Трудности в воспитании приемных детей

К сожалению, в нашем обществе понятия «ребёнок из детского дома» и «трудное поведение» идут рука об руку, аксиомой считается то, что приёмный ребенок принесет немало проблем. Эта убежденность останавливает немалое количество потенциальных приемных родителей. Считается, что воспитать приемного ребенка намного труднее, чем своего, и далеко не каждому это под силу. Что из этого правда, а что нет, в чём особенность приемных детей, с чем связаны эти особенности, как справиться со сложными ситуациями – разбираемся вместе с психологом службы сопровождения семьи и ребенка центра «Журавушка» Мариной Медоновой и приёмной мамой Татьяной Дорониной.

Любовь и внимание, человеческое терпение и понимание способствует воспитанию ребенка, в том числе ребенка, который на данный момент ведёт себя непонятно для родителей. Это правило, конечно, относится не только к приёмным детям. Однако больше всего мифов и предубеждений в обществе вокруг приёмных детей: они трудные, они проблемные, они тяжёлые, нужно приложить очень много усилий, чтобы их вырастить. Во многом это правда. Вообще с детьми надо прикладывать много усилий, и любой ребенок требует к себе внимания и постоянного контроля. Приёмный ребёнок требует в разы больше. Кроме того, ему необходимо колоссальное количество времени и усилий, чтобы к вам привыкнуть: к вашему образу жизни, окружению, дому. Об этом не всегда думают, и как только приводят ребёнка домой, считают, что ребёнок уже готов к жизни в семье. Однако в его жизни всё очень резко поменялось. Настолько резко, что ребёнок испытывает стресс. Придётся поменять не только привычки ребёнка, но и свои – даже в первую очередь свои. Появление любого нового члена семьи – тёща приехала, брат остался в городе на сессию, родился кровный ребёнок или пришёл в семью приёмный – меняет привычный уклад жизни. Меняется распорядок дня, по-иному расставляются приоритеты. Но по своей практике я вижу, что приёмные родители об этом мало задумываются. Обычно говорят о том, что ребёнок должен поменяться, а не взрослые! Ребёнок должен соответствовать ожиданиям новых родителей, а они вроде бы и так сделали хорошее дело. Ребенок же начинает вести себя абсолютно непонятным, необъяснимым образом: может уклоняться от ласки, и даже проявлять агрессию в ответ на попытки сблизиться, кричит, не отдаёт игрушки…

Что же такое трудное поведение? Это поведение, которое неудобно для взрослых людей. Это может быть реакция на любые перемены в семье: переезд, новый член семьи, проблемы во взаимоотношениях. Зачастую любое трудное поведение ребёнка – эта прямая реакция на кризис в семье. Трудное поведение часто связано с тем, что взрослый в такой момент дистанцирован от ребёнка. Мама и папа выполняют свои прямые обязанности, но нет настоящей близости. Если говорить о приёмных детях, то почти всегда возникает следующая ситуация. Ребёнок пришёл в семью, родители всё для него делают, но в какой-то момент переключаются, отвлекаются от него. Ведь есть ещё дела, возможно, есть другие дети, есть работа, друзья. Ребёнку кажется, что в этот момент ему не хватает взрослого, и он любым способом этого взрослого поворачивает к себе. Хватает ли ребёнку любви, может решить только ребёнок. Когда он получит необходимое ему количество поцелуев, объятий, он сам даст об этом знать. Дети из сиротских учреждений или неблагополучных семей могут быть похожи на бездонную бочку, и родители восклицают: «Ну сколько можно! Любишь его, любишь, а ему всё мало!» Вот нужно столько, сколько просит ребёнок, пока он не начнёт успокаиваться. Эта дефицитарная потребность, у ребёнка-сироты она пострадала максимально. Нужно восполнить эту потребность.

Часто у нас нет времени просто посидеть с ребёнком. Общение с ребёнком происходит параллельно с другими делами: по телефону с коллегой дела обсудить, посуду помыть, еду приготовить. Но одно дело быть рядом с ребёнком, а другое – быть в этот момент только его. Задумайтесь, сколько качественного времени вы проводите рядом с ребенком. Сколько времени вы не занимаетесь никакими другими делами, кроме общения с ним. Для приёмного ребёнка это не роскошь, а необходимость. В это время удовлетворяются и восполняются базовые потребности в любви, в безопасности, принадлежности к семье, которые не сформированы у него в течение жизни. Это адаптационный период, на него уходит от 2 до 5 лет. Это достаточно сложный период, т.к. адаптационные расстройства провоцируют трудное поведение у детей. Порой приёмные родители бывают к этому не готовы, и есть иллюзия, что вы возьмёте ребёнка – и сразу всё будет хорошо, все друг друга полюбят. Действительно не каждый готов столько терпеливо ждать и вкладывать в ребёнка.

Универсального рецепта счастья нет. Каждый родитель должен присматриваться к своему ребёнку, оценивать, как то или иное поведение родителя влияет на ребёнка. Каждый день становится своего рода экспериментом. Ребёнок может сесть на колени к маме или папе и до утра обниматься, причём это могут быть достаточно взрослые дети. Если этот период в жизни ребёнка был упущен, то он может требовать, чтобы родители закутывали их в одеяло и качали на ручках, словно маленьких. Психологически важно наверстать упущенное. В моей практике был случай, когда девочка-подросток никак не могла наиграться в куклы, и мама недоумевала: какие куклы в этом возрасте, она об учёбе думать должна! А у ребёнка не было опыта игры, игры вместе с мамой. Благодаря тому, что приёмная мама увидела необходимость игры, поняла, что именно ребёнок транслирует своим таким поведением, полчаса в день они сидели на полу и играли в куколки, в дочки-матери – доигрывали этот период. Девочка наигралась, и после уже к этому не возвращалась, обратила внимание на учёбу.

