Призраки прошлого в приемной семье
О родном ребенке вам известно все – когда он впервые зашевелился в материнском чреве, когда сделал первый шаг и сказал первое слово. Потом у него, конечно, появятся маленькие секреты – о детских шалостях и проказах, помарках в тетради и замечаниях в дневнике. Но главное – вы знаете историю его жизни.
Приемного ребенка вы не рожали и не вынашивали – вы познакомились с ним и приняли его. И вместе с ним впустили призраки его прошлого. Не захлопывайте перед ними дверь – они будут отчаянно стучаться в окно, пролезать в щели в самом страшном и неприглядном виде. Взгляните им в лицо – и страхи исчезнут, как исчезает сказочная нечисть на рассвете.
О том, как правильно относиться к прошлому приемных детей, нам рассказывают заведующая психологической службой, специалист по детским и семейным проблемам Фомина Илона Владимировна и заведующая методическим отделением, специальный педагог-психолог Дерявина Екатерина Вадимовна.
- Говорить или нет?
- В программе лечения алкоголиков «12 шагов» первый шаг исцеления – признание действительности. И при работе с приемной семьей первый шаг тот же. Нужно встать лицом к лицу с правдой. Сначала – родителям, потом – детям. К сожалению, многие живут в позиции страуса. Им легче придумать мифы.
Но даже если взрослые очень стараются скрыть истинное положение дел, дети чувствуют, что есть какая–то тайна. Приемные родители молчат потому, что боятся отвержения со стороны детей, непонимания. Но стоит помнить, что все близкие отношения между людьми основаны на базовом доверии. Известный психолог Боулби в одноименной монографии подчеркивал роль привязанности. Если она нарушена, неизбежно возникают конфликты. Искренность взрослых рождает ответную откровенность – и наоборот. Когда родители нам жалуются «Сын ничего не рассказывает…», мы задаем встречный вопрос: «А вы ему?».
Позволяя себе лгать об усыновлении, вы позволяете сыну или дочери лгать вам в ответ.
В нашей практике немало таких примеров: к нам обратилась женщина, у которой дочь ворует. На консультации выяснилось, что ее дочь – неродная. Она взяла ее из детского дома, когда девочке было три месяца. Об этом знает всего три человека: я была третьей. Я посоветовала ей сказать правду.
- Что стоит за словами «тайна усыновления»?
- Тайна усыновления касается именно этой формы устройства. В случае опеки, приемной семьи или патроната никакой тайны нет, и ребенок может даже общаться с кровной семьей.
Уголовный кодекс считает преступлением «разглашение тайны усыновления (удочерения) вопреки воле усыновителя, совершенное лицом, обязанным хранить факт усыновления как служебную или профессиональную тайну, либо иным лицом из корыстных или иных низменных побуждений». То есть хранить тайну обязаны люди посторонние.
А приемные родители сами вольны делать выбор: молчать или нет. Но мы, как психологи, советуем говорить правду. Если вы взяли малыша совсем крошечным и он «ничего не помнит», сохраните все материалы, которые помогут ему воссоздать в памяти историю своей жизни и появления в вашей семье. «Ничего не помнить» он все равно не может, а в бессознательном всегда таятся призраки прошлого. Они дают о себе знать через ночные кошмары, странные навязчивые сны, беспричинные страхи. И для ребенка будет огромным облегчением, наконец, узнать, что с ним творится.
– Как подготовить малыша к встрече с прошлым?
- Расскажите ему сказку! В фольклоре есть немало красивых и трогательных историй о том, как ребенка приняли в семью и «души в нем не чаяли». Мальчик-с-пальчик и Снегурочка были некровными, но желанными и любимыми детьми. Можно начать и с более реалистичного рассказа: «Жил-был мальчик. Мама с папой ушли, а его отвели в детский дом. Там было много ребят. А потом за ним пришли новые мама и папа. Они стали жить дружно и весело». Постепенно ребенок станет понимать, что дети по-разному появляются в доме. Кого-то слепили из снега, кого-то принес аист, а кого-то нашли в доме малютки. Это совершенно нормально – быть принятым в семью. Замечательно, если ваше чадо будет общаться с детьми, которые так же обрели родной очаг.
– Когда нужно рассказывать правду? Чем раньше, тем лучше?
- Готовить детей к встрече со своим прошлым нужно с самого начала. А вскрывать «нарыв» нужно только тогда, когда вы сами к этому готовы.
Часто бывает, что к нам на консультацию приходит отец и просит совета: «Как ребенку рассказать о…?». Мы спрашиваем: «А у вас есть такое желание?» «Ну, гхм, как–то так….». В таком случае доверительная беседа не удастся.
Постарайтесь только, чтобы было не слишком поздно. Трагично, когда ребенок узнает правду от посторонних людей – особенно если ему в лицо бросили слова «чужой», «неродной», «приемыш» и т.д. Он чувствует себя обманутым и преданным – как кровной, так и приемной семьей. Он может упрекать вас в том, что вы столько времени все скрывали.
– Что же делать родителям, которые опоздали с важным разговором?
- Прежде всего – признать свою ошибку: «Конечно, надо было сказать тебе раньше. Но мы не могли. Мы боялись сделать тебе больно. Мне не хватало смелости». Искренне поделитесь своими чувствами, и после вспышки негодования ребенок сможет вас понять. Главное, не отрицать очевидное и не наслаивать одну ложь на другую.
– Стоит ли говорить с ребенком о его непростой судьбе или лучше не сыпать соль на раны?
