Сверхпривязанность

 

Стоя у двери, вы снова слышите истошный вопль, в котором смешаны гнев и отчаяние: «Нет, нет, никуда не уходи!». Очаровательный комочек жизни обнимает вас своими маленькими ручками: «Никуда не пущу!!  никому не отдам!!!». И в какой-то момент, вам кажется, что он душит вас в своих объятиях… 

 

Человеческая привязанность бывает здоровой, благотворной, а бывает – искаженной, болезненной, - рассказывает психолог высшей категории, ведущая Школы приемных родителей в центре «Журавушка» Марина Юрьевна Лобанова. Плохо, когда ребенку все равно, с кем находиться -   лишь бы его гладили, ему улыбались. Он не отличает «чужих» от «своих», и готов оставить вас в любую минуту.

 

Но бывает и наоборот, когда вчерашний сирота питает к вам чрезмерную привязанность. Он привык к вам, – но так, как привыкают к любимой пижаме, теплым тапочкам, вкусным пельменям. Вы для него –  «нечто», что всегда должно быть рядом, гарант безопасности в огромном страшном мире. Он не видит в вас отдельную личность со своими правами, чувствами, интересами.

 

 

Подделка под любовь

 

 

Чем же отличается естественная детская любовь от этой своеобразной мании? Любовь предполагает доверие, а именно его здесь и не хватает. Когда любишь человека, тебе интересно, чем он живет. Ты хочешь помочь ему, порадовать, утешить. А не в меру прилипчивый ребенок  эгоистично сосредоточен на своем «горе», и чувства матери ему безразличны. Он хватается за юбку, когда ей пора на работу: «Не ходи никуда, сиди дома». «А на что жить?», – спрашивает мама. «Воровать будем», – отвечает малыш.

 

Нездоровая привязанность сродни любой другой патологической зависимости, такой как переедание, алкоголизм и т.д.

 

Ее основные симптомы:

 

- Сильное эмоциональное выгорание. Вы очень устаете от общения с ребенком.

- Регресс. Если раньше малыш что-то умел делать сам, то теперь перекладывает на вас все свои обязанности или требует вашего постоянного присутствия.

- Ненасытность. Ребенок не может сказать самому себе: «Хватит». Он не чувствует потребности побыть одному, не умеет занимать себя самостоятельно.
 

Домашний «тиран»

 

 

Такой ребенок  становится  «вампиром», выпивающим все жизненные соки своих близких (хотя это и не приносит ему облегчения). Естественно, что в ответ возникает желание отдалиться. А для него – это самое страшное. И чем сильнее он цепляется за маму, тем больше она стремится к свободе и обретению личного пространства. Порочный круг!

 

Поэтому так важно, чтобы мать и ребенок не замыкались друг на друге. Чем больше людей общается с чадом, тем лучше. Мы не рекомендуем брать приемного ребенка, несмотря на несогласие старших родственников, мужа или старших детей. Малыш будет чувствовать их холодную враждебность в контрасте с теплым отношением матери и плакать при разлуке с ней… То же самое происходит, если кроху оставляют с ненавистной «домомучительницей».

 

 

Чувство (не)обратимости.

 

 

Великий французский ученый Ж. Пиаже описал такое качество детского интеллекта как «необратимость». Малышам кажется:  то, что происходит – раз и навсегда. Им трудно поверить, что мама ушла, но она ВЕРНЕТСЯ! 

 

Приемные дети пережили реальное предательство – родители их оставили. И действительно навсегда. Отсюда обостренный страх перед потерей – внезапной и невосполнимой. Кроме того, воспитанники учреждений нередко отстают не только  в эмоциональном, но и в когнитивном развитии.

 

Поэтому так важно проговаривать с детьми свои дальнейшие действия, ведь неизвестность пугает сильнее всего.

 

Вы пришли в садик, а карапуз вцепился в вашу руку со всей недетской мощью, точно висит над краем пропасти? Не отталкиваете его! Какими бы нелепыми ни казались вам его страхи,  он переживает их всем своим существом. Лучше присядьте рядом, обнимите его и скажите: «Сейчас ты пойдешь к воспитательнице. Она хорошая и добрая. Вы покушаете, поспите, поиграете. А потом я обязательно приду».

 

Очень помогает совместное планирование будущего: «Когда ты вырастешь, то будешь спать не в маленькой кроватке, а на большом диване», «Вот станешь большим, я научу тебя печатать на компьютере». Такие слова – косвенное подтверждение того, что ребенок в вашем доме надолго.

