Одно из двух: воспитание ребенка в неполной семье
По статистике не менее 30% детей воспитываются в семьях, где родители либо в разводе (на долю таких случаев приходится большинство неполных семей), либо одного из родителей нет в живых. Мы часто слышим и говорим, что дети не должны становиться заложниками взрослых проблем, но очень редко родителям удаётся на самом деле проявить мудрость и не решать свои проблемы и противоречия за счёт ребенка. Как правильнее выстроить воспитание в неполной семье рассказывает психолог центра социальной помощи семье и детям «Журавушка» Ольга Мартынова.
Мама, а где папа?
Первое, что необходимо объяснить ребёнку – почему мама и папа больше не вместе. Даже если родители расстались до рождения малыша, всё равно наступает момент, когда ребёнок осознаёт, что у каждого человека есть папа и мама, и что лучше бы им жить под одной крышей. Конечно, ребенку нужно говорить, что у него есть и мама, и папа, даже если кого-то из родителей он никогда в жизни не видел. Большое заблуждение думать, что ребенок никогда не спросит о том, где его мать или отец.
Строить разговор стоит в зависимости от возраста. До трех лет ведущая деятельность ребенка – игровая, и подойти к беседе можно с помощью игр, кукол, рисунков. Можно придумать сказку или историю. Не стоит перегружать сознание ребенка лишними подробностями. Если семья не планирует восстановление, то можно просто сказать, что папа уехал, а куда – мама не знает. Обычно такой разговор инициируют сами дети. Нет необходимости начинать беседу на эту тему, пока ребенок не спрашивает – не нужно загружать его той информацией, которая ему неинтересна и которую он не готов принять.
Как правило, годам к трем, когда детки идут в садик, этот вопрос возникает сам собой. И тут главное маме быть честной и не оттягивать этот разговор. При первом запросе ребенка, когда вопрос ещё не стал острым и болезненным, нужно давать ответ. Очень важно при ответах на вопрос, где папа, какой папа, не давать негативно окрашенных комментариев, говорить правду, но не примешивать свои обиды.
С идеализацией образа отца в случае, если родители развелись, я не сталкивалась в своей практике ни разу. Гораздо чаще возникает раздражение и обида матери. Но если отца нет в живых, идеализация его образа нередка. В советское время был даже устойчивый штамп на такой случай «папа – лётчик» или «папа – космонавт». С одной стороны, может быть, это и неплохая сказка. Но с другой стороны, в ребенке, как правило, заложены те черты, которыми обладают в той или иной степени и родители. Если отец прекрасно играл на музыкальных инструментах, ребенок чаще всего музыкален. И образ отца накладывает определенный отпечаток на сознание ребенка. Когда про папу придумывают, каким он был отважным и сильным, а ребенок не соответствует этому образу, он считает себя недостойным своего отца, воспринимает себя как неудачника. Так что в любом случае следует говорить правду, но мягко, чтобы ребенок создавал свою историю про отца, а не нёс через всю жизнь историю мамину.
Пожалуй, самый сложный возраст для объяснения причин, по которым родители расходятся – это возраст «кризиса семи лет». Сознание ещё детское, многих негативных сторон жизни ребенок не видит, не понимает, или считает нормой; психика ещё незрелая. В это время дети идеализируют семью. В возрасте 7-12 лет дети часто включаются в решение семейных проблем состоянием здоровья – то есть наблюдаются психосоматические проявления. Ведь когда ребенок заболевает, родители объединяются. Дети верят, что их болезнь может сплотить маму и папу.
Оба родителя должны прежде всего договориться между собой, прояснить все недопонимания и разрешить конфликты. Необходимо сделать это до разговора с ребенком, а не поставить его перед фактом, после чего начинать «разборки». Если родители будут придерживаться одной тактики, что ребенок не теряет маму или папу, что это отношения родителей меняются, а отношение к ребенку остается прежним, то разрыв между родителями станет менее болезненным для детей. Договариваться родителям нужно всегда, но в этот возрастной период – это жизненно необходимо.
