Мы в соцсетях:

 
Войти | Регистрация
или войти через
Конкурс отзывов Агуша

Подпишись на рассылку


Новости

Обменная карта

Обменная карта будущей мамы

Видеожурнал

VolgaXLife
Тестирование Dr.Brown's

Горячая линия с детским психологом: печатная версия

В декабре 2013 года Издательский дом «Семья» провел горячую телефонную линию с детским медицинским психологом ГБУЗ НО НОНД Мариной Сергеевной Метнёвой. Сегодня мы предлагаем вам печатную версию нашей «горячей линии» и надеемся, что ответы психолога помогут вам найти общий язык со своими детьми.

- Здравствуйте! Трёхлетка иногда ведет себя агрессивно, делает все наоборот. Это происходит в основном дома или на улице, если родители запрещают куда-то идти и что-то делать. В этом случае мы не знаем, как себя вести (не замечать происходящее, повторять действие ребенка, наказывать). Часто у дочки имеют место обиды, она закрывается в спальне одна и может долго не выходить. Вниманием ребенок не обделен, старший сын уже в армии, поэтому в настоящий момент она единственный ребенок в семье. Воспитатели в детском саду говорят, что дочка усидчивая, любит играть в настольные игры и с игрушками, может постоять за себя, не дает себя в обиду.

- С точки зрения развития детской психики это абсолютно нормально. Примерно в трёхлетнем возрасте ребенок начинает отделять свое «Я» от «Я» родителей и начинает устанавливать свои правила. Эти правила и заключаются в том, чтобы сделать не так, как предлагают родители, вне зависимости от того, что они предложили. Самый действенный вариант -  нарочно предлагать что-то наоборот, чтобы ребенок сделал так, как хочет он  (и как на самом деле хочет родитель!). Обязательно нужно поддерживать установку ребенка на самостоятельность, а агрессию стоит пресекать неагрессивными мягкими методами. На самом деле, если родители будут принимать ребенка таким, какой он есть, то он не будет протестовать и вести себя агрессивно.

Вы говорите, что ребенок не обделен вниманием, но очень важно и то, какое это внимание. Оно должно быть принимающее, неагрессивное. Нужно смотреть, что именно родители пресекают, оправданы ли эти запреты, не ущемляют ли они достоинство и самолюбие маленького человека. Главное для вас сейчас - дать ребенку выразить свою самостоятельность. Старайтесь почаще предлагать что-то сделать наоборот и  давать ребенку выбор, чтобы у него было ощущение, что он самостоятелен и значим для вас.   


- Добрый день! Посоветуйте, пожалуйста, стоит ли отдавать гиперактивного ребёнка в школу в возрасте 6 лет?

- Вам в обязательном порядке нужно провести диагностику у квалифицированного психолога, и если он порекомендует повременить, то стоит отложить поступление в первый класс. Не надо опережать события, мозгу ребенка нужно дать созреть. Иногда стоит на год или даже два года задержать поступление ребенка в школу, так как он может не успевать, невротизировать, на него будут навешивать ярлыки, говорить, что ему надо учиться в коррекционной школе и т.д. А у него при этом может быть сохранный интеллект! Однако помните: если гиперактивность была запущена в начальной школе, это чревато девиантным поведением у подростков. Лет в 13 ребенок с комплексом проблем начинает сбегать из дома, принимать алкоголь, наркотики, попадает в дурную компанию, поэтому обязательно надо «схватить» это в 6-7 лет, перед поступлением в школу, и постараться скорректировать имеющиеся проблемы. 



- Здравствуйте! Меня зовут Лидия Николаевна, моему внуку 4,5 года. Часто он ведет себя так, как будто у него какая-то программа, и если что-то ей не соответствует, то он капризничает, теряется, не знает, как поступить…

- Возможно, он чувствует себя неуверенно в сложившейся ситуации. Что бы ни происходило, взрослый обязательно должен сохранять спокойствие и очень спокойно реагировать на проявление ребенком негативных эмоций. Если ваш внук чувствует, что у него что-то не получается, то предложите ему свою помощь - спокойно, уверенно и очень доброжелательно.  Скажите: «Давай попробуем сделать вместе, я тебе помогу,  и у нас обязательно получится!». Продолжайте до тех пор, пока не получится задуманное или хотя бы маленький фрагментик от заданной цели. Обязательно отметьте это как очень большой и очень важный успех! Похвалите ребенка: «Смотри, как здорово! Давай дальше будем пробовать!». Ребенок должен знать, что если у него что-то не получается - это не трагедия.

