Консультация психолога

На вопросы посетительниц нашего сайта отвечает Ольга Владимировна Фролова - ведущий психолог-консультант центра "Искусство Жить", кинезиолог, ведущая тренинговых групп, life-коуч, автор более 20 тренингов и тренинговых программ, в том числе и программы "Искусство быть родителем".

Помните, пожалуйста, что ответы на ваши вопросы не являются консультацией, а помогают задуматься о причинах возникновения проблемы.

Обратите внимание: консультация психолога проводится не в режиме он-лайн, ответ на ваш вопрос может занять от 1 до 3 дней. На вопрос, заданный в выходные дни, мы ответим вам не раньше понедельника.

01.12.2013 в 01:00 (1937) (36)

Ваше имя *
Ваш email
Сообщение *

Введите код с картинки *

Юлия 24.02.2014 в 15:54 написал(а):: Здравствуйте. Я вам уже писала. (Юлия 27.11.2013) время прошло, а состояние ребенка становится только хуже. Ладно бы только суп не ел, так он в саду и второе не ест, и полдник не ест. Только завтраки, и то, если дают манную или овсяную каши. Привело это к увеличению печени, нарушениям ЖКТ, снижению иммунитета, и как следствие частыми заболеваниями. До 5 лет практически не болел. Анализируя то, что советуют педиатры, неврологи, гастроэнтеролог, которых мы успели посетить за это время получается что у него страх попробовать что-то незнакомое. Он ни разу не ел огурец. Предлагали тысячи раз. Он отвечает что не любит его, даже в руку не рискнут взять, не то чтобы откусить. То же с ягодами. Летом на даче что только не предлагалось, ничего не рискнул попробовать. Пыталась добавлять в кашу, но если он в ней что-то видит подозрительное, или она стала не тем цветом - все, отказ даже от каши. Я пытаюсь узнать, если ли какие-то методики снятия страха перед незнакомой едой. Что-бы он хотя бы попробовал, прежде чем отказаться. Все дети любят сгущенное молоко, которым поливают в саду запеканки, он отказывается от всего блюда, пока с него не уберут с.молоко. Если воспитатель нормальная, то убирает, а нет, так... и голодный остается. Убеждения, что это сладко и вкусно, не к чему не приводит, так и не попробовал. Про нездоровую пищу как то чипсы, чупа, хлопья я и не говорю, тоже категорически нет! В этом случае я как раз рада. Но, простые овощи, ягоды, фрукты... тут-то какой может быть страх? Арбуз, дыня, киви, мандарины, апельсины и т.д.... Даже попробовать боится.
Юлия, здравствуйте. Печально видеть такое развитие событий. Надо снять несколько страхов у ребенка - страхи, как правило, приходят компаниями и цепляются один за другой. Работать нужно с психологом и вам, и сыну. Приходите на индивидуальную консультацию. Всего доброго.
24.02.2014 в 15:54
Ольга 31.01.2014 в 11:00 написал(а):: Спасибо за ответ! Абсолютно соглашаюсь с предложенным вами алгоритмом действий со своей стороны. Когда я вижу,что ребёнок плачет, то стараюсь поддержать его,не давит его чувство словами "Ты мужчина, не плачь".Мы с ним разговариваем. Но вот обратно к этой ситуации (после успокоения, примирения) не возвращались. А "мы" говорю часто,когда речь веду о сыне. Наверное,когда ещё чуточку подрастет- буду употреблять только он,сын,Иван. Такую ситуацию уже пронаблюдали в семье брата. "Мы поспали, мы хорошо поели (когда ребенок сосет грудь), мы хорошо ходим в туалет, мы заболели, мы поправились" - именно так до недавнего времени говорила его супруга.
Ольга 29.01.2014 в 10:17 написал(а):: Здравствуйте! У меня возникла проблема в воспитании сына. Ивану почти 4 года.С 2 лет мы успешно ходим в детский сад, адаптация прошла хорошо. В группе Иван дружит со многими ребятами, не доставляет особых хлопот воспитателю. Но и мною, и воспитателем было замечено следующее: если у сына отбирают игрушку, карандаш или что-то другое, или толкают, обижают - он не дает сдачи, словесно не останавливает "противника", а поджимает губки и начинает плакать.Не жалуется. Воспитатель обычно на его стороне, пытается поддержать. Дома же Иван достаточно уверен, может воспротивиться действию, которое ему неприятно. Как научить ребёнка постоять за себя, за младших друзей? На следующий год обязательно запишемся в спортивную секции, для дальнейшего физического развития, но как научить решать вопрос мирно, и главное- постоять за себя, ЕСЛИ ТЫ ПРАВ.
