Консультация психолога

Добрый день! Вопрос, скорее, не психологу, а к педиатру. Может быть, вам помогут рекомендации этой статьи - http://mamuski.ru/deti/1-2-goda/razvitie-rebenka?id=2134

28.07.2013 в 22:46

Здравствуйте.  У меня есть сразу несколько вопросов к вам, т.к. проявления такой агрессивности должны иметь причину, вот ее и хотелось бы прояснить в вашем случае, а затем уже с этим что-то делать ( в идеале нужна личная консультация). Такая тема волнует многих мамочек. Что можно сделать прямо сейчас. Ребенок пока маленький, ваши объяснения он может фильтровать - типа "мне это неинтересно", интереснее схватить, укусить, посмотреть, а что будет - он может вот так исследовать мир вокруг себя. Ему нужно получить опыт того, что есть границы, которые нельзя нарушать. Сейчас самое время это сделать. Если он кусается - укусите его в ответ - таким образом вы научите его тому, что люди могут испытывать боль от его поступков. Когда вы говорите, что укус - это больно, он не понимает, а когда вы действительно кусаете его, причиняя боль (только аккуратно, не переусердствуйте), а только потом поясняете свои действия, тогда происходит научение. Мало того, ему понадобится время, для того, чтобы сформировалась ЕГО привычка не кусаться. Значит вам надо вместо укусов предложить ему другую модель поведения, какую? - смотрите по ситуации. С драками, дерганием волос схема та же. И наберитесь терпения, с одного раза привычка не закрепляется. И еще, важно, чтобы вы относились к этому процессу, как процессу научения. Я обращаю ваше внимание на то, что вам ни в коем случае нельзя быть злой, раздраженной, агрессивной в эти моменты. Относитесь со спокойствием, деловитостью - это просто рабочая жизненная ситуация, которую вы разруливаете, а не конец света. Всего доброго.

02.07.2013 в 00:22

 Здравствуйте, Олеся! Вам не надо бить тревогу.  Еще рано говорить - правша она или нет. У вашей дочки может быть хватательной левая рука, т.е. взять карандаш, взять хлеб, ложку, нож она может левой рукой, а затем переложит в правую руку, такие люди пишут правой рукой, едят правой рукой. А есть левши, которые все делают левой рукой. Даже если ваша девочка окажется левшой, то это не конец света. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЕРЕУЧИВАЙТЕ ЕЕ!!!!!! Всего доброго. 

01.06.2013 в 23:06

 Здравствуйте! Ваша дочка сейчас активно познает окружающий мир. Она все пробует на вкус: "что будет, если..." Давайте ей обратную связь: мне больно, мне очень больно, мне приятно, мне хочется убежать. Она научится определять варианты своего влияния на вас. Не думайте, что только вы влияете, она тоже, у нее есть потребность в этом и она ее удовлетворяет. Традиционный вопрос "Как отучить?".Ущипните ее в ответ, шлепните. Это не насилие - это обозначение ВАШИХ границ, которые не надо нарушать. Бойню устраивать не надо. Она уже в возрасте таком, когда ребенок много понимает. 1)Скажите ей, что в случае, если ты будешь драться, я тоже тебя ударю - ЭТО НАДО СДЕЛАТЬ ОДИН РАЗ, НЕ БОЛЬШЕ!. И сделайте это тогда, когда она ударит вас. 2) Спокойно и строго скажите: "Драться нельзя!". Она будет драться. А ваша задача все время спокойно и строго повторять фразу "Драться нельзя!" - такой "метод попугая". Ключевые слова СПОКОЙНО И СТРОГО. Без криков и истерик с вашей стороны.Если вы будете терпеливы и последовательны в этом, то результаты  вас порадуют.Всего доброго. 

28.05.2013 в 22:48

Здравствуйте. Дети в возрасте до 4-х лет часто "вдруг" начинают чего-то бояться. В вашем случае - купания. Поиски причин этого часто никуда не приводят или лежат далеко от ванны с водой и процесса купания (это надо выяснять при личной встрече). Что делать? На время ванну превратите в игровую комнату - устраивайте бурю, торнадо, морской бой. Сами активно в этом участвуйте, будете мокрыми и вы, и ребенок - это даже хорошо. Ребенку надо вернуть удовольствие от общения с водой. Проявите фантазию, как вы это можете сделать в игре. А затем уже переходите к водным процедурам. События не форсируйте, наберитесь терпения. Если поймете, что ничего не получается и вы зашли в тупик, то приходите на индивидуальную консультацию, будем разбираться более подробно. Всего доброго!