- И еще один вопрос. Если у внука происходит какой-то стресс (например, в группе нет воспитателя, его заменяет другой), то у него начинаются запоры. Может быть такое?

- Это отчасти медицинская проблема, отчасти психологическая. Так проявляются внутренние страхи у ребенка: он воспринимает только привычные для него объекты и людей, которым он доверяет. Если они вдруг выпадают из его мира – он испытывает стресс. Нужно сохранять доброжелательность, объяснять, что воспитатель вскоре появится, но также вам нужно посоветоваться и с педиатром. Кстати, не исключено, что так организм ребенка реагирует на детсадовское меню.


- Добрый день! Моему ребенку 5 лет. Я считаю, что у него уже должны появляться слова «Я сам… (буду есть, буду что-то делать и т.д.)», а он не хочет этого, не проявляет самостоятельность. Говорит: «Я не хочу быть большим, мне так хорошо».

- То, что ваш ребенок заявил: «Я не хочу быть большим», это на самом деле уже значит: «Я сам». Он самостоятельно принял такое решение.  То, что он не произносит «Я сам», совершенно не значит, что он не чувствует свою самостоятельность. Не всегда наши родительские чувства и установки совпадают с тем, что дети произносят вслух или с тем, что они чувствуют и думают.

- Но его до сих пор кормят с ложечки – и дома, и в детском саду…

- Скажите, а почему вы это позволяете? Мне кажется, вы поощряете такое поведение, гиперопекаете своего ребенка, завернув его в этакий кокон маленького ребеночка.

- Я его кормлю с ложки, чтобы он хоть какой-нибудь вес набрал. Он у меня очень худенький…

- Пока вы будете гиперопекающей мамой, ребенок будет продолжать манипулировать вами. Он знает, что если не будет есть самостоятельно, то вы его накормите. Вы становитесь ведомой у своего собственного ребёнка. Постарайтесь себя немного отделить и предложите ему выполнять действия самостоятельно. Просто посмотрите, сможет он или нет. Вам очень нужна поддержка других членов семьи или психолога, чтобы суметь отделиться от ребенка.

- У ребёнка ряд медицинских проблем. Он толком не может держать ручку, руки у него практически не работают, они очень вялые, слабые, ложка вываливается… Он просто убирает тарелку, говорит, что устал, и кормят, чтобы он хоть что-то поел…

- Вам нужно грамотно под это подстраиваться, стараться поддерживать его самостоятельность, более аккуратно, деликатно, стараться развивать ручки играми.

- Он не хочет, у нас есть мозаика, шнуровки, паззлы… Но ребенку это неинтересно. Ему нравится читать книги. Он очень любит буквы, но совершенно не хочет что-то делать руками,  не может даже линию провести. А через два года в школу…

- Ваш ребенок быстро утомляется. Если он чувствует в чем-то свою неуспешность, то просто отказывается это делать. Вам нужно обеспечить ребенку ситуацию успешности, когда даже малейшее движение он воспринимает как свой успех. И на фоне этого у него появится мотивация сделать что-то еще, чтобы снова пережить ситуацию успеха. Хвалите его! Удержал 2 секунды ложку – уже  молодец! Если он не верит вашим похвалам, значит, путь от успеха до преодоления не был им пережит. То, что ребенку нравятся буквы – это хорошо, это должно быть «зацепкой». Предложите ему буквы в виде игрушек, поиграйте в слова, составляйте слоги. Наберитесь терпения, понаблюдайте, как он это делает, похвалите за составленный слог, отмечайте все успехи… У родителей хваление иногда происходит через «но» - и это как ложка дегтя в бочке мёда. Этого быть не должно! Расслабьтесь сами, Вы тревожитесь – и это передается ребенку. Эту нервозность надо проработать в себе – самостоятельно или при помощи психолога. 