Здравствуйте. Помочь вашему сыну можно. Конечно, спорт важен для здоровья и не только. Я бы порекомендовала выбрать командный вид спорта - футбол, хоккей, .... Ивану важно почувствовать себя значимым и умеющим сотрудничать. Командный спорт этому способствует. А пока он вне спорта важно вот что: вы в какой-то момент нарушили границы сына, присвоили его - вы пишете "мы успешно ходим в детский сад". Вы лично тоже являетесь воспитанником детского сада? Смею предположить, что вы часто находитесь в состоянии тревоги и ожидания - правильно ли ребенок поступит сегодня? Все ли ваши инструкции он выполнил? Разрешите ему быть несовершенным, сдайтесь (не поймите меня превратно: речь не идет о том, что вам на сына наплевать) . Да, он такой. Да, плачет. А вы ему в этот момент что говорите? Я предлагаю в моменты, когда Иван чувствует себя беспомощным, обиженным, сказать ему "Мне в такой ситуации тоже было бы обидно" и обнимите его. Дайте ему возможность полностью прожить это состояние. Вы почувствуете момент, когда у него поднимется настроение, тогда, если он захочет, вы можете обсудить с ним ситуацию, которая только что произошла. Это алгоритм, ему надо следовать четко. Это один из способов активного слушания. Практикуйтесь в этом - у ребенка появляется самоуважение, он начинает действовать по-другому. Всего доброго.
29.01.2014 в 10:17
Юлия 27.11.2013 в 22:50 написал(а):: Здравствуйте! Моему сыну 5 лет исполнилось неделю назад. С августа этого года он стал ходить в детский сад. Три месяца его там пытаются научить кушать. Но! Он отказывается в садике кушать суп. Он и так то не большой охотник кушать. Но, если дома мне удается его заставить, или уговорить, или в конце концов самой накормить, то в саду этот номер не проходит. С кашами обстоят дела не плохо, завтрак он в саду кушает. Дома тоже. Порюеобразныую еду тоже может кушать сам. А вот супы нет. В саду политика не заставлять, а убеждать и предлагать. Его там никто не кормит. Сам не ест. Всякие разговоры приводят только к слезам. В итоге, он голодный весь день. Я стараюсь его забирать в 16 часов, чтобы до конца дня ещё 2 раза накормить, в 17 и в 20. Теперь он довел себя до того, что постоянно болит живот, страх перед супом в обед, слёзы и рвота. Я точно убеждена, что рвота - чисто психологическая. Дай ему вместо супа манную кашу и ничего не будет. Но я же не могут в саду кормить три раза в день одной манной кашей, а другое он есть не хочет. Редко можно накормить пюре картофельным. Недавно стал соглашаться пробовать макароны, и то, поштучно. В саду не разрешают делать тюрю. Ни размять ему еду в пюре, ни хлеба покрошить в тарелку. Думаю, такое он вполне мог бы скушать. Но нет, у них методика, правила, запреты... Я не знаю что делать! Может есть советы какие? Он умный ребенок. Но все же ребенок. Разговоры и убеждения приводят только к стойкому отрицанию. Мы пытались игнорировать, сводить в шутку, не акцентировать на этом внимание и придерживаться политики проголодается - покушает, но это не работает.
Юлия, здравствуйте. Ребенку можно помочь, но сначала помогите сами себе: вы слишком взвинчены, тревога зашкаливает. Давайте начнем с того, что вы примите решение: с моим ребенком все в порядке и вы со всеми трудностями справитесь. Мне мамочки часто жалуются на чрезмерную избирательность в еде своих чад - вот и ваш не исключение. Да, это неудобно вам, сотрудникам садика, но не смертельно. Вы сгущаете краски, говоря о супе - им кормят только в обед и кроме супа у детей есть 2-е блюдо и компот. Вы себя зачем накручиваете? С чего вы взяли, что вашему ребенку так уж необходим суп? Ну поест он каши на завтрак, второе в обед, вечером вы накормите его домашней едой - ребенку достаточно. Если ест только кашу - поговорите с заведующей, думаю, что вам могут пойти навстречу и оставлять дополнительную порцию каши с завтрака вместо обеда. Да, вы совершенно правы в том, что рвота - это защитный механизм. Выбросите слово СУП из своего лексикона, забудьте о том, что его НАДО есть - вашему сыну не надо, ему надо что-то другое. В любых обстоятельствах можно приспособиться и не третировать ребенка "правильностями". Всего доброго.
27.11.2013 в 22:50
Мария 24.11.2013 в 18:34 написал(а):: Здравствуйте,у меня сыну 4 года, беда в том, что он очень помешан на числах( считает все и всюду).Что-нибудь его спросишь он ответит какую-нибудь цифру или что-то не по теме ( спросишь что приснилось он начнет называть ряд цифр). Считает он почти до 1000000 и по русски и по английски. Плохо разговаривает и писается по ночам, пережил сильный стресс (развод с мужем,новый папа и т.д). Нормально ли все это? и что делать?
Здравствуйте. У вас ситуация, в которую надо вмешаться. У вас талантливый ребенок в глубоком стрессе. Он еще мал, чтобы адекватно и рассудительно воспринимать изменения в вашей и его жизни. Он нашел способ защиты - спрятался в коробочку под названием "Цифры", и, похоже, там засиделся. Помощь психолога нужна и ему, и вам. Здесь я не буду расписывать, что надо сделать, в какой последовательности и как долго, приходите на индивидуальную консультацию. С ребенком нужна отдельная работа, которая тоже потребует времени и терпения - энурез и неразвитая речь при таких талантах логических - это то, что надо срочно исправлять. Всего доброго.