У приёмных родителей есть определённые ожидания, что должен уметь ребёнок в том или ином возрасте. Но приёмный ребёнок может не обладать этими умениями. Не потому что его не научили этому, а потому что он оказывается в стрессовой ситуации. А когда ребёнок испытывает стресс, он показывает регресс в развитии, он демонстрирует скачок назад. Приёмный же ребёнок, оказываясь в стрессовом состоянии, которое может быть спровоцировано отъездом родителя в командировку, госпитализацией и другими привычными для нас факторами, часто транслирует поведение того возраста, в котором произошло либо его изъятие из семьи, либо потеря семьи. Буквально, дети 6-7 лет могут начать сосать палец, перестать проситься в туалет, кидаться на пол в истерике – типичное поведение трёхлетки. В таком случае может помочь обсуждение с детьми своих планов. Нужно делать предупреждающие шаги, заранее обсудить с ребёнком, что произойдёт, подготовить к каждому новому действию. Как с малышами: сейчас мы будем одеваться, сейчас мы будем купаться, скоро пойдём гулять, вечером папа придёт. Такие предупреждения формируют стрессоустойчивость у ребёнка.

Многие родители понимают «вложения в ребёнка» как занятия с ним: выучить стихотворение, научить читать и так далее. Ребёнку же может быть нужно другое: простые разговоры, поцелуи, игры. Отсюда возникает разочарование и непонимание: я же столько времени провожу со своим приёмным ребёнком, а результат не тот, который хотелось бы видеть. Общение не должно сводиться лишь к развивающей интеллектуальной деятельности.

С самыми обычными, привычными для нас вещами ребёнок сталкивается первый раз. Он, возможно, никогда не выходил из дома один. Никогда не ходил в магазин. Он не умеет отстаивать себя и своё мнение. Страх, что его отдадут обратно, сохраняется у ребёнка годы. Никогда не давайте ему даже повода думать об этом. Даже если ребёнок сам кричит, что он хочет обратно – он провоцирует вас и хочет услышать обратное, что вы никогда его не вернёте.

Самые частые причины обращения приёмных родителей к психологу – это воровство, ложь, побеги из дома и самоудовлетворение. Когда мы начинаем разбирать ситуацию, родители, как правило, занимают дистанцированную позицию по отношению к ребёнку. Когда человек становится родителем, он забывает, что в детстве он вытворял такое, о чём его маме и папе страшно вспомнить. Каждый ребёнок – живой, активный, настоящий и неудобный в какой-то момент для присутствующих рядом взрослых. Только так формируется личность. Если ребёнок всегда ровный, послушный, то в дальнейшем родители сталкиваются с другой проблемой: отчего же он такой ведомый? Почему он ничего не может сам, легко поддаётся внушениям со стороны? 

С явными реакциями работать гораздо легче, чем с ребенком, который замыкается в себе, не транслирует свои проблемы и не готов к диалогу.

Трудное поведение может проявляться и тогда, когда какие-то сложности наблюдаются внутри семьи, и тогда, когда происходит что-то с семьёй. Особенно этому подвержены семьи, которые уже стоят на учёте и особом контроле. К приёмным же семьям повышенное внимание со стороны различных учреждений. Как только семья по неким показателям попадает в зону риска, в кризисную ситуацию, стоит вопрос об изъятии детей обратно – такое желание не со стороны родителей, а со стороны государства. Формальное, чиновничье отношение мешает нормальному течению жизни семьи. Родители готовы прожить вместе с ребёнком временные трудности, но испытывают ощутимое давление со всех сторон: со стороны социальных институтов и со стороны ребёнка, который показывает трудное поведение в ответ на сложности, которые испытывает семья. В это время необходимо максимально мобилизоваться и бросить все ресурсы на сохранение семьи. Конечно, хотелось бы более тесного межведомственного, коллегиального сотрудничества и человеческого отношения, направленного на то, чтобы семь поддержать, а не разрушить.

Трудное поведение ребёнка – это показатель того, что в семье что-то не так, и необходимо что-то изменить. Не всегда это очевидно, иногда нужно хорошенько поискать, что именно нарушено. В таком случае разговор с ребёнком должен строиться на партнёрских началах. Есть вещи в жизни, когда разговаривать можно только с позиции «я – родитель, ты – ребёнок», потому что дети в силу своего возраста не могут взять на себя заботу о безопасности, обеспечении семьи и тому подобное. Но таких тем не слишком много, постоянные же жёсткие требования приведут либо к тому, что ребёнок в будущем будет слушаться каждого, не только родителей, либо к тому, что ребёнок скопирует поведение старших и в ответ на родительское «Ты не будешь так делать, потому что я так хочу» скажет «Я буду так делать, потому что Я так хочу».

Подготовила Анна Перевезенцева по материалам радиоклуба «Растем вместе!». Полную версию эфира можно найти на сайте радио «Образ»

При поддержке Министерства социальной политики Нижегородской области