- Здравствуйте, Марина! Моему сыну 5 лет, и он не может играть сам, ему все время нужно присутствие кого-то из взрослых. Это нормально?

- Это нормально. Все дети разные, у них разные характеры и темпераменты. Может быть, вашему ребенку нужен кто-то из взрослых не потому что он не умеет играть сам, а потому что ему не хватает вашего внимания взрослых. У вас есть еще ребенок?

- Да, младшая дочка, ей годик.

- Может иметь место детская ревность, поэтому вашему сыну нужно чувство уверенности, что он владеет вниманием мамы и папы, что он на самом деле с ними.

- Но сын никогда не играл сам, даже до появления сестренки… Он всегда звал и до сих пор зовет нас.

- Бывают такие дети: они не могут придумывать и фантазировать в одиночестве. Нужно поддерживать вашего сына, развивать его фантазию. А вам быть хотелось оставить его наедине? Освободиться от него?

- Нет, но иногда мне надо укладывать младшую, а он отказывается играть в одиночестве, пока я занята.

- Попробуйте укладывать младшую вместе! Старший ребенок будет полноценным участником важного семейного действа, это поможет поднять его самооценку, его значимость как старшего брата. Сейчас он чувствует себя отвергаемым, но если вы привлечете его к общему делу, то добьетесь результатов. Похвалите его именно как старшего брата! Уложите дочку спать, и вместе с сыном пойдете заниматься своими делами. Только не отталкивайте его, не отделяйте в этот момент.

- Но тогда младшая не ляжет вообще! Она так любит наблюдать за братом, когда он рядом!
 
- Попробуйте превратить это действо именно в процесс укладывания. Положите сына рядом, пусть погладит сестренку по головке, продемонстрирует свои чувства, проявит заботу о младшей сестре. Попробуйте разные варианты, что-нибудь обязательно сработает!

- Кстати, недавно он пошел в садик, и даже там он не играет в одиночестве. Он ходит с важным видом, помогает воспитателю, следит за порядком…

Вполне возможно, что в его личности заложены лидерские качества. Возможно также, что он копирует манеру поведения старших членов семьи, которые следят за порядком. Ему это нравится,  он копирует такой стиль поведения и проявляет свои особенности характера. Пусть он проявит свою важность и любовь к порядку! Такие его особенности только вам в помощь – используйте их!


- Добрый день! Меня зовут Елена, и у меня следующий вопрос. Старшему сыну мужа 10 лет. Год назад родился младший. Я замечаю, что муж по-разному относится к детям. Старшего может наказать, например, лишить компьютера за самую незначительную провинность. А младшему уделяет много внимания, возится с ним. У нас разногласия: я считаю, что к детям надо относиться одинаково, а муж считает, что сейчас у нас все в порядке…

- А как реагирует старший сын?

- Он очень спокойный, не проявляет агрессии. Если наказали -  значит, наказали. Но я боюсь, что рано или поздно он попросту взорвется.

- Вы видите накопление этого недовольства?

- Сложно сказать. Я вижу взгляды, которые он бросает на отца. Наказание ему не нравится, как и любому ребенку. Он пока не ведет себя агрессивно, но непонятно, во что это выльется в итоге. 

- Если вас беспокоит состояние старшего сына, проведите диагностику его состояния у психолога. Существуют специальные методики, которые помогут понять, существует ли на самом возможность эмоционального «взрыва».  С другой стороны, если ущемление прав старшего ребенка на самом деле несправедливо, то просто так это не останется. Критический возраст – 13 лет.  В 10 лет ребенок еще не чувствует уверенности, чтобы давать отпор взрослому. В 13 лет либо произойдет взрыв, либо ребенок наоборот замкнется в себе. Сомневаетесь – пройдите диагностику у профессионального психолога. 


- Здравствуйте! Моему сыну 4 года. Он не хочет играть в машинки, конструкторы, роботов, очень любит книги с наклейками из серии «Одень девочку». Меня это очень беспокоит.

- Не волнуйтесь, это не опасно. Существует такой стереотип гендерный, что мальчик должен играть только в машинки, а девочка – в куклы. Это социально навязанное правило! Поэтому поддержите своего ребенка в этом интересе. Кто знает, может быть, он станет модельером или дизайнером! Постарайтесь развивать кругозор ребенка через этот интерес.

