ЖурналАрхив

«Первая любовь. Школьные года. В лужах голубых стекляшки льда...»

Вы помните свою школьную любовь? Настоящую, «взрослую», когда на повестке дня стояли уже не дерганье за косички и подкладывание на стул кнопок, а записочки, долгие разговоры у школьной ограды, первые совместные возвращения домой и, конечно же, неловкое «давай я твой портфель понесу»...

«...не забывается такое никогда...»

Первая любовь вызывает нежность и грусть. И не только потому, что она БЫЛА, и мы БЫЛИ юны, БЫЛИ наивны и прекраснодушны, но и потому, как прекрасная бабочка, она почти всегда ОБРЕЧЕНА. Но в тот момент, когда, распахнув крылья, первая любовь закрывает полнеба, нам кажется, что это – навсегда, что это – самое настоящее, самое вечное, самое чудесное.

Чудесное – да. Вечное?..

Увы. И, перебирая в памяти переживания, свои страдания, свое счастье, свою радость, грустишь. Грустишь, вспоминая собственную наивность, юность и прекраснодушие. Грустишь о несбывшихся мечтах и о себе – той, которой уже нет.

«Все пройдет», – теперь ты это точно знаешь. Но говорить эти слова подростку, впервые столкнувшемуся с этим непонятным, волнующим, всеобъемлющим чувством, – ошибка. И еще большая ошибка – вести себя так, будто первая любовь не стоит и ломаного гроша.

«Второе рождение»

Рассматривать первую любовь и первое влечение исключительно с точки зрения физиологии – значит унижать всех без исключения, включая великих художников, писателей и поэтов. Да, потому что перемены, происходящие в организме подростка, неизбежно вызывают интерес к противоположному полу. И нет, потому что отнюдь не гормоны в это время правят бал. Вернее, не только они.

Психологические особенности подросткового возраста – это очень непросто и всегда повод для дискуссий и рассуждений. Жан Жак Руссо, французский философ, один из самых влиятельных мыслителей XVIII века, называл начало юности «вторым рождением». Взаимоотношения отцов и детей в этот период обостряются как никогда. Это с одной стороны. А с другой – опять же, как никогда юному человеку требуется совет, помощь и поддержка, поскольку конфликт между желанием полной самостоятельности и полным же отсутствием жизненного опыта может привести к серьезным ошибкам и осложнениям.

Именно в это время обычно и приходит первая любовь. Она и у взрослых-то не всегда связана с ощущением счастья, а подросткам еще тяжелее. Однако взросление без отрицательных эмоций, возникающих по поводу отсутствия удовлетворения той или иной потребности, невозможно. Более того, взросление основано на непрерывном преодолении отрицательных эмоций, только тогда возникает потребность в росте. Лишь испытывая моменты отчаяния, переживая неудачи и падения, человек сможет изменить устоявшийся мир – а значит, перейти на следующий этап. И если родители хотят помочь своему ребенку – в любви или достижении любой другой цели – их задача не в том, чтобы эту цель обесценить («Брось, все пройдет, все пустяки!», «Да у тебя таких Маш сто штук еще будет!»), не в том, чтобы везде, где возможно, расстелить соломку, а в том, чтобы подсказать те шаги, которые нужно для достижения этой цели сделать. Так сказать, наметить маршрут.

Кодекс родительского поведения

«Теряя молочные зубы, стоит знать о тех, у кого уже выросли коренные. Это не ускорит роста собственных зубов и не отменит боли в деснах. Но поможет не спрыгнуть с крыши в отчаянии от перспективы остаться беззубым навсегда».

В роли тех, кто вырастил «коренные зубы» можем выступать как мы, родители, так и герои книг и фильмов. Чужой опыт, конечно, не идет ни в какое сравнение с собственным, однако благодаря ему впервые переживающий серьезный кризис подросток почувствует себя не одиноким.

Говорите ему, говорите с ним, говорите о нем, говорите о себе, но помните: сказать – это полдела, нужно, чтобы подросток Вас услышал. Чтобы захотел услышать. А это зависит не только от того, ЧТО ИМЕННО Вы ему скажете (и худший вариант, как мы уже упомянули: «Любовь?!.. Да какая там любовь?! Марш в школу и думать забудь про...”), но и от характера Ваших взаимоотношений с ребенком вообще.

Правила просты и, как нам кажется, едины для любых человеческих отношений вне зависимости от возраста и родственных уз:

- цените откровенность, искренне интересуйтесь проблемами своего ребенка,

- общайтесь на равных, избегая начальственных нот,

- не высмеивайте чужие чувства, относитесь к детям с уважением, помня об их ранимости и уязвимости,

- не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержаны,

- не говорите об объекте увлечения ребенка пренебрежительным тоном – тем самым Вы автоматически унижаете и его самого,

- расскажите о себе, вашей первой любви, это поможет установлению взаимопонимания.

Самой большой ошибкой родителей может стать попытка грубого вмешательства в отношения подростков – запрет встречаться, общаться, особенно под соусом подозрения и намеков «как бы чего не вышло». Если хотите получить объективное представление о том, с кем встречается Ваш сын или дочь, пригласите подругу/друга в гости, позвольте им встречаться дома, а не искать подозрительных приютов для свиданий.

«Если не можешь подавить восстание, возглавь его»

«Мальчик – почти маргинал, видела его с бутылкой пива у метро в компании пьяных молодых людей старше его. Пропускает школу – то прогуливает, то отлеживается с сотрясением мозга после очередной драки. А моя влюбилась по уши...»