29.04.2013 в 17:50

Здравствуйте! Трудно сказать, что могло напугать ребенка. Он уже напуган. Вы можете поиграть с ним: высаживайте на горшок любимую игрушку. Что важно: делайте это иногда, далеко не каждый день. Потом можно устроить соревнование - кто быстрее добежит до горшка, т. е. горшок просто используется как цель, к которой стремятся. А потом - кто быстрее добежит и сядет на горшок. Так постепенно можно снять страх ребенка перед горшком. А дальше рулите по ситуации. Всего доброго!

20.04.2013 в 18:51

Здравствуйте. Вы правы в своих предположениях относительно нехватки внимания сыну. Он очень обижен на вас и теперь сдирает с вас внимание из состояния обиженного ребенка. Что можно сделать: вам надо свое пребывание дома превратить в праздник общения с ребенком. Я не о подарках и массовом кутеже. Сделайте общение легким, устройте "заговор", "секретный секрет" для двоих, дайте ему особое задание на период вашего отсутствия. Научитесь активному слушанию и практикуйте его. Ребенок будет обижаться, этого совсем не избежать, но выраженность обиды будет другая. Действуйте.

14.02.2013 в 13:53

Здравствуйте! История с многочасовыми уроками, к сожалению, радости не доставляет. Здесь важны 2 момента, которые связаны между собой: 1. Несмотря на то, что вы с дочкой практически всегда вместе, ей нужно совсем не то, что вы думаете. Вам, как маме, важно, чтобы она вовремя все делала и по-возможности быстро (в разумных пределах). Но, у ребенка на этот счет могут быть другие планы, причем не осознаваемые. Ее цель - быть значимой для вас, она с помощью "неделания уроков" добивается того, что вы ВСЕГДА сосредоточены на ней, она получает власть над вами, управляет вашей жизнью. Ваша задача - научиться делать дочь значимой легальными способами - советуйтесь с ней по "девичьим" вопросам, давайте поручение со словами "Я только на тебя могу положиться", всегда отмечайте любое достижение дочери, даже если вам оно кажется несущественным.2. Есть дети, с которыми НАДО СИДЕТЬ, пока они делают уроки. Это особо важно в начальной школе. Ребенка надо научить учиться. Ошибка родителей в том, что они надеются на учителя в этом вопросе. Нет - это задача родителей. Ваша дочь не умеет учиться, ее надо учить сейчас. Сидите с ней, делайте уроки. На это уйдет гораздо меньше времени и сил, чем на скандалы, неврозы, ночные бдения и истерики.11 февраля буду проводить бесплатную встречу для родителей в 19 час по адресу ул.Горького, 48\␢ центр "Искусство жить", приходите будет полезно каждому родителю.

09.02.2013 в 20:04

Ольга, трудность, с которой вы сталкиваетесь, решаема, но решение требует пошаговых действий. Ваш Никитка сейчас "подвис" - он между "было" и "стало", он пока не выработал свою позицию, свое отношение к тем переменам, которые произошли в вашей семье. Его истерики - это желание переложить ответственность на родственников, снизив таким образом свой уровень тревожности. Что вам с этим "добром" делать? Рекомендую вам работу с психологом, причем психолог нужен вам, прежде всего вы можете поменять свою модель поведения. И только потом сможете переориентировать поведение ребенка. Более подробно об этом вы сможете узнать в понедельник, 11 февраля, в 18 час на тест-драйве программы "Секреты поведения детей и их родителей". Это мероприятие будет проходить в центре "Искусство жить", ул. Горького 48\␢, бесплатно.