- Но у него это иногда маниакально: пока всю серию не соберет – не оступится!

- На самом деле это хороший задаток – доводить дело до конца. Хвалите его за это, каким бы это дело ни было! Говорите: «А давай попробуем еще что-нибудь до конца довести - начать продолжить и завершить». Удачи вам!

На этом наша горячая линия закончена, но вы всегда можете позвонить Марине Метнёвой по телефону +7-920-040-1994, задать интересующие Вас вопросы и договориться об очной консультации. 


Также Марина Метнёва приглашает Вас принять участие в ТРЕНИНГЕ РОДИТЕЛЬСКОЙ КОМПЕТЕНТНОСТИ.
 
В процессе работы в тренинге родители исследуют свои функции как воспитателей и находят ресурсы их развития по следующим основным направлениям:

«Я – как психотерапевт своему ребенку»;
«Я – специалист по развитию творческих способностей ребенка»;
«Я – специалист по развитию учебной деятельности ребенка»;
«Я – друг своему ребенку» и др.
 
Тренинг состоит из нескольких частей:

1. «Мой ребенок»
2. «Я личность»
3. «Я компетентный родитель»
4. «Функции семьи и наши роли в ней»

Цель тренинга: помочь родителям сформировать навыки, способствующие эффективному развивающему поведению в семье в процессе взаимодействия с детьми и подростками.

Родители учатся:

ВО-ПЕРВЫХ, безусловному принятию детей, умению адекватно реагировать в кризисных для ребенка ситуациях.

ВО-ВТОРЫХ, обнаружению ресурсов: личностных, семейных, социально средовых.

В-ТРЕТЬИХ, происходит обучение совладающему поведению в стрессах.
 
Тренинги проводятся при наборе группы 10-12 человек. Длительность тренинга – 6-8  часов с перерывом на кофе-брейк.

С уточняющими вопросами, пожалуйста, звоните Марине Метневой


Желаем здоровья Вам и Вашим детям!


Горячую линию проводили Инга Мацина и Ольга Сухонина

Похожие материалы

  • Внутренний ресурс: как познать себя и избежать кризиса?

    Тема о родительском ресурсе и эмоциональном выгорании мам, пап, бабушек и даже дедушек с каждым днем становится популярнее. Активисты создают группы и клубы поддержки, психологи пишут статьи и книги, организуют выездные тренинги-интенсивы. Информация об эмоциональном выгорании активно обсуждается...

  • Проблемы жесткой воды
    Проблемы жесткой воды

    Каждой маме хочется, чтобы в рационе её любимых было все только самое правильное и полезное. Очень важно качество каждого продукта, попадающего на стол. Но самое главное – вода, ведь именно она основа жизни любого человека. Особенно это актуально для растущего организма, поэтому в нужно учитывать...

  • Родительские срывы: как управлять своим гневом?
    Родительские срывы: как управлять своим гневом?

    У ребёнка проблемы в школе или детском саду? Конфликты со сверстниками или учителями? Вы пришли на приём в поликлинику и попали в бесконечную изматывающую очередь? Нервы напряжены до предела, и до срыва совсем недалеко…  Что делать? Как управлять гневом? Как избежать срыва? Прожить его как...

  • Разгрузочные дни
    Разгрузочные дни

    Благодаря всего одному разгрузочному дню ваш организм может очиститься от лишних жировых запасов, накопившихся шлаков и вредных веществ. Разгрузочные дни показаны не только тем, кто страдает излишним весом, но и тем, кто мучается бессонницей, частыми простудными заболеваниями и запорами. Благодаря...

  • Как выбрать полезный мармелад для всей семьи
    Как выбрать полезный мармелад для всей семьи

    Какие сладости можно и взрослым и детям? Какие конфеты точно не навредят маленьким любителям сладкого? Может ли быть полезен жевательный мармелад? Как выбрать правильный мармелад? Сегодня мы ответим на эти и многие другие вопросы. Одной из самых полезных и безопасных сладостей считают мармелад....

Возврат к списку

Яндекс.Метрика