кого-то, кого я люблю. Страх же умереть самому своего предмета не имеет. Это страх не быть, не существовать, когда тебя нет. Это ощущение нельзя представить. И это уже не столько страх, сколько тревога, её невозможно вытащить на поверхность, объективизировать, и поэтому она проявляется в других страхах – темноты, мышей, пауков, оставаться одному… Они часто не связаны с непосредственной болью или опасностью.

Говорить с ребенком на тему смерти не стоит, пока он об этом не спрашивает или пока эта тема не станет действительно актуальной. Если говорить – то прямо, точно, не используя метафор, которые могут ввести ребёнка в заблуждение «уснул, ушёл, Бог на небо забрал». Ребёнок всё воспринимает буквально. Каждая метафора приводит к нежелательным последствиям. «Уснул»- будет ждать, когда проснётся, «уснул и больше не проснётся» - может сформировать страх сна, «уехал» - обида и злость, что не взял с собой, объяснение, что Бог забирает лучших может привести либо к тому, что ребёнок будет бояться, как бы его самого не забрали, либо у него возникнут сомнения в доброте Бога. Если Ваша семья верующая, воцерковленная, то в этом вопросе лучше посоветоваться со священником.

В определенный момент ребёнок начинает осознавать, что и сам он тоже смертен. Спорить с этим бессмысленно и не нужно. Смерть – это тоже составляющая нашей жизни, и скрывать от ребёнка, что она есть, что она рано или поздно случится – провоцировать его интерес.

У детей ещё нет понимания необратимости процесса. Смерть не всегда пугает их, иногда, наоборот, возникает чрезмерный интерес к этой теме, желание узнать, что же потом. Они могут даже говорить «я хочу умереть, мне интересно». Довольно много советов, как помочь ребёнку справиться со страхами, но не так просто найти информацию о том, как действовать в противоположном случае. Ребёнок интересуется тем, что ему не до конца ясно. И единственный способ «бороться» с этим интересом – рассказать ему то, о чём он хочет услышать. Естественно, не прибегая к ужасающим подробностям, просто, точно и доступно раскрыть явление смерти. Не старайтесь скрыть эмоции. Ребёнок должен видеть ваши переживания, но в то же время они не должны напугать его своей силой. В разговоре с ребёнком на эту непростую тему эмоции должны быть содержательны, и чувство скорби, которое транслируют взрослые, помогает сформулировать свою позицию, понять те чувства, которые человек испытывает по отношению к смерти. Это необязательно только страх, но и тоска, горе, жалость.

Рано или поздно любой ребёнок сталкивается с потерей близких. Это могут быть прабабушки и прадедушки, другие родственники, друзья семьи. Если ребёнок сам вспоминает ушедших, то стоит откликаться на эти воспоминания. Но самим провоцировать их нет необходимости. Есть определённые стадии переживания горя, в которых воспоминания играют огромную роль, и затем воспоминания превращаются в память.

Выделяют пять стадий переживания горя. Каждый человек в зависимости от личных ресурсов, ситуации, в которой он находится, степени близости с умершим каждую стадию переживает по-своему. Первая стадия - стадия шока, оцепенения. Может длиться от нескольких минут до нескольких недель. Человек не понимает реальности произошедшего, отвергает эту реальность. В первой стадии сознание не допускает человека до этой реальности: это психологический механизм защиты. Человек не осознаёт того, что умершего уже нет, и не понимает, что все связи с ним резко прервались. Это может также выражаться в том, что человеку кажется нереальным не тот факт, что ушедшего больше нет, а тот, что он сам – здесь. Это очень острая фаза, не очень продолжительная, и сменяется она фазой поиска.