24.11.2013 в 18:34
Марина 21.10.2013 в 15:01 написал(а):: Вы меня немного не поняли, возможно просто я неполно описала ситуацию. У Вас немного странный стереотип об учителях:)Но это ваше личное мнение, опровергать нет задачи. Я - молодая мама, поэтому понять мне своего ребенка нетрудно. Но у нас еще младшая дочь, 2 года, возможно так переключает мое внимание с нее на себя. Характер у меня мягкий, строгости мне не хватает, об этом мне постоянно говорят бабушки и дедушки моих детей. Но я в плане воспитания своих детей, стараюсь не допускать ошибок моих родителей. С сыном много разговариваем, обсуждаем, у нас с ним доверительные отношения. От меня он не скрывает ничего (возможно почти ничего), с папой и другими родственниками отношения складываются у него по-другому. Беседуем мы не по моей инициативе, когда хочет все сам рассказывает, клещами из него ничего не вытягиваю, и не веду себя как чересчур контролирующая мама(мне просто некогда опекать только одного ребенка),(ребенок знает, что время(час) перед сном в его распоряжении, мы читаем, и болтаем) С первого сентября решено в семье было, ребенок должен быть самостоятельным, поэтому за домашними заданиями сидеть, кроме него, никто не будет, конечно же, если не попросит помощи. Я видела, что что-то получается неаккуратно, но такое скорее всего не редкость для мальчика первого класса. Ничего не предпринимала поначалу, но стали поступать сигналы от учителя. Я не могу на них не реагировать. Во многом я не согласна с нашим учителем, так как делать выводы по прошествии 1,5 месяца и во время периода адаптации, мягко говоря, рано. Заданий домашних быть не должно, но они есть. Мне нужно, что сделать? Сказать учителю, что мы дома делать ничего не будем? Или с ребенком заниматься? При чем о выполнении домашних заданий с неотрывным присутствием рядом родителя нам посоветовал учитель, но, мне кажется, так самоконтроль не развить, но и отстающим он, наверное, с первого класса быть не должен. Спортивную секцию сын посещает (тренер - мужчина) три раза в неделю. ( Я все-таки сходила на дополнительную беседу с учителем, и выяснилось, что с проверочной работой не так все плохо,даже хорошо, просто учитель перепутал работы. И получается, что резкие заявления о том, что "после первого класса не оставляют на второй год, иначе сын остался бы" были поспешными.) Не знаю, как учителю не резко сказать, что если у ребенка в течении урока успехи в выполнении задания не очень, не надо ему говорить, что это "два или кол" (мне сын рассказал, объясняя, что делали в школе). Ребенок, со слов учителя, не может высидеть урок и выполнить все требования и задания. Говорит о его неспособности концентрироваться на заданиях и невнимательности. Вот - наша проблема. С детьми психологи по этому поводу работают?
Марина, здравствуйте. Ура, я рада, что кое-в - чем ошиблась. В моей семье есть учителя, я знаю как они работают. К учителю, бухгалтеру, парикмахеру или стоматологу (список длинный) я отношусь с уважением, если это профессионал в своем деле. То поведение вашей учительницы, которое вы описываете, у меня вызывает настороженность. Ребенок только начал учиться, период адаптации не завершен, а ему уже ставят "диагноз". Вы решили, что с 1 сентября он будет самостоятельным. А он знает, как это? Вы научили его самостоятельности? Да, когда в доме двое детей, особо опекать некогда и кажется, что он сам все понимает и со всем справится - "он же большой". Вот здесь ошибка - он не большой, он пока маленький ребенок, оказавшийся в непривычных для себя условиях, переходный период должен быть, причем для всех членов семьи. Ваш сверхконтроль проявляется не в том, что вы его слишком опекаете, а в том, что вы слишком тревожны и озадачены ситуацией в школе, паникуете, это чувствуют все домочадцы включая кота, если он у вас есть. Может быть вам родственники стучат по голове своими советами, от которых вас тошнит, требуют от вас строгости. Я не буду говорить о вашей строгости, я говорю о вашей правильности. Коряво пишет ребенок? И что? Неудобно читать? Не по правилам чистописания? Я знаю много достойных людей с ужасным почерком. Они от этого не страдают (хотя в детстве от учителей доставалось). Невнимателен? Отвлекается? Да, может быть. А может быть дело не столько в его невнимательности, сколько в том, что на уроках просто неинтересно. Учителю нравятся какие-то другие дети, она их отмечает, похваливает - детям это важно, это их стимулирует, они готовы учиться ради того, чтобы Марьиванна похвалила при всем классе. А ваш сын в число любимчиков не попал. Посмотрите на ситуацию именно с этой точки зрения. Попросите Марьиванну похвалить или отметить его при всем классе, найдите повод. Конечно, вы можете "броситься на амбразуру" и делать с ним все уроки. Вам радостно будет от этого? Отдавайте ему ответственность постепенно: часть делаем вместе, а дальше сам. Секция - это здорово, мужчина-тренер - еще один плюс. Потенциально у вас все есть для счастья. Я предлагаю вам прямо говорить учителю все недовольства и пожелания. Не надо бояться, что вы сделаете хуже. Конечно, можно с психологом поработать целенаправленно, есть специальные методики.Удачи, всего доброго.
