Видеожурнал

Наказание? Поощрение!

В каждой семье вопросы, как и за что наказывать ребёнка – и наказывать ли вообще, как и за что хвалить и вознаграждать, - решаются по-своему. В разных культурах, в разных странах существуют определенные традиции, которые очень сильно отличаются друг от друга. Где-то детей вообще не принято наказывать до определенного возраста. Например, в Японии, не принято даже повышать голос на ребёнка – ни на своего, ни тем более на чужого. В некоторых странах законодательно запрещены любые телесные наказания. В нашей стране при обсуждении этого вопроса разгораются жаркие споры. Как-то исторически у нас в стране сложилось так, что наказание детей было само собой разумеющимся делом. Вспомним хотя бы отрывок из «Детства» Максима Горького, который все мы с ужасом читали в школе, когда дед наказывает Алексея за испорченную скатерть, да и не один такой пример даже в литературных произведениях школьной программы...

В последнее время ситуация изменилась в лучшую сторону, но и сейчас немало людей считают ремень чуть ли не самым эффективным средством воспитания. Сегодня мы будем разбираться, отчего родители прибегают к таким жёстким мерам, бывают ли они оправданы, существуют ли альтернативы традиционному наказанию.

Казалось бы, в России не так давно возникло стремление к отмене чрезмерно строгого обращения с детьми, но идея далеко не нова. Ещё в 18-ом веке французский философ Шарль Монтескьё сказал следующие слова: «С детьми необходимо мягкое обращение, потому что наказания ожесточают их».

Вместе с детским медицинским психологом Мариной Метнёвой мы обсуждаем вопросы воспитания.

"Прежде всего, я соглашусь с Монтескьё, что с детьми нужно обращаться мягко. Более того, я считаю, что наказание – это проявление слабости взрослого, более сильного человека по отношению к слабому ребенку. Всегда нужно конкретно смотреть, за что вы наказываете, как наказываете и можно ли этого избежать. В абсолютном большинстве случаев наказывать не нужно, а нужно разговаривать, обсуждать, объяснять... К сожалению, родители часто не умеют разговаривать с детьми. Они не научены этому, потому что и с ними в детстве так не поступали – их просто наказали и всё. После наказания ребёнок чувствует себя обиженным и оскорблённым. Обрубаются пути к анализу поступка. Может быть, он сделал что-то по неосторожности, или чего-то не знал, или не догадывался, что можно сделать по-другому. Разговор – это не список директив, приказаний «сделай уроки, отойди от компьютера, вымой посуду». Разговор – это слушать друг друга, стараться понять точку зрения друг друга. И начинать надо с самого рождения.

Когда речь идёт об угрозе жизни и здоровью – оправдана и резкая, категоричная реакция, но обязательно нужно объяснить, в чём опасность и за что наказывают.

Часто от родителей можно услышать, что они наказывают за обман. Это действительно неприятно, всегда раздражает, но надо понимать, почему дети врут, надо понимать мотивы лжи. Не во всех ста процентах, но в подавляющем большинстве случаев ложь продиктована страхом ребенка. Страхом быть наказанным. Он врёт – и его наказывают опять. Задача родителей – распознать этот страх, понять, почему ребенок боится рассказать, что не выучил уроки, прогулял школу, разбил чашку – сделал что-то нехорошее, но на самом деле не такое уж и страшное. Если бы эти ситуации разбирались, разговаривая, объясняя причины, то, может быть, ребёнку и не было бы необходимости врать. Он понимал бы, что он встретит понимающего и доверяющего ему взрослого человека.

Родителям иногда трудно справиться с раздражением - это правда. У каждого свои особенности характера, и некоторые люди очень бурно реагируют на происходящее. В таких случаях родителям неплохо было бы научиться признавать свои ошибки, уметь сказать «я был не прав». Доверительные отношения тогда не уходят, ребенок понимает, что родители тоже живые люди, они могут сорваться, но могут и признать свою вину.

Торговаться с ребенком по поводу наказания чревато последствиями. Это самый настоящий шантаж. Побудить любого человека (не только ребёнка, а ребёнка в особенности!) что-то сделать – значит, обеспечить это действие или результат от действия переживанием положительных эмоций. Движущий мотив – это положительные эмоции, которые не обязательно связаны с материальным поощрением. Вы убираетесь в квартире, потому что вам приятно, когда чисто. Вы готовите обед, потому что вам нравится, когда вкусно. Да, ребенок может не хотеть убираться, это ещё не является для него ценностью. Попробуйте нащупать то, что может привлечь его. Можно сделать уборку вместе, общаясь и смеясь. Ребенок получает радость от того, что он в этот момент вместе с вами.

Неоправданны меры, когда в качестве наказания родители выбирают действия, которые должны бы приносить положительные эмоции. Например, провинился – прочитай 50 страниц или отожмись 10 раз. Получается, что эти действия начинают ассоциироваться с негативом. Задумайтесь, чего вы хотите от ребенка в этот момент. Научить его? Так не учат, так вызывают ненависть к учёбе.

Если быть честными, наказание часто имеет в своей основе желание выплеснуть своё раздражение, унизить, подавить ребёнка. Взрослые не признаются себе в этом, потому что это очень некрасивые чувства, но они, к сожалению, часто движут родителями при общении с ребёнком в конфликтной ситуации.

