Заглядывая в душу: советы приёмным родителям

Итак, вы решили  взять ребенка… Неважно, что именно вы выбрали – усыновление, приемную семью, опеку или патронат – Вы столкнетесь с теми же радостями и печалями. Об этом нам рассказывает заместитель директора  ГУ ОЦСПСД центра «Журавушка» Светлана Николаевна Гринберг

Зачем? – поинтересуются у  вас знакомые соседи, друзья и родственники. Тот же вопрос, возможно, задаете вы сами себе или друг другу. О том же Вас спросит и психолог.  И он старается заглянуть к вам в душу вовсе не из праздного любопытства, а для того, чтобы помочь вам понять самих себя и избежать трагедии родительской несостоятельности.

В рамках доверительной личной беседы вы сможете осознать, что вами движет, готовы ли вы к такой серьезной ответственности. Скорее всего, Вам предложат анкету, в которой перечислены наиболее распространенные мотивы принятия ребенка в семью.

 

Как правило, люди хотят:

 

·        помочь осиротевшему ребенку;

·        откликнуться на сообщение в СМИ;

·        избавиться от одиночества;

·        сохранить распадающийся брак;

·        получить дополнительные средства в семейный бюджет;

·        получить помощника по хозяйству;

·        найти друга своему ребенку;

·        воспитать чужого ребенка как своего из-за отсутствия своих детей;

·        взять еще одного ребенка, когда свои дети уже выросли:

·        найти человека, способного обеспечить им старость.

 

Как мы видим, причины, приводящие людей к такому решению, очень разнообразны. Некоторые из них  имеют мало общего с желанием помочь ребенку. Поэтому условно их можно разделить на деструктивные и конструктивные.

 

Приемный миротворец

 

Первый деструктивный мотивзвучит так: «Наша семья несчастна, мы на грани развода, потому что у нас нет детей». Такая установка рассматривает будущего воспитанника не как самодостаточную личность, а как средство решить свои проблемы. Кроме того, практика показывает, что ребенок не может сплотить людей, если они изначально чужды друг другу. Бывает и так, что молодые супруги не сумели решить проблемы, через которые  необходимо пройти до появления детей – например, взаимная адаптация или отделение от родительской семьи.

Чаще всего в несчастливом браке даже рождение собственного чада приносит не долгожданный мир, а новые взаимные упреки, обиды, сцены – вплоть до развода. Если ребенок приемный, вероятность такого исхода повышается. Придя в семью, он невольно будет служить индикатором давно назревших противоречий.

Второй деструктивный мотивотчасти похож на первый: супруги хотят взять ребенка, «чтобы сохранить семью». Различие здесь только в степени неблагополучия. Если в первом случае малыш «должен» примирить враждующие стороны, то во втором нужен для укрепления отношений. Такой мотив тоже не годится в качестве основного, так как дети являются не целью, а средством.

 

 Малолетний опекун

 

Третий мотив,который также нельзя назвать конструктивным,  часто встречается у одиноких пожилых женщин. Они рассуждают так: я возьму себе девочку, всему ее научу, и она обеспечит мне старость. Недостаток такой установки в том, что многие немолодые люди не столько хотят растить ребенка, сколько сами нуждаются в его опеке, заботе и даже уходе. А для маленьких воспитанников – это непосильная ноша. Кроме того, в переходном возрасте  у них появляются свои интересы, друзья и увлечения. Они не могут проводить все свое время с приемным родителем или играть роль сиделки. Разочарованные взрослые нередко возвращают обратно именно подростков.

 

Ребенок-кормилец

 

Часто к третьему мотиву присоединяется еще один - корыстный. Люди хотят взять ребенка, чтобы просто получать деньги на его содержание (в случае опеки)  или, кроме того,  заработную плату за выполнение родительских обязанностей (как это предусмотрено для приемной и патронатной семей).

 

Дитя напрокат

 

Можно выделить и пятый вариант – так называемое «веление времени» или «дань моде». Бывает так, что молодая женщина, впечатленная социальной рекламой, уже спешит связать свою жизнь воспитанием приемного ребенка. Она не рассчитывает силы, не думает о возможных трудностях. Ею движет порыв. И, хотя этот порыв благороден, он быстро проходит. И что тогда? Такие приемные родители могут «взять ребенка напрокат», наиграться и вернуть обратно. Нужно ли говорить, как это больно пережить человеку,  брошенному родными мамой и папой?