21.10.2013 в 15:01
Нелли 17.10.2013 в 13:34 написал(а):: Здравствуйте,у меня есть сын,учится в 4 классе,он носит в ушах небольшие золотые серёжки-колечки (увидел так у кого то в кино и стал просить проколоть ему уши,полгода уговаривал и наконец мы согласились и за хорошее поведение и учёбу 2 месяца назад прокололи ему уши и вставили золотые серьги).В школе все отнеслись к этому нормально,кроме классной руководительницы,которая стала требовать,чтобы сын снял серьги.Ну хорошо,начали снимать серёжки перед уроками и потом надевать,но это трудно,к тому же уши начинают зарастать.А недавно сын пришёл из школы домой и чуть ли не со слезами рассказал,что учительница сама минут десять на виду у всех вытаскивала у него из ушей серьги,так что уши стали красными.Скажите пожалуйста,как быть в такой ситуации,уж очень хочется ему оставить серёжки у себя в ушах?
Нелли, здравствуйте. Сочувствую вашему сыну, ему пришлось пережить публичное оскорбление, это непросто. Классический вопрос: Что делать? Сейчас события развиваются так, что ваш сын не справится с учителем сам, вам придется вмешаться, и чем быстрее вы это сделаете, тем лучше. Но, для начала, попросите устав школы и узнайте, есть ли там пункт, в котором прописан запрет на ношение золотых сережек в школе. Скорее всего его там нет. У долго работающих учителей есть некое знание со времен СССР о недопустимости такой вольности, да еще и мальчиком. В таком случае ВАМ придется СПОКОЙНО и ОБСТОЯТЕЛЬНО внести ясность в ситуацию и объяснить учителю, что ваш сын будет носить сережки независимо от того, нравится это ей или нет. В случае продолжения травли ребенка не стесняйтесь обращаться в вышестоящие инстанции - к директору, в РОНО (этого слова они боятся как огня). Дело учителя учить, а не снимать на глазах у ребят золотые сережки, тем самым демонстрируя свою власть и унижая ребенка. Если же в уставе школы есть пункт, ограничивающий ношение золотых украшений, то обсудив это с сыном, предложите на родительском собрании поставить вопрос о том, что серьги не носит никто - ни девочки, ни мальчики. Посмотрите на реакцию родителей, скорее всего у вас будут единомышленники. И перестаньте бояться! Вашему сыну нужна смелая мама - "вежливая война" с учителями требует смелости. Боитесь, что сына будут гнобить - действуйте спокойно, обдуманно и публично, увидите, что ситуация будет решаться в вашу сторону. Всего доброго.
17.10.2013 в 13:34
Марина 16.10.2013 в 22:48 написал(а):: Здравствуйте, Ольга Владимировна! Сын - первоклассник, в конце ноября уже будет 8 лет, отдали в школу попозже, т.к. сама видела, что ребенок не готов концентрировать внимание, слышать в коллективе, не способности заниматься "серьезными" заданиями даже и 20 минут. Я учитель в школе, поэтому видела, как второклассника, которого отвели в школу в 6 лет, хоть в детский сад обратно отправляй. Заданиями ( математические, прописи, чтение) мы занимались в течении года регулярно, и он справлялся неплохо, только с чтением были проблемы. Сейчас в школе. Пишет очень плохо, только, если я сижу рядом и контролирую чуть ли ни каждый завиток. Дома с математическими заданиями справляется без проблем самостоятельно. Но сегодня учитель проводила проверочную работу и сказала, что у нас все очень плохо, если бы ставили оценки, то было бы "2". Я удивилась, предположили с учителем,что это из-за не внимания и вероятно он слышит команд учителя, отвлекаясь, пропускает мимо ушей. Сказала, что сын делает все очень медленно, задерживает весь класс. Пишет в прописи, устает быстро, сразу отвлекается, в итоге нам дома очень много приходиться заниматься. Учитель оценивает: "психологическое поведение вашего сына на 5-6 лет". Мы уже записались на прием к неврологу и на каникулы договорились с учителем начальных классов знакомым позаниматься дополнительно. Возможны какие-то занятия с психологом, или дома с мамой, чтобы исправить ситуацию, на концентрацию внимания или еще что-то, подскажите, пожалуйста. Еще меня тревожит, что сын очень грубо разговаривает с нами, на замечания реагирует тоже грубостью. Чувствую, что злюсь сильно на него за его поведение, за отставание, но сама понимаю, что ему трудно сейчас и надо поддерживать.