Телесные наказания многими родителями признаются опасными и недопустимыми, но опасны не только физические меры воздействия. Иногда родители перестают разговаривать с детьми в качестве наказания. Это убийственная мера. Известен случай, когда мать два месяца не разговаривала со своим ребёнком, и он покончил с собой. Психологические наказания могут быть ещё более жестоки, чем телесные.

Модель воспитания, наказаний и поощрений, родители нередко заимствуют из своего детства. Можно ли при этом взять хорошее и откинуть неэффективные и жестокие методы? На тренинге родительской компетентности я предлагаю такое упражнение. Вспомните себя, своё детство. Был ли в вашем детстве человек, с которым вам было очень хорошо? Который вас баловал, подсовывал тайком конфетки, всегда вас выслушивал? Кто был этот человек? Почти у каждого такой взрослый был. То ли папа, то ли дедушка, бабушка, соседка… Казалось бы, он нарушал все правила жёсткой системы воспитания, но с этим человеком вам было лучше всего. Почему бы вам не быть таким же «неправильным» педагогом для ваших детей? Человеком, который всегда погладит по головке, утешит, приласкает, что бы ни случилось. Пусть вашему ребенку в детстве будет хорошо.

В нашей стране осталась точка зрения, что нельзя ребёнка баловать, нельзя ему потакать. Что значит потакать? Конечно, надо разбирать каждый конкретный случай. Иногда и нужно потакать. Но если речь идет об опасности для здоровья и жизни – только жёсткое объяснение, запрет, и при необходимости более жёсткие меры. А если речь идёт лишь о ваших представлениях, как должно быть – а кто сказал, что они истинны? Представления взрослых также могут быть искаженными. Например, одна мама требовала от дочки, чтобы она в три года аккуратно сидела за столом и уметь держать вилку с ножом. Но это невозможно! Не надо путать ваши желания и необходимость.

В идеале при воспитании ребёнка мы должны обеспечить ему беспрерывный поток поощрений, за малейшее достижение. Никто не требует от вас траты денег, мы говорим о словесном поощрении, эмоциональном. Ваши похвала ничего не стоит, но очень важна для ребенка, это создает приятные эмоции в случае, если у ребенка что-то получается. Если же не получается, нужно его подбодрить: «Ничего страшного, в следующий раз обязательно сможешь!» Постарайтесь максимально оградить ребёнка от критики, иначе он даже пробовать что-то делать не захочет. Вспомните, у вас в три-четыре года, да и потом, всё получалось сразу?

Часто встаёт вопрос о приемлемости денежного вознаграждения в рамках семейных отношений. Если у вас с ребёнком доверительные отношения, он уверен в себе и умеет себя вести – мы сейчас имеем в виду уже старший возраст – то почему бы не поощрять его материально в силу своих возможностей? Вопрос не в этом. Проблема в том, чтобы сохранить эмоциональную близость, радость общения друг с другом, не подменять это лишь материальным поощрением – вот что важно. Всё остальное – это внешнее и очень вторично. При этом надо выполнять свои обещания, если договорились о чём-то с ребёнком – нужно держать своё слово.

Навешивать чувство вины на ребёнка – значит манипулировать им. Снимать ответственность с себя, сильного взрослого, и перекладывать её на слабого маленького.

Некоторые дети достаточно спокойно переносят наказания, повышенный голос, а у других, в силу их характера, даже малейшее недовольство взрослого вызывает слёзы. Есть чрезвычайно чувствительные дети, есть те, у которых защитные механизмы срабатывают лучше. Обязательно нужно учитывать характер ребёнка. Но это не значит, что если малыш или подросток спокойно воспринимает наказания, можно больше его наказывать.

Тревожность, страх, агрессия, негативизм, нежелание общаться с родителями – все эти негативные эмоциональные проявления – сигнал о том, что вы перегнули палку, что-то сделали не так, а, может быть, уже много раз сделали что-то не так.

Ошибочно мнение, что жесткое обращение в семье – это подготовка к жестокости мира. Подготовка к этому должна проходить с точностью наоборот. Если в семье у ребёнка сформируется любовь к себе, самоуважение, если близкие его любят, поддерживают и принимают – тогда то страшное, что может произойти с ним за пределами семьи, будет переживаться психологически легче. Внешнему миру он сможет противостоять адекватно, как сильный и полноценный человек. Серьёзное и глубокое заблуждение думать, что тычками и унижениями родители готовят ребёнка к противостоянию жестокости мира. Так вы добьётесь прямо противоположного результата. Разговаривайте с ребёнком, можете рассказать ему о том, с чем он столкнётся и как с этим можно бороться. Не нужно говорить, что в мире всё идеально – нет, не идеально. Но я - твоя мама, твоя бабушка, твой дедушка, папа – тебя люблю, и ты всегда можешь на меня положиться. Если ты столкнёшься с чем-то страшным – у тебя есть надёжный тыл. Модель поведения в семье воспринимается ребёнком как верная, правильная. Если вы будете унижать его и говорить, что дальше – в мире – будет ещё хуже, то он привыкнет, что его унижают, и к унижениям внешнего мира тоже будет относиться как к должному. Или будет агрессивным сам – смотря какую позицию займёт.

Желаю вам как можно меньше наказывать своих детей и бесконечно поощрять их – за всё хорошее, просто за то, что они есть в вашей жизни".

Подготовила Анна Перевезенцева по материалам радиоклуба «Растем вместе!».

Полная версия эфира по ссылке http://radioobraz.ru/archive/ethers/sovremennyy-rebyenok/

Подпишись на рассылку

Обменная карта

Видеожурнал

Наказание? Поощрение!

Похожие материалы