Мать и мачеха
У Вашего избранника есть ребенок. Как себя вести? Быть хорошей и вежливой тетей? Или постараться стать для него второй матерью? Все зависит от конкретного случая. Рассказывает психолог-психотерапевт Татьяна Балика.
Если ребенок живет с мамой...
Ваш возлюбленный хочет познакомить вас со своими детьми? Если их мать жива и не лишена родительских прав, то обязательно убедитесь, что это происходит с ее ведома и согласия. Ваш поступок может казаться Вам добродетелью, а для нее он выглядит как внедрение в святая святых.
Самое страшное для женщины во время развода – знакомство ее детей с «чужой тетей», особенно втайне от нее. Абсолютное большинство матерей рассматривают такой «жест мира и доброй воли» как попытку отобрать ребенка или настроить его против себя. Поэтому «невинный» на первый взгляд совместный поход в кино или парк аттракционов может привести к углублению конфликта и даже душевной травме. Зачастую в такой ситуации собственное чадо воспринимается матерью как «изменник», хотя на самом деле является жертвой манипуляции.
Скорее всего, этот ребенок будет воспринимать Вас «как врага народа», несмотря на все ваши попытки наладить с ним контакт. В его сознании Вы – главная причина того, что мама и папа не могут быть вместе (даже если в реальности все совсем не так). Он может даже пытаться «заступиться» за маму и жестоко отомстить за свое детское горе...
Важно трезво оценивать свое место в его жизни. Он – плод иного союза. Не навязывайте ему свое общение. Если вы все же иногда встречаетесь, держитесь доброжелательно нейтрально и признавайте достоинства обоих родителей.
Если ребенка отсудили…
Те же самые рекомендации подходят и для того случая, если ребенок избранника живет с Вами. Возможно, мужчина, чтобы не платить алименты или досадить бывшей супруге, пытается или уже отсудил ребенка у матери и настроить его против нее, взяв Вас в союзники. Не поддавайтесь искушению таким образом укрепить свои позиции в семье. В такой ситуации есть смысл серьезно поговорить с избранником о том, что Вы не намерены участвовать в этой нечестной игре. И не поддерживайте его высказывания, которые унижают достоинства бывшей жены, особенно при ее детях.
В общении с ребенком ни в коем случае не конкурируйте с его матерью! В такой борьбе Вы все равно проиграете, даже если Ваши преимущества как бы очевидны. Вам она может казаться «старой, неухоженной, глупой, истеричной, страшной и жадной». А для него мама – лучшая на свете. Хотя, возможно, она далека от идеала гламурной красавицы, успешной бизнес-леди и заботливой хранительницы домашнего очага. И даже если она имеет вредные привычки и ведет нездоровый образ жизни, она все равно остается его матерью. Дети отличаются очень большой преданностью. Здесь мы не берем те случаи, когда женщина фактически и юридически перестала быть родителем. Или когда взрослые своими интригами так изуродовали психику ребенка, что он готов отказаться от своей мамы.
Если мать отказалась от ребенка или лишена родительских прав…
Отношения ребенка к матери может быть самым разным – все зависит от степени привязанности и возраста чада. Если ребенок потерял связь с матерью очень рано и почти не помнит ее, Вам будет проще наладить с ним отношения. Но в будущем Вы можете неожиданно встретиться с тем, что он отчасти повторит поведение своего неблагополучного родителя.
Теперь рассмотрим случаи, когда девочка или мальчик помнит свою кровную мать.
Одни дети склонны ее идеализировать несмотря ни на что. Если ее дурное поведение ребенок видит с первых лет жизни, он просто не понимает, что можно вести себя по-другому. Тогда он неспособен дать оценку плохим поступкам в свой адрес. Незрелая детская личность ассоциирует себя с сильной фигурой, то есть с тем, кто способен наказывать. Это так называемый феномен отождествления с агрессором. Таким детям свойственно испытывать бессознательное (или осознанное) чувство вины за жестокое и несправедливое отношение к себе. С ними трудно общаться, поскольку они привыкли привлекать внимание родителя, вызывая его гнев и получая наказания. Поэтому Вы можете столкнуться с тем, что Ваши педагогические находки поначалу окажутся не очень действенными. Вам будет обидно, что ребенок больше любит маму, которая по сути дела его предала. Не исключено, что он даже будет какое-то время считать Вас «глуповатой добренькой тетенькой», которой можно сесть на шею. Не отчаивайтесь. Если Вы сможете обеспечить приемному сыну или дочери не только правильное воспитание, но и, в случае необходимости, реабилитацию с помощью медиков и психотерапевтов, то Ваши усилия окупятся сторицей. А для того, чтобы на этом непростом пути почувствовать себя более уверенно, не стесняйтесь обращаться к психологу.