До ребенка подросткового возраста проблемы и решение родителей донести легче. Во-первых, психика уже более зрелая. Во-вторых, задача подросткового возраста – сепарироваться от семьи, посмотреть на мир не только глазами родителей, но и своими. И ребенок уже может сам увидеть то, что происходит между родителями, более отстраненно. Он может принимать самостоятельные решения. Расставание с одним из родителей не так ранит. В подростковом возрасте происходит становление человека как значимой единицы общества. Общение с подростком должно происходить практически на равных. Не забывайте, что это ещё не взрослый человек. Если предыдущие этапы его жизни прошли без серьезных травмирующих ситуаций, он к разводу родителей, скорее всего, отнесется с пониманием.
С папой, мамой, бабушкой?..
Для ребенка правильнее иметь один дом. То есть ситуация, когда он живет то у папы, то у мамы, то у бабушек, и не знает, где он будет ночевать сегодня, расшатывает его психику. Но это отнюдь не значит, что общение с родными ему людьми нужно запрещать.
В большинстве случаев дети остаются с мамой, и это не случайно. Именно мама даёт ребенку безусловную любовь, любит его просто за то, что он есть. Любовь отца, как правило, условна. Когда в семье мир и покой, роли четко распределены. Мама всегда поймет и поддержит, папа научит выдержке, терпению и самообладанию. Когда семья распадается, у матери возникает стремление, а порой и необходимость, совмещать эти роли.
Порой на фоне обид у мамы появляется желание доказать, что она способна воспитать и вырастить ребенка одна, без помощи отца. Она стремится полностью обеспечить себя и детей материально, и заменить собой отца в плане общения, воспитания. Неразрешенные отношения с бывшим мужем движут мыслями и действиями мамы. Обычно даже самим себе женщины в этом не признаются, и ограничивают общение ребенка с отцом, отговариваясь тем, что сын или дочь заняты.
Мама пытается и контролировать уроки, и зарабатывать деньги, и заниматься бытом. Но силы её ограничены, и всё это может привести к тому, что на безусловную любовь, о которой мы говорили, на нежность и заботу сил уже не останется. Когда мама выполняет и мужские, и женские функции, она не додает ребенку и там, и там. Дети действуют не по слову, а по образцу. А модели мужского – как и модели женского – поведения в семье нет. Некоторые мамы начинают брать на себя роль отца – быть жесткими, требовательными, но очень редко это происходит органично. Не так уж редко такое поведение мамы – вынужденная мера, если отец не интересуется и не желает заниматься воспитанием ребенка. В таком случае нужна большая мудрость – понимать и разделять свое время таким образом, чтобы была возможность и просто поговорить с ребенком по душам, выслушать, принять его.
Воскресный папа
Ситуации складываются по-разному, и иногда мамы запрещают или ограничивают общение детей с папой, а иногда и сами отцы не проявляют никакого желания принимать участие в их жизни. Не раз разведенные мамы задавали мне вопрос: как мотивировать отца заниматься своими детьми? Очень сложно в такой ситуации говорить о каких-то механизмах воздействия: если у папы отцовство заложено как черта характера, то стремление быть хорошим отцом останется и после развода. Говорят, что материнские чувства рождаются с первым кормлением, а отцовские нужно воспитывать годами. Если у мужчины, который создал семью, есть потребность быть отцом, то и мотивировать его не нужно. Но если у мужчины нет такой потребности, - может быть, он из своей родительской семьи не получил отцовской модели поведения, - тогда он просто не знает, что это значит – быть отцом, и говорить о мотивации очень непросто. Если отношения между родителями остались хорошие, то маме следует чаще напоминать о том, что это его дети, что они нуждаются в нём. Но не стоит ругать и укорять, будьте мудрее, мягче. Говорите о том, что это продолжение его рода, обращайтесь к глубинным, архетипичным образам. Родители бывшего мужа, его брат или сестра, близкие друзья – все эти люди могут стать союзниками и помощниками мамы в том, чтобы наладить отношения мужчины со своими детьми. Мужчины быстрее услышат не эмоции, упрёки, порицания – типично женские приёмы, а доводы разума, слова о значимости, о важности и необходимости присутствия отца в жизни ребенка.