Марина, здравствуйте. Начну с конца - грубость сына по отношению к вам. Я очень сильно сомневаюсь в том, что ваш сын психологически соответствует 5-6 летнему возрасту. Дело тут совершенно в другом. Вы учительница, вы строгая, контролирующая, "правильная отличница". Это тот стиль жизни, который вы выбрали в возрасте 4-7 лет и который дает вам как преимущества, так и недостатки. Главной вашей трудностью является то, что вы неосознанно ставите высокие планки тем, кто вас окружает просто потому, что это "ПРАВИЛЬНО". Вашему сыну достается особая планка просто потому, что это ВАШ ребенок и он ДОЛЖЕН быть ......... (каким - список там будет приличный). Вы можете мне возразить - возражайте, но я вам не поверю, так как результаты (а поведение сына - это результат) говорят об обратном. Ваш сын СОПРОТИВЛЯЕТСЯ вашему давлению и сверхконтролю, он не умеет брать ответственность на себя - вы эту самую ответственность ему не отдали. Это вы детально контролируете все процессы, которые происходят в его жизни, не удивлюсь, если и рюкзак в школу ему собираете. То, что происходит с вашим ребенком - это не причина, это следствие. Он демонстрирует модель поведения человека, которого надо спасать и который ничего не хочет делать сам. Вы чаще чувствуете себя беспомощной и оттого злитесь. Что делать? Визит к неврологу и дополнительные занятия - это никому не помешает, делайте. Вам нужно дать опыт ребенку, который научит его брать ответственность на себя - это может быть спортивная секция, где тренер - мужчина (это важно), где требования к учебе в школе высоки (хоккей, футбол, боевые искусства - выбор сейчас большой). Введите правило - критиковать сына нельзя, вам действительно надо научиться его поддерживать. Осваивайте активное слушание и применяйте его в отношении всех, кто вас окружает - вы постепенно справитесь со своей тревожностью и начнете на близких смотреть другими глазами. Я провожу тренинг для родителей. Подавляющее большинство родителей, которые ко мне приходят, стремятся показать ребенка разным специалистам, дабы что-то улучшить в поведении и учебе. Но ребенок, побывав у специалистов и получив от них помощь, возвращается в среду, в которой не изменилось ничего и которая способствует трудностям, возникшим у ребенка - к маме и папе, давящим и контролирующим своей родительской любовью. Вся работа специалистов насмарку. Родители, начинайте прежде всего вы менять свое поведение, дети автоматически подтягиваются за вами. Всего доброго.
16.10.2013 в 22:48
александра 14.10.2013 в 15:38 написал(а):: Здравствуйте,Ольга Владимировна!Моей дочке 4,5 года и мы с ней постоянно ругаемся.Я ей,например,скажу пойдем одеваться,игнор,скажу спокойно раз 5,не понимает,вернее понимает,но не делает,в итоге приходиться кричать.Даже злость появляется.Дома ,когда вдвоем все хорошо,а как нас окружает народ,бабушки,подружки или знакомые-все неуправляемый ребенок,начинает хамить,баловаться и все в таком духе.Еще у нас есть зависимость от телевизора,что только не делала уже,и каналы удаляла,и отвлекала,итог один-ругань.Помогите разобраться.
Здравствуйте. Ваша дочка сейчас находится в возрасте, когда она все вокруг себя "пробует на вкус", исследует, провоцирует, требует признания собственной значимости. Она стала неудобна для вас. Когда вокруг есть "зрители" (бабушки, подружки,....) - ребенок "выходит из берегов". Эта трудность решаема, только будьте последовательны, т.к.дочка будет еще сильнее вас провоцировать, т.к.она уже вам не верит. Вам нужно освоить активное слушание (погуглите, найдите в интернете , информации полно или обратитесь к психологу, который может вас обучить) - приемов много, придется осваивать максимальное количество и тестировать, что более эффективно для вашей ситуации. Именно активное слушание дает возможность решить несколько задач одновременно, а именно: помочь ребенку прожить чувства, с которыми он не справляется (ее заносит) и соблюсти свои границы. Это помогает сохранить уважение в отношениях. Вам самой нужно научиться играть в ее игры, причем делать это надо с удовольствием. Разрешите ей руководить выбором того, чем вы сейчас вместе будете заниматься, это может быть на ваш взгляд, абсолютная ерунда (в этом возрасте дети чаще играют мусором, чем куклами и кубиками).Трудность с телевизором решается тоже активным слушанием. И еще - чаще говорите ей, насколько она ценна и важна для вас. Всего доброго.