28.01.2013 в 01:25

Елена, здравствуйте. Вам пока рано бить тревогу. Если бы такая история случилась у ребенка в возрасте 7-8 лет и старше, то это требует особого внимания. Что происходит с вашим ребенком: нехватка КАЧЕСТВЕННОГО внимания, которое он стремится компенсировать, придумав себе друга. Он с этим другом объединен особыми отношениями - приятными, предсказуемыми, безопасными. Вам нужно ввести в вашу жизнь ежедневный ритуал: в одно и то же время вы откладываете все свои дела и занимаетесь только общением с ребенком. Но делать это надо так, чтобы вы были на одной волне с ним, получали удовольствие от процесса, играли в те игры, которые ОН предлагает (хотя вам это может быть не по душе и хочется заняться чем-то своим).Повторю: основное условие - игры выбирает ребенок и вы с ним получаете удовольствие от процесса Халява, типа "Я смотрю телевизор, а ребенок здесь в машинки играет" не прокатит! Это нужно делать каждый день, выделять для этого специально время (хотя бы полчаса). И еще вам нужно освоить Активное слушание. Почитать об этом здесь Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" + любые другие книги этих авторов. Всего доброго!

14.01.2013 в 11:20

Екатерина, здравствуйте! Я порекомендую вам литературу по детско-родительским отношениям, а не просто книги по детской психологии, т.к. эти книги можно прочитать и сразу внедрить те приемы, которые там даны.Эллен Галински "Я сам! Или как мотивировать ребенка на успех"Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" + любые другие книги этих авторовЮрий Кузнецов, Лариса Велькович "Секреты детского поведения"Все эти книги продаются в книжных магазинах, есть в интернете. Изучайте, внедряйте. Удачи!

11.01.2013 в 18:21

И вас, Эмилия, с наступающим Новым Годом! Пусть он принесёт всё то, о чём вы мечтаете!

29.12.2012 в 00:15

Эмилия, а зачем вам угодничать и угождать мачехе? Вы уже вполне самостоятельны, у вас есть опыт жизни вне семьи. Вам, видимо, хочется, чтобы о вас позаботились, это нормальное желание. Только получить ту самую любовь и заботу в этой семье вам трудно, практически невозможно. Если вы будете перед мачехой вести себя как "правильная девочка", то бонусов это вам не прибавит. Ваша задача сейчас - перестать доказывать мачехе, что вы и сестра достойны заботы, внимания и понимания. Учитесь сами заботиться о себе. Учитесь зарабатывать деньги, учитесь общению с разными людьми (благо сейчас есть интернет и эта тема решается благодаря тем же социальным сетям). У вас много страхов. Есть одно средство очень действенное: страхи "лечатся" действием. Делайте именно то, что вам страшно. Тогда результатами будете гордиться!

21.12.2012 в 01:55

Вы, Эмилия, оказались в непростой ситуации, и в тоже время она решаема. Ваша мачеха главенствует в дома, задвигая и вас, и вашу сестру на задний план. Вы хотите заботиться о сестре - заботьтесь. Делайте это так, как умеете, дарите те подарки, которые вам по карману. Вам что-то мешает делать это открыто (вероятно, вы боитесь мачеху, наверно для этого есть основания). Вы хотите, чтобы ваша мачеха сама стала относиться к вам и сестре иначе. Сейчас этого не ждите. Это может случиться тогда, когда вы перестанете жалеть себя и сестру, начнете гордиться собой и друг другом, перестанете бояться мачеху. Она просто несчастная женщина, которую никто не научил быть счастливой. Учитесь сами быть счастливой, учите этому свою сестру. Вы уже достаточно взрослая для того, чтобы выстраивать свою собственную жизнь: у вас есть цели, достигайте их, ваши личные достижения способны поднять вам самооценку. Именно этого вам и не хватает.

20.12.2012 в 01:42

Отвечает Илона Фомина, психолог центра "Отражение". Поздравляю Вашу семью с прекраснным событием - беременностью и ожиданием малыша! Если Вы и Муж действительно говорили дочери о том, что с появлением второго ребенка любовь в семье не делится, а умножается! Что она всегда - первая и в течение 10 лет была единственной, а братик или сестренка - вторые и не будут единственными. Если ничего не помогает, тогда предлагаю следующее: 1. Сесть с дочерью рядом и глядя на неё рассказать о своих переживаниях. Например: "Меня огорчает твоя реакция на изменения в нашей семье. Что на самом деле тебя беспокоит и обижает? Как я могу помочь пережить тебе возникшие чувства?". Здесь важно честно говорить о том, что происходит в семье с появлением маленького человека, не обещать радужных изменений, чтобы в дальнейшем не сожалеть.2. Если у Вас или мужа есть сиблинги (братья и сестры), с которыми хорошие отношения, можно смело поделиться радостным опытом существования. 3. Помнить, что решение о рождении ребенка принимают родители. Любой последующий ребенок рождается не для предыдущего. Хорошо бы, чтобы дочь знала, что есть решения родителей в жизни, с которыми нужно просто смириться, потому что родители - главнее по иерархии. И по правилам семейной системы - дети слушают решение родителей, а не наоборот. Семейного благополучия!