Существует и другая крайность. Папа с радостью общается с ребенком, проводит с ним выходные и предлагает ему самое лучшее и интересное. Мама учит с детьми уроки, приучает к дисциплине, требует соблюдения определенных правил и норм поведения, а папа устраивает им настоящие праздники: водит в кино и зоопарк, берет на рыбалку и так далее. И ребенку может показаться, что мама плохая, а папа хороший, вплоть до того, что ребенок заявляет, что хочет жить с папой. Материнское сердце разрывается, она-то понимает, сколько она делает для сына или дочери. Но категоричный отказ может ранить. Во-первых, следует оценить, а готов ли папа принять на себя эту ответственность. Если он объективно оценивает ситуацию и действительно готов, то действовать стоит в интересах ребенка, как бы тяжело для мамы это ни было. Конечно, женщине трудно принять, что ребенок уходит к отцу. Как правило, мать испытывает и злость, и обиду, и боль, и раздражение – но кому адресованы все эти чувства? Отцу ребенка? За то, что он оказался лучше, чем мама, и детям интереснее и комфортнее с ним, даже если он с ними не только играет и развлекается, но и бывает строг? Маме нужно разобраться в себе, в своих переживаниях, и принять решение, повторюсь, при котором ребенку будет лучше. Но нужно всё обсудить, взвесить и решить заранее, до переезда к другому родителю.
Однако в такой ситуации задуматься нужно в первую очередь вот о чём. Отчего ребенок изъявил такое желание? Как ведет себя с ним мама? Конечно, мама работает и устает, но, может быть, ему на самом деле не хватает тепла, ласки, понимания? Может быть, мама чрезмерно строга, и психика его не выдерживает? Бывает, что ребенок бежит не к папе, а бежит от мамы. Пересмотрите свое поведение, что вы как мама даете ребенку. И снова мы возвращаемся к тому, что родителям нужно договариваться. Договориться о том, чтобы «выровнять» общение с ребенком, что папа – это не только шалости и баловство, папа может и проверить уроки, и настоять на выполнении обязательных дел. Тогда и у мамы появится время своего любимого ребенка не только ругать и наставлять, но и радовать.
Новый папа
Очень часто после развода родители создают новые семьи. Сразу хотелось бы обратить внимание на те ошибки, которые допускают мамы. Во-первых, это требование, особенно если ребенок ещё мал, называть нового человека в их доме «папа». Нельзя вытеснять из сознания ребенка его биологического отца. Даже, например, «папа Лёша» - более мягкий вариант. Отец есть отец, не нужно думать, что если ребенок в угоду маме будет обращаться к ее новому супругу «папа», он и воспринимать его будет как самого родного и близкого человека. Кроме того, это снимает с биологического отца ответственность – что ж, у вас всё хорошо, у вас новая семья, я тут вроде бы и не нужен. А потом женщины жалуются, что родной папа не принимает участия в жизни ребенка! – но сами же его и «подменили» другим мужчиной. Не всегда и новый муж готов вкладываться в воспитание ребенка, как родной отец. Бывает и так, что готов, и отношения становятся доверительными, тесными и близкими. Но это не должно быть навязано со стороны мамы. Если ребенок сам решит называть главу семьи папой – пусть, а настаивать нельзя.
Во-вторых, нельзя скрывать от детей, что это не родной папа или мама. Такой соблазн возникает, если ребенок на момент расставания был совсем маленьким. Когда правда вырывается наружу – а в абсолютном большинстве случаев она так или иначе обнаруживается – это приводит к большим проблемам. «Какое право ты имеешь указывать, что мне делать, ты ведь мне никто!» - эта мысль, эта фраза становится защитой от любого вмешательства в жизнь ребенка со стороны неродных родителей.
И всё-таки самое лучшее для ребенка – это полная семья, и родителям стоит всё очень серьезно обдумать, прежде чем расходиться. Это ваш общий ребенок, вы взяли на себя ответственность за его жизнь, его судьбу, его счастье. У каждого из нас случаются моменты напряжения, раздражения, но важно не опускать руки, а работать над своим состоянием. Если не получается справиться самостоятельно – у нас в городе есть центры, где супругам могут помочь услышать и понять друг друга. Если есть желание, всё можно исправить.
Подготовила Анна Перевезенцева по материалам радиоклуба «Растем вместе!»
Полная версия эфира доступна на сайте радио "Образ"