14.10.2013 в 15:38
Алена 14.10.2013 в 14:05 написал(а):: Добрый день! У меня серьезный конфликт с мамой, назревал давно и ,наконец, прорвался.меня не совсем устраивает ее позиция с отношении к моей семье, она пытается вмешиваться во все наши дела, все разговоры сводятся к тому, какие все плохие у нее на работе или как она мне все отдала (на вопрос "что именно отдала?" Начинает плакать и говорить, что я должна быть ей благодарна, ведь она уже такая старая (ей 57) и не может за себя постоять (это цитата, логики я в этой фразе не вижу), приходит к нам домой, даже не позвонив и не уточнив наших планов, а когда нас дома не оказывается, жутко обижается, может остаться у нас ночевать и рано утром ворваться без стука к нам в спальню с каким-нибудь вопросом, постоянно учит как надо кормить, одевать, воспитывать детей, а сама с ними даже не остается (старшая дочь все лето просила взять ее на выходные в деревню, родители ни разу не взяли, аргументируя это тем, что они строят баню и им некогда). При всем при этом она очень не аккуратно со мной разговаривает, последний конфликт произошел именно из-за этого. Я попросила ее забрать дочь на ночь, чтобы спокойно подготовится к ее др и утром привезти к нам на дачу (они все равно собирались туда ехать), на что мне было сказано (дословно) -иди падай отцу в ноги и проси об этом. Я сказала, что мне ничего не нужно и мы уже три недели не разговариваем. Очень хочу наладить отношения, но сил уже нет прогибаться.
Здравствуйте. Грустно читать о таких непростых отношениях. У вас ситуация больная, запущенная, но поправимая. Отношения с мамой наладить можно, только делать это надо не " в лоб". Если даже я сейчас распишу вам ваше поведение в каждой ситуации, а вы, как правильная ученица будете следовать моим рекомендациям, то ничего из этого не выйдет, улучшения не будет. Удивлены? Вы сейчас не ресурсны для улучшения отношений, внутри много боли и обид. Именно эта боль не дает вам возможности улучшать что-либо. Первое, с чем вам придется работать - это прощение: мамы, себя, папы,...... Ваш эмоциональный сосуд должен быть очищен от обид и только потом вы сможете действовать целенаправленно и восстанавливать отношения. Прощать - как это? Ваша умная голова понимает, "что надо простить", а как это? Существует много методов, вы можете самостоятельно искать то, что поможет вам - но это потребует времени. Можно обратиться к психологу, которому доверяете, и он уже подберет методику именно под вас. Этот путь надежнее, хотя тоже это потребует времени, т.к. вам придется формировать новые эмоциональные привычки ( а это тоже время - это чистой воды физиология и ускорить процесс - только навредить). Это все не страшно, страшнее и больнее жить так, как сейчас. Итак, начинайте с прощения, а затем шаг второй - выстраивание своих границ и работа с вашей самооценкой, шаг третий - выстраивание отношений с близкими. Всего доброго.
14.10.2013 в 14:05
светлана 28.07.2013 в 22:46 написал(а):: добрый день! как правильно приучить ребенка опорожнять кишечник малышу 2 и 5 зарание спасибо
Добрый день! Вопрос, скорее, не психологу, а к педиатру. Может быть, вам помогут рекомендации этой статьи - http://mamuski.ru/deti/1-2-goda/razvitie-rebenka?id=2134
28.07.2013 в 22:46
Надежда 02.07.2013 в 00:22 написал(а):: Здравствуйте,Ольга Владимировна!У нас такая проблема.Моему сыну 1,7.Он обижает деток помладше(в основном девочек).Может подойти и сильно сжать руку,за волосы дернуть,укусить.Причем дети к нему тянуться ,хотят с ним поиграть, улыбаются ему а он вот так делает!Я его ругаю,объясняю что это не хорошо,а он будто и не слышит.Не знаю как с этим бороться и какими методами.я в расстройстве...
Здравствуйте. У меня есть сразу несколько вопросов к вам, т.к. проявления такой агрессивности должны иметь причину, вот ее и хотелось бы прояснить в вашем случае, а затем уже с этим что-то делать ( в идеале нужна личная консультация). Такая тема волнует многих мамочек. Что можно сделать прямо сейчас. Ребенок пока маленький, ваши объяснения он может фильтровать - типа "мне это неинтересно", интереснее схватить, укусить, посмотреть, а что будет - он может вот так исследовать мир вокруг себя. Ему нужно получить опыт того, что есть границы, которые нельзя нарушать. Сейчас самое время это сделать. Если он кусается - укусите его в ответ - таким образом вы научите его тому, что люди могут испытывать боль от его поступков. Когда вы говорите, что укус - это больно, он не понимает, а когда вы действительно кусаете его, причиняя боль (только аккуратно, не переусердствуйте), а только потом поясняете свои действия, тогда происходит научение. Мало того, ему понадобится время, для того, чтобы сформировалась ЕГО привычка не кусаться. Значит вам надо вместо укусов предложить ему другую модель поведения, какую? - смотрите по ситуации. С драками, дерганием волос схема та же. И наберитесь терпения, с одного раза привычка не закрепляется. И еще, важно, чтобы вы относились к этому процессу, как процессу научения. Я обращаю ваше внимание на то, что вам ни в коем случае нельзя быть злой, раздраженной, агрессивной в эти моменты. Относитесь со спокойствием, деловитостью - это просто рабочая жизненная ситуация, которую вы разруливаете, а не конец света. Всего доброго.