- Выслушивать необходимо, хотя и трудно. Вы взяли симпатичного малыша, и хотите помочь ему открыть новую страницу своей биографии. Вам тяжело слышат о тех страданиях, которые он испытал в кровной семье. Многие дети попадают в детский дом в 4 года и старше, они сохранили разные, порой страшные воспоминания. Они помнят, как их избивали, не кормили и даже насиловали…
Правда, легче воскликнуть: «Ой, это в прошлом! Это все неправда! Сейчас у тебя все хорошо!». Но «хорошо» не наступит, если человек не прожил тот ужас, который был в его прошлом. И очень важно, чтобы приемные родители могли пройти через это вместе с ребенком.
- Как относиться к кровным родителям?
- Адекватное отношение к прошлому начинается с глубинного понимания приемных родителей, что не они произвели этого ребенка на свет, но они приняли его, и он – подарок судьбы. Важно отдавать должное тем, кто дал ему жизнь. Тем самым они дали вам шанс реализовать себя как мама и папа.
Конечно, не нужно идеализировать «прежнюю» мать, которая страдает алкоголизмом или наркоманией. Но и очернять ее не стоит, чтобы малыш тоже не чувствовал себя плохим из-за того, что его родители были плохими. Ни в коем случае нельзя упрекать ребенка тем, что у него «дурная кровь». Но если у него есть наследственная предрасположенность к каким–либо заболеваниям или патологической зависимости, он должен знать об этом. Тогда он сможет избежать многих ошибок. Снегурочка не стала бы прыгать через костер, если бы знала, что ее слепили из снега, и она может растаять.
Будьте рядом и помогите ребенку пережить глубокую обиду на родителей, которые его бросили и (как ни парадоксально) вину, за то, что они так поступили. Объясните ему, что он ни в чем не виноват, просто так сложились обстоятельства. Не отрицая кровных связей, подчеркивайте самостоятельность сына или дочери. Порой приемные дети оправдывают свои промахи и неудачи фразой: «Ну чего вы хотите, я же из детского дома. У меня мать пила. Что от меня ждать?». На такие слова вполне можно ответить: «Ты – другой человек. У тебя своя судьба. Ты сам отвечаешь за свое поведение».
В подростковом возрасте юная личность ищет себя и в муках самоопределения может броситься на поиски биологических отца и матери. Не надо мешать этому – каждый человек имеет право знать свои корни. Разговаривайте с ребенком о его происхождении, можно даже нарисовать семейное древо, где найдется место и его родословной.
При всех формах устройства детей в семью, кроме усыновления, юридически возможен контакт с кровной семьей. Иногда бывает и так, что есть заботливая бабушка, которой не дают право опеки из-за ее возраста или состояния здоровья. Но, если ребенка произвели на свет люди, лишенные родительских прав, они могут встретить его совсем неласково. Ваш долг – об этом предупредить. Если же оказалось, что прежние родители хотят поддерживать отношения, то почему бы и нет? Пусть у ребенка будет две матери: одна родила, а другая «вспоила – вскормила».
- Стоит ли говорить окружающим, что ребенок приемный?
- Вопросы окружающих о ребенке, появившемся «из ниоткуда», вполне естественны. Скорее всего, на месте соседей и сослуживцев, вы бы тоже проявили любопытство. Конечно, вы имеет право молчать. Но свято место пусто не бывает, и недостаток информации легко заполнят кривотолки, сплетни и домыслы.
Если вы не хотите обсуждать жизнь своей семьи, лучше спокойно подтвердить, что ребенок приемный и спросить в ответ: « Это что-то меняет в вашем отношении ко мне?». Можно спросить человека, который ведет себя неделикатно и интересуется тем, что его не касается: «Для вас так важно выяснить это? Вы тоже хотите взять приемного ребенка?». Когда вы отмалчиваетесь или отвечаете недружелюбно, посторонние могут подумать, что вы жалеете о своем поступке, или что приемный ребенок доставляет вам серьезные проблемы.
– А если ребенок расскажет всем? Не станет ли это причиной травли в коллективе?
- Обычно дети молчат об этом. Я никогда не сталкивалась с тем, чтобы малыш каждому сообщал, что он усыновлен или всем говорил о том, как жестоко с ними обошлись биологические родители. Во-первых, тема усыновления глубоко интимна. Во-вторых, ребенок вытесняет неприятные воспоминания.
Но, предположим, ребенок «вдруг» (хотя «вдруг» не бывает) узнает правду об усыновлении. Такая новость для него – самый настоящий шок. Он не станет с первым встречным делиться своей личной драмой – так же, как об изнасиловании не рассказывают всем подряд. Другое дело, если он говорит о своем прошлом дома и вспоминает прежних родителей – это естественно и нормально. Относитесь к нему с пониманием и создавайте все условия, чтобы он выговорился. Пока весь пережитый кошмар не выйдет на поверхность сознания, он не примет свою новую семью.
И все же ребенка следует подготовить к тому, чтобы он сам мог ответить на щекотливые вопросы, если будет такая необходимость. Хорошо, если дети в течение многих лет наблюдают, как в одних ситуациях родители открыто говорят о приемной семье, а в других – стараются избежать этой темы. Так постепенно ребята начинают понимать, когда уместно делиться информацией о своей семье, а когда лучше держать ее в секрете.
Возможно, ребенку кто-то задал вопрос, но который он не смог ответить, или смог, но не так, как хотелось бы. Тогда попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение.