Сознание чуть ослабляет границу между реальностью и нереальностью, но человек ещё не смирился с потерей. Он в настоящем начинает видеть прошлое. С фактом человек уже ознакомился, сознание его до этого допустило. Но он не принял постоянность этого факта, того, что близкий ушёл навсегда. В фазе поиска мы ищем ушедшего везде. Нам кажется, что мы видим его на улице, в автобусе. Мы постоянно вспоминаем, какие книги он читал, чем любил заниматься. Эта фаза длится от нескольких недель до полугода. В поведении это проявляется так, будто человек отсутствует здесь. Он может не есть, не пить, не разговаривать, он мыслями находится в том прошлом, когда его близкий ещё жив.

В каждый период поддержка своя. На стадии шока человек вообще не осознаёт слова утешения и поддержки. И единственное, что можно сделать – просто быть рядом, поддерживать своим присутствием. В фазе поиска – следить за удовлетворением физических потребностей, не позволять ребёнку совсем ничего не есть, не спать, не дать ему довести себя до крайнего состояния. Механизмы поддержки, основанные на контакте, на взаимодействии, применяют на следующих стадиях.

После стадии поиска – фаза острого горя. Здесь уже сознание допускает человека до понимания всего происходящего. Эта фаза критическая, болезненная, и здесь идёт основная работа. Здесь проявляются обида, злость, гнев, чувство вины. Происходит соприкосновение человека с реальностью. Он осознаёт уже факт смерти и начинает работу над оборвавшимися связями, начинает принимать то, что на конце этих связей уже никого нет. Следующие за ним две фазы продолжают процесс.

Фаза «остаточных толчков» связана с воспоминанием о каких-то событиях, связанных с ушедшим человеком. Первая весна без него, день рождения, Новый год… Как правило, эта фаза и длится около года, потому что все значимые события за год обычно проходят.

Последняя стадия – фаза завершения. Человек каким-то образом завершает связи с ушедшим, и они превращаются в связи памяти. Скорбь переходит в память.

Иногда взрослым кажется, что ребёнок не осознаёт, что произошло, он по-прежнему весел, не проявляет никаких признаков беспокойства, и взрослые начинают переживать, что ребёнок чёрствый, жестокий. Ребёнку стремятся внушить чувство горя, напоминают о том, что случилось. Навязывать чувства нецелесообразно в любом случае, даже если эти чувства соответствуют моменту. То, что ребёнок весел, жизнерадостен свидетельствует о том, что он ещё не прожил определенную фазу переживания горя и находится в стадии отрицания. Это не значит, что ему всё равно, что он не чуток и не способен сочувствовать.

Противоположная ситуация – когда ребёнок слишком замкнулся в своём горе, и взрослые всячески пытаются его развлечь. Каждый ребёнок, каждый человек по-своему справляется с травмирующими обстоятельствами, кому-то нужно побыть одному, кому-то общение облегчает боль. Родителям целесообразно поддерживать ребенка в той стратегии, которую он выбрал, дать ему справиться с ситуацией так, как ему нужно. В это время он работает со своими чувствами, и навязывать ему обстановку, которую другие считают нужной и правильной – значит мешать ему.

Важно вовремя понять, что ребёнок не справляется самостоятельно. Если стадия поиска, и тем более стадия шока длится слишком долго – больше полугода, - то стоит уже обратиться к психологу. Когда человек проживает эти стадии, он расходует свои ресурсы тратить их на то, чтобы осознать факт смерти, постоянство смерти, обрыв связей, трансформировать связи с ушедшим человеком в связи памяти. Достижение этих целей требует значительных затрат внутренних сил. На остальное сил практически не остаётся. Однако жизнь продолжается, и нужно продолжать общаться с друзьями, учиться, заниматься любимыми делами. Если человек – как маленький, так и взрослый – слишком долго находится в какой-то из стадий переживания горя, значит, ему не хватает собственных ресурсов для того, чтобы справиться, и ему нужна поддержка специалиста. Иначе сильно страдают другие сферы жизни, страдает настоящее и будущее.

Подготовила Анна Перевезенцева по материалам программы «Растем вместе!»

Полная версия эфира http://radioobraz.ru/archive/ethers/bol-poteri/

Подпишись на рассылку

Обменная карта

Видеожурнал

Memento more: боль потери

Похожие материалы