Скорее всего, Вам захочется «открыть глаза» ребенку на то, как к нему относились, и кто его кровная мать. Но делать это следует крайне деликатно. Нужно давать оценку конкретным поступкам, но не клеймить личность в целом, а тем более не говорить о «дурных генах». Помните, что если ребенок идеализирует свою маму, это не назло Вам! Просто так его психика защищается от полного осознания того кошмара, который ему пришлось пережить.
Но предположим, ребенок с готовностью бросается в Ваши объятия и сразу начинает называть Вас мамой. При этом он замалчивает отношение к женщине, которая его родила, либо высказывается о ней крайне резко и неуважительно. Такой случай вначале кажется более легким и привлекательным.
Но не обольщайтесь, что к Вам с первых минут возникло сильное и глубокое чувство. Вы можете очень удивиться и обидеться, увидев, что он с готовностью называет мамой абсолютно постороннюю женщину и бурно выражает симпатию к ней. Скорее всего, такой ребенок пока не научился испытывать настоящую привязанность.
У Вас может появиться искушение активно или пассивно поддерживать разговоры, в которых ребенок допускает оскорбления в адрес своей матери. Но это опасно! Давать оценку ее поведению нужно очень осторожно: «Это плохо и несправедливо. Твоя мама сделала много ошибок. Она не умела воспитывать. Я уверена, что она сама об этом сожалеет. Я благодарна ей за то, что она дала тебе жизнь, и мы с тобой встретились». Ни в коем случае не говорите ребенку, что мать хотела осознанно навредить ему или избавиться от него – даже если это и так. Такая информация не принесет ему ничего, кроме душевной боли.
Не следует обсуждать с избранником «плохую наследственность» его детей со стороны их матери – тем более при детях. Этого нельзя делать, даже несмотря на его пламенную критику бывшей жены. В данном случае то, что позволено ему, не позволено Вам. Иначе Вы можете очень сильно оскорбить его мужское самолюбие и отцовские чувства.
Если мама умерла…
Особенно сложно строить отношения с ребенком, который в силу возраста уже способен осознать всю глубину утраты. Тем более, если он по–настоящему любил свою маму, а она заботилась о нем. Будьте готовы к тому, что даже самое хорошее отношение с Вашей стороны не может ускорить процесс переживания горя. Восстановление после потери требует времени – около трех лет.
Следует считаться с тем, что мама всегда будет жить в душе ребенка. Скорее всего, Вам будет тяжело поддерживать разговор об утрате. Вы можете даже воспринимать их как упрек и неприятие в свой адрес. А на самом деле у ребенка есть потребность разделить свое горе с Вами, а это выражение большого доверия.
Относитесь с уважением к проявлениям его привязанности к умершей маме. Позвольте ему рассказывать о ней, держать ее фотографии на стенах и отмечать памятные даты.
«Называй меня мамой!»
Вначале решите для себя: действительно ли Вы готовы, чтобы ребенок избранника называл Вас мамой? Сделать такое предложение – серьезный шаг, и пусть он будет не признаком «хорошего тона», а результатом глубокой внутренней работы. И оно уместно только, когда кровная мать умерла, отказалась от ребенка или по суду лишена родительских прав. (Но будьте готовы к тому, что в последнем случае она может начать борьбу за их восстановление).
Приготовьтесь к любой реакции: от искренней радости до проявления агрессии. Не настаивайте на том, чтобы ребенок принял решение сразу. Скажите: «У тебя есть время подумать. Я буду очень рада, если ты меня будешь так называть».
С другой стороны, есть дети, которые станут называть Вас с мамой с момента знакомства. И если вы не уверены в прочности отношений со своим избранником, Вам придется деликатно попросить называть Вас по имени, чтобы напрасно не обнадеживать ребенка.
В случае если мать жива и не лишена родительских прав, а ребенок хочет называть Вас мамой, тактично объясните ему, что у него есть «самая главная мама», а Вы готовы быть «мамой-помощницей».
Если мать ребенка умерла, подчеркните, что Вы никогда полностью не замените ее, но хотите сделать для него то, что она не успела и стать для него второй матерью.
В свою очередь, спросите девочку или