 

Без детей – хорошо, а с детьми лучше?

 

Все рассмотренные выше мотивы основаны на том, что взрослому чего-то очень не хватает – тепла, заботы, мира в семье, достатка или чувства собственной значимости. Ребенок должен в одночасье преобразить его жизнь. На самом деле это самообман. Если у вас нет денег, вы не можете дать в долг. Если ваш холодильник пуст, вы не сумеете накормить гостей. Точно также только счастливая семья способна поделиться с ребенком своим счастьем.

Деструктивная мотивация основана на негативе, а конструктивная – на позитиве. В первом случае взрослый рассуждает так: «Мне плохо, а с ребенком станет хорошо». А во втором: «Нам и без детей хорошо, но с детьми будет еще лучше!»

 

 

Школа приемных родителей

 

«Неправильная мотивация» - это не приговор. Путем внутренней работы можно прийти к осознанному и зрелому желанию подарить семейное тепло одинокому ребенку. И начать воплощать его в жизнь.

Как выбрать ребеночка, который вам подходит, как научить его правилам общежития, как подружиться с ним и установить свой авторитет вам расскажут в школе приемных родителей.

Психологи считают, что специальная  подготовка совершенно необходима. Но, к сожалению, законом она предусмотрена только в одном случае – при патронатном воспитании. В таком случае она организована в том учреждении, откуда приходит ребенок (и где он  по-прежнему числится). Воспитатели обязаны оказывать вам и сопровождающую помощь: консультировать по различным вопросам, брать на себя заботы по защите его прав (имеется в виду оформление всевозможных документов на получение льгот, пенсии по потере кормильца и т.д.).

Мы настоятельно рекомендуем пройти такие курсы, и тем, кто хочет стать усыновителями, опекунами и  приемной семьей. Это можно сделать в центре «Журавушка». Там проходят индивидуальные консультации и тренинги в группе, где люди помогают друг другу. Туда часто приходят и те, кто уже принял ребенка в семью. Они искренне рассказывают о своих   радостях и невзгодах, о трудностях взаимной адаптации, о достигнутом взаимопонимании.    Согласитесь, их слова звучат гораздо убедительнее, так как они прочувствовали это на себе.

 

«Шаги любви»

 

Когда ребенок встречает своих новых родителей, он изо всех сил старается им понравиться. Они тоже очень хотят заслужить его любовь и доверие. Они покупают ему красивую одежду, соблазнительные игрушки и лакомства. Он улыбается и делает все, что ему говорят. Это первая стадия взаимной адаптации, которую можно условно назвать «медовый месяц».

Хотелось, чтобы так было всегда, но…

 И взрослые, и дети устают жить в постоянном напряжении, показывать себя  с самой лучшей стороны. Мама с папой вдруг начинают предъявлять ребенку какие-то требования: аккуратно есть за столом, помогать по дому, беречь бытовую технику, вовремя ложиться спать. А он замыкается в себе и невольно возвращается к детдомовским привычкам.  Например, многие родители жалуются на то, что дети не пользуются носовым платком, не хотят умываться, портят вещи, ломают игрушки и даже воруют. Почему? Они так привыкли. В мире, где они жили до сих пор, это считалось нормой. Они учились выживать среди других ребят. Придя в семью, ребенок демонстрирует все, чему он научился «там».

Что же делать? Во-первых, быть готовыми к этому. Вы берете не ангелочка, а реального мальчика или девочку с непростой судьбой (и, возможно, отягощенной наследственностью). Не следует принимать поведение чада слишком близко к сердцу – его просто пока не научили быть другим. 

Во-вторых, принимая ребенка в дом, нужно сразу познакомить его со всеми комнатами, кухней, туалетом и ванной. Назовите основные правила общежития и неукоснительно требуйте их выполнения. И никаких дискуссий! На все возражения спокойно отвечайте: «Да, ты можешь кричать, но зубы почистить все равно придется» или «Что бы ты ни говорил, надо убрать за собой». Так вы пройдете своеобразную проверку, а ваша родительская твердость придаст ребенку ощущение уверенности.

Именно тогда и начинается новая стадия в отношениях детей и семьи, которая их приняла. Происходит взаимное привыкание, формирование привязанности.