02.07.2013 в 00:22
Олеся 01.06.2013 в 23:06 написал(а):: Здравствуйте, Ольга Владимировна!Ситуация следующая: я стала замечать, что дочь (ей 4 месяца) тянется к игрушкам левой рукой, старается брать и трогать всё левой рукой. А правой не хочет.Получается что она -левша? Может дело в том, что я ношу ее практически всегда на своей левой руке? В ближайшей родне левшей у нас нет.И нужно ли переучивать ее, пока она еще совсем маленькая? Если да, то как это правильно сделать? Заранее спасибо Вам за ответ.
Здравствуйте, Олеся! Вам не надо бить тревогу. Еще рано говорить - правша она или нет. У вашей дочки может быть хватательной левая рука, т.е. взять карандаш, взять хлеб, ложку, нож она может левой рукой, а затем переложит в правую руку, такие люди пишут правой рукой, едят правой рукой. А есть левши, которые все делают левой рукой. Даже если ваша девочка окажется левшой, то это не конец света. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЕРЕУЧИВАЙТЕ ЕЕ!!!!!! Всего доброго.
01.06.2013 в 23:06
Leocot 28.05.2013 в 22:48 написал(а):: Здравствуйте. Дочке 2 года 7 мес. очень часто не из-за чего нападает на папу, может укусить, ущипнуть, стукнуть, но может и погладить и поцеловать. Не знаем как реагировать, как ее отучить от этого.
Здравствуйте! Ваша дочка сейчас активно познает окружающий мир. Она все пробует на вкус: "что будет, если..." Давайте ей обратную связь: мне больно, мне очень больно, мне приятно, мне хочется убежать. Она научится определять варианты своего влияния на вас. Не думайте, что только вы влияете, она тоже, у нее есть потребность в этом и она ее удовлетворяет. Традиционный вопрос "Как отучить?".Ущипните ее в ответ, шлепните. Это не насилие - это обозначение ВАШИХ границ, которые не надо нарушать. Бойню устраивать не надо. Она уже в возрасте таком, когда ребенок много понимает. 1)Скажите ей, что в случае, если ты будешь драться, я тоже тебя ударю - ЭТО НАДО СДЕЛАТЬ ОДИН РАЗ, НЕ БОЛЬШЕ!. И сделайте это тогда, когда она ударит вас. 2) Спокойно и строго скажите: "Драться нельзя!". Она будет драться. А ваша задача все время спокойно и строго повторять фразу "Драться нельзя!" - такой "метод попугая". Ключевые слова СПОКОЙНО И СТРОГО. Без криков и истерик с вашей стороны.Если вы будете терпеливы и последовательны в этом, то результаты вас порадуют.Всего доброго.
28.05.2013 в 22:48
Елена 07.05.2013 в 14:17 написал(а):: Спасибо большое!
Елена 29.04.2013 в 17:50 написал(а):: Здравствуйте,Ольга Владимировна.Моему сыну 3.5 года.Недавно он стал бояться купаться и мыть голову категорически отказывается.Для нас это оказалось полной неожиданностью,ведь раньше таких проблем не было-ребенок с удовольствием купался в бассейне и принимал душ.Подскажите ,пожалуйста,как справиться с этой проблемой.Никакие уговоры нам пока не помогли.Заранее спасибо.
Здравствуйте. Дети в возрасте до 4-х лет часто "вдруг" начинают чего-то бояться. В вашем случае - купания. Поиски причин этого часто никуда не приводят или лежат далеко от ванны с водой и процесса купания (это надо выяснять при личной встрече). Что делать? На время ванну превратите в игровую комнату - устраивайте бурю, торнадо, морской бой. Сами активно в этом участвуйте, будете мокрыми и вы, и ребенок - это даже хорошо. Ребенку надо вернуть удовольствие от общения с водой. Проявите фантазию, как вы это можете сделать в игре. А затем уже переходите к водным процедурам. События не форсируйте, наберитесь терпения. Если поймете, что ничего не получается и вы зашли в тупик, то приходите на индивидуальную консультацию, будем разбираться более подробно. Всего доброго!
29.04.2013 в 17:50
Олеся 24.04.2013 в 12:31 написал(а):: Спасибо огромное за совет, будем пробовать.
Олеся 20.04.2013 в 18:51 написал(а):: Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как приучить ребенка к горшку? Сначала вроде садился, все нормально было, а теперь кричит криком,когда его видит, боится горшка и ни в какую не садится на него. Что могло его напугать, из-за чего такая реакция?Ребенку полтора года.Заранее спасибо.
Здравствуйте! Трудно сказать, что могло напугать ребенка. Он уже напуган. Вы можете поиграть с ним: высаживайте на горшок любимую игрушку. Что важно: делайте это иногда, далеко не каждый день. Потом можно устроить соревнование - кто быстрее добежит до горшка, т. е. горшок просто используется как цель, к которой стремятся. А потом - кто быстрее добежит и сядет на горшок. Так постепенно можно снять страх ребенка перед горшком. А дальше рулите по ситуации. Всего доброго!