29.11.2011 в 09:57

Отвечает психолог Ирина Бурланкова: Школу следует менять в том случае, когда Вас не устраивает качество преподавания, взаимоотношения «Учитель-ребенок», детский коллектив, если ребенок жалуется на взаимоотношения с детьми и учителем. В остальных случаях перемена школы может дать лишь кратковременный эффект. Поэтому прежде всего необходимо определить причины такого поведения. Они могут быть достаточно разнообразными, на первый взгляд не связанными со школой: от детской неуверенности в себе, желания добиться внимания любой ценой до конфликтной ситуации в семье. С другой стороны, подобные ситуации очень часто возникают в том случае, если ребенку по каким-либо причинам неинтересно на уроке. Поэтому я бы рекомендовала Вам поприсутствовать на нескольких уроках, чтобы иметь возможность оценить уровень преподавания, и соотнести его с уровнем возможностей Вашего ребенка. Обратите внимание на то, как учитель общается с детьми во время урока. Поговорите с учителем. Уточните его претензии и выскажите свои. Попытайтесь выработать компромиссный вариант. Если есть возможность, обратитесь к школьному психологу. И помните, что перевод даже в лучшую школу - это новая стрессовая ситуация для ребенка, которая может повлечь новые проблемы. Поэтому, если Вы решитесь на такой шаг, я бы рекомендовала сделать это не раньше нового учебного года.

15.08.2011 в 01:05

Отвечает психолог Ирина Бурланкова. Проблема взаимоотношений в коллективе достаточно серьезная и тонкая, а потому требует индивидуального подхода в каждом конкретном случае. Но есть общие закономерности, которые применимы для большинства случаев.Успешность адаптации новичка в уже сложившемся коллективе зависит от того, насколько коллектив готов его принять и насколько новичок готов принять правила уже сложившегося коллектива. Кроме того, необходимо помнить, что войти в уже сложившийся коллектив помогает любая совместная деятельность, будь то подготовка к празднику или работа в малых группах на уроке. Главное, чтобы ребенок чувствовал себя уверенным в этой области, интересным и нужным.Поговорите с классным руководителем о сложившейся ситуации, поскольку именно в его компетенции процедура введения в коллектив новичка. Ребенку постарайтесь объяснить еще раз, что друзья приобретаются не сразу, что его должны «увидеть». Необходимо оставаться самим собой и не отчаиваться. Помочь в этом могут разнообразные кружки и секции, где ребенок успешен и имеет друзей. Постарайтесь разнообразить его общение, чтобы он не замыкался только на школьных друзьях. А позитивный опыт придаст уверенности и поможет решить проблему.

15.08.2011 в 01:05

Отвечает психолог Ирина Бурланкова: У Вашего ребенка совпали две стрессовые ситуации - начало "взрослой" садиковой жизни и отлучение от соски. Девочка нашла простой и привычный способ успокоиться - пососать соску. Кроме того, соска - это то, что связывает ее с домом в детском саду. Попробуйте найти замену соске в этом плане. Договоритесь с ребенком, что с ней в садик пойдет любимая, лучше небольшая, чтобы удобно было держать в ручке, игрушка. Пусть девочка выберет сама, кто поможет ей хорошо провести время в садике и не плакать. Пусть она будет целый день с ребенком.Дома попробуйте использовать ту же игрушку, чтобы успокоить ребенка. Чтобы компенсировать недостаток мамы, старайтесь как можно больше проявлять ласки, обнимать, целовать ребенка. Попробуйте на просьбу (или требование) соски просто крепко прижать к себе и поцеловать. А соску... Может, вы ее вместе податите какому-нибудь малышу?Вы обязательно справитесь!

15.08.2011 в 00:50