 

Важно уметь настоять на своем, когда это необходимо. Пусть кроха знает, что мама не может каждую секунду быть рядом с ним. Не вступайте в долгие споры и пререкания. Скажите ласково, но твердо: «Я все равно уйду. У меня есть обязанности перед другими людьми, перед обществом, перед тобой. Но я вернусь. Пока с тобой посидит тетя Валя, вы почитаете книжку, посмотрите мультфильм. А когда длинная стрелочка будет на двенадцати, а короткая на единичке, я приду». И сдержите свое слово! Правда, на первых порах придется возвращаться домой ровно к часу дня,  – придя  пятнадцать минут второго, вы рискуете застать малыша в состоянии нервного срыва. Но постепенно чадо научится доверять вам, и тогда можно будет сказать: «Я вернусь около часа».

 

 

Порочный круг

 

 

Порой детский душевный недуг не проходит годами, мешая создать собственную полноценную семью.

 

 

Случай из практики.

Они любят друг друга, давно и искренне. Но их совместная жизнь – это серия болезненных разлук и бурных примирений. Своим поведением молодая женщина невольно доводит своего супруга буквально до истерики. Он решается на развод и, кажется, все кончено. Но в последний момент он возвращается к ней. А через некоторое время все повторяется…

 

На консультации выяснилось, что эта женщина воспитывалась в приемной семье. Кровные родители от нее отказались, а приемные – долго сомневались, прежде чем сделать окончательный выбор. Судьба девочки висела на волоске: ее то брали в семью, то возвращали в учреждение.  В возрасте трех лет малышка обрела настоящий дом, но страх предательства и отвержения остались в ее сердце незаживающей раной. И много лет спустя она бессознательно воссоздавала такие ситуации.

 

 

Исцеление сказкой

 

Поэтому в  случае болезненной сверхпривязанности нужна помощь психолога. И прежде всего специалист будет работать с детской тревогой. Лучше всего здесь подходит сказкотерапия и арт-терапия, то есть исцеление сказкой и творчеством. Малыш переживает личную историю в иносказательной форме, где можно изменить печальный конец хеппи-эндом, восстановить справедливость и обрести чувство защищенности.

 

Сказка  «Гензель и Гретель» на первый взгляд кажется слишком мрачной. Родители отводят детей в лес на верную гибель, чтобы спастись  самим. И  дети остаются одни - голодные, уставшие, напуганные, не понимавшие до конца, что с ними случилось. Вдруг они видят прелестный домик-пряник: окна из леденцов, стены из сладостей! Казалось бы, счастье вернулось. Но нет:  из домика выходит грозная старуха и хочет съесть их самих… Все мы помним, как смелые ребята ее перехитрили и остались живы, несмотря на страшное предательство родителей и коварство  злой ведьмы. О чем эта сказка? Наверное, о том, что потерю можно пережить. И через темные дебри можно выйти к солнечному свету. 

 

А вот и другая занимательная история: Мальчик-с-пальчик появился в семье необычным образом, но родители в нем «души не чаяли». И он ушел путешествовать – причем, в отличие от Гензеля и Гретель, совершенно добровольно. Сколько тут было небывалых приключений!… Повидав почти весь мир, он  вернулся в отчий дом… Чем не пример для подражания? 

 

Важно приучать ребенка делать добро другим людям – и не только маме с папой: помогать другим детям, воспитательнице, здороваться с соседями, вежливо разговаривать со старшими. Тогда мир не будет казаться ему таким враждебным. Обычно тревожный и зависимый ребенок привык брать: внимание, заботу, ласку, подарки, конфеты, игрушки… Он не умеет давать взамен. А, научившись этому, он почувствует себя намного увереннее.

 

 

 

Не отрекаются, любя

 

 

Так поет Примадонна – так и есть на самом деле. Дети жаждут необусловленной любви и боятся вашего отвержения больше всего на свете. Но спекулировать на этом – жестокий и бессмысленный воспитательный прием. Ребенок либо просто перестанет пускать вас в свое сердце, либо  постоянно будет требовать повышенного внимания, чтобы заглушить свой страх. Поэтому не говорите ему, пусть даже хулигану и капризуле,: «Я тебя больше не люблю», «Я больше никогда тебя с собой не возьму», «Никогда не буду с тобой играть» и так далее. И, конечно, нельзя  грозить ребенку вернуть его обратно в детский дом! Возможно, вы скоро опять приголубите непослушное чадо и забудете, что сказали в сердцах. А малыш  не забудет. Не отрекайтесь, любя!

 

 

Злата Балика