20.04.2013 в 18:51
Анна 14.02.2013 в 13:53 написал(а):: Ольга Владимировна, здравствуйте! Очень надеюсь на Ваш совет. Моему сыну 4,5 года. По роду работы я часто бываю в командировках (от 3 дней до 2 недель), сын в это время живет с папой и бабушкой. Когда я возвращаюсь из командировки, ребенок становится просто неуправляемым. Закатывает истерики, требует от меня покупать ему игрушки в категориченой форме, не дает ничем заниматься по хозяйству. Так он ведет себя только со мной, с папой и бабушкой ничего не меняется. Подозреваю что он так требует моего внимания, которого ему не хватает, пока я нахожусь в командировках. Пожскажите как можно облегчить такие проявления у ребенка? К сожалению, работу сменить не могу, она дает мне статус и неплохой доход... Заранее спасибо!
Здравствуйте. Вы правы в своих предположениях относительно нехватки внимания сыну. Он очень обижен на вас и теперь сдирает с вас внимание из состояния обиженного ребенка. Что можно сделать: вам надо свое пребывание дома превратить в праздник общения с ребенком. Я не о подарках и массовом кутеже. Сделайте общение легким, устройте "заговор", "секретный секрет" для двоих, дайте ему особое задание на период вашего отсутствия. Научитесь активному слушанию и практикуйте его. Ребенок будет обижаться, этого совсем не избежать, но выраженность обиды будет другая. Действуйте.
14.02.2013 в 13:53
Марина 09.02.2013 в 20:04 написал(а):: Добрый день! Помогите пожалуйста! У меня растет дочь ,ей 10 с половиной лет. В школе отличница. Я не работаю , и все аремя посвящаю ей. Мы живем за городом. Поэтому весь день я нахожусь с ней, перевожу из школы в музыкальную, или на другие доп. занятия. Проблема заключается в том ,что дочь оооочень долго делает уроки, если я не буду постоянно контролировать или сидеть рядом и все время ее направлять, она может по несколько часов делать один урок. Она все время отвлекается. То попить , то поесть, то в туалет на час. Или подойдешь, а она не урок делает , а непонятно чем занимается.. Потом я не выдерживаю и начинаю ругаться. и она начинает кричать, почему она должна делать уроки и т.д. в этом духе. И все это превращается в истерики и скандал. Я пробовала заставить ее вести дневник, записывать сколько она делает каждый урок. Но это не подействовало. Пробовала в девять вечера отбирать все невыученные уроки и заставляла ложиться спать . Но она орала, что ей будет стыдно с несделанными уроками идти.Без толку. Вот сегодня с утра до шести вечера ( с перерывом на обе д) делала пять номеров по русскому языку ( в общей сложности один лист) .Мы сейчас находимся на карантине, поэтому много заданий, но она дотянула.. и пришлось делать все сразу. причем всю неделю я постоянно заставляла делать уроки, но она толком ничего не делала.Подскажите пожалуйста, как научить дочку концентрироваться самостоятельно. Просто я очень устала от постоянной ругани с ней и каждодневных скандалов. мне кажется ,что она психологически настроена на то, что я все равно ее заставлю сделать и она все сделает. Но сначала стоит ор на весь дом. Причем никакая мотивация и стимулы не действуют.спасибо.
Здравствуйте! История с многочасовыми уроками, к сожалению, радости не доставляет. Здесь важны 2 момента, которые связаны между собой: 1. Несмотря на то, что вы с дочкой практически всегда вместе, ей нужно совсем не то, что вы думаете. Вам, как маме, важно, чтобы она вовремя все делала и по-возможности быстро (в разумных пределах). Но, у ребенка на этот счет могут быть другие планы, причем не осознаваемые. Ее цель - быть значимой для вас, она с помощью "неделания уроков" добивается того, что вы ВСЕГДА сосредоточены на ней, она получает власть над вами, управляет вашей жизнью. Ваша задача - научиться делать дочь значимой легальными способами - советуйтесь с ней по "девичьим" вопросам, давайте поручение со словами "Я только на тебя могу положиться", всегда отмечайте любое достижение дочери, даже если вам оно кажется несущественным.2. Есть дети, с которыми НАДО СИДЕТЬ, пока они делают уроки. Это особо важно в начальной школе. Ребенка надо научить учиться. Ошибка родителей в том, что они надеются на учителя в этом вопросе. Нет - это задача родителей. Ваша дочь не умеет учиться, ее надо учить сейчас. Сидите с ней, делайте уроки. На это уйдет гораздо меньше времени и сил, чем на скандалы, неврозы, ночные бдения и истерики.11 февраля буду проводить бесплатную встречу для родителей в 19 час по адресу ул.Горького, 48\␢ центр "Искусство жить", приходите будет полезно каждому родителю.
09.02.2013 в 20:04