Хорошо, если избранник или избранница Вас устраивают, но что делать, если Вам категорически не нравится выбор сына или дочери? Запретами и тотальным контролем ситуацию не исправить – не водить же ребенка за руку. Да и «назло бабушке уши отморозить» станет для подростка делом принципа. Конечно, есть дети, для которых слово родителей – закон. Их меньшинство. И слава богу, потому что речь идет о тех, кто не может постоять за себя, отстоять свой выбор, – как думаете, будет ли им легко в жизни?

Устраивать «воспитательный пилеж» тоже бесполезно: подросток в лучшем случае устроит истерику, в худшем – «выключит» у Вас звук, полностью отгородившись от родительских увещиваний и внушений.

Позволить ему самостоятельно разобраться (читай: разочароваться) в объекте своей привязанности – сильно полагаться на удачу даже в том случае, если речь не идет о ситуации «барышня и хулиган». Подозрительная компания – это почти всегда алкоголь, часто наркотики, нередко – уголовно наказуемые развлечения... После этого такой «пустяк» как подростковая беременность покажется счастьем.

Что же делать?

Когда ему/ей уже тринадцать, четырнадцать, пятнадцать …, и проблема стоит в полный рост, об этом говорить, возможно, поздно, но мы все-таки скажем: нужно растить ребенка так, чтобы у него внутри был стержень, способность отличить плохое от хорошего, а также достаточное количество сили воли, чтобы принять правильное решение самостоятельно. Тогда взаимоотношения можно будет строить на доверии – ребенку гораздо трудней разочаровать родителей, нежели нарушить их запреты.

В любом случае, прежде чем предпринимать какие-либо действия, стоит разобраться, чем его привлек столь неподходящий объект.

Если исключительно контрастом, то совсем скоро разница в воспитании и «культурном подшерстке» сыграют свою роль: поняв, что общих интересов и тем для разговора нет, подростки быстро свернут общение. В этой ситуации наиболее грамотная родительская позиция – не хулить избранника или избранницу, а высказывать некоторые сомнения в том, достоин ли он/она такой умницы-красавицы, спортсмена-отличника. А Ваша способность и готовность аргументировать свою точку зрения поможет подростку стать внимательнее к человеку, которым он увлекся.

Возможно, ситуация такова, что у друзей уже есть пары («не хочу быть хуже других»), а возможно, этот не самый подходящий на Ваш взгляд мальчик/девочка оказался первым, кто проявил интерес, и Ваш ребенок «повелся» из-за недостатка внимания со стороны противоположного пола. Тогда это уже вопрос самооценки, которую стоит повысить. Кстати говоря, именно адекватная самооценка может сыграть решающую роль в предотвращении подросткового секса, когда к нему склоняют под угрозой «а иначе я тебя брошу».

Что касается, подачи, то подход к решению проблемы вырабатывается в каждом случае свой, в зависимости от характера ребенка и Ваших взаимоотношений. Кому-то будет достаточно деликатно высказанных родителями сомнений, тогда как другим потребуются более радикальные меры.

Героиня детектива Агаты Кристи «Приключения рождественского пудинга», одна очень смышленая бабушка, которую категорически не устраивал избранник внучки, поступила хитрее. Не тратя время на разговоры, она пригласила молодого человека погостить в ее поместье на Рождество, и больше он в поле зрения ее внучки не возникал. Возможно, приглашение на дачу, на семейный праздник или пикник помогут Вашему ребенку убедиться в небеспочвенности Ваших тревог и подозрений, а Вам помогут больше узнать об объекте сердечных страданий. Может, он не так уж и плох?

Если же все зашло слишком далеко и меры надо предпринимать, не считаясь с ценой, то встряхните ребенка в хорошем смысле этого слова – покажите ему что-то прекрасное, отправьте туда, где бы он смог пообщаться с интересными и умными сверстниками, осознал, что бывает по-другому и лучше. Разумеется, делать это нужно не силой, а убедив, что настоящая любовь никуда не денется, а вот другого шанса съездить за границу отдохнуть/учиться по обмену/в хороший языковой лагерь и т.д., возможно, в ближайшее время и не представится. Если Вам повезет, то ребенок поймет, что есть вещи поинтересней, чем «тусить» в пьяной компании, даже если рядом любимый человек.

Про «это»

Причин подросткового секса много – одними движет любопытство, другими (в основном, юношами) – желание самоутвердиться в глазах друзей, третьи хотят почувствовать себя взрослыми, четвертые банально удовлетворяют свои физиологические потребности.

Если юноша уже в первый раз может получить удовольствие, то девушки в поголовном большинстве испытывают негативные чувства: разочарование, беспокойство, неловкость, сожаление о содеянном, презрение к себе или к своему партнеру. И это не единственные сложности: «если что», то последствия расхлебывать придется тоже девушке и ее родным.

Именно поэтому именно девушкам нужно со всей серьезностью подходить к принятию таких решений, осознавая свою ответственность. А их родителям стоит всегда держать руку на пульсе и заранее готовиться к тому, что однажды «это» все-таки случится: пропаганда безопасного секса еще никому не вредила.

Но главное, что требуется юному человеку, впервые столкнувшемуся с любовью – счастливая она или несчастная, взаимная или нет, «подходящая» или не очень, – взрослое сопровождение. А именно – совет, поддержка, любовь и понимание близких в этот безумный период. Будьте мудры, деликатны. И не забывайте в том времени, когда на месте Вашего сына или дочери были Вы...

Анастасия Старынина

Подпишись на рассылку

Паспорт

ЖурналАрхив

«Первая любовь. Школьные года. В лужах голубых стекляшки льда...»

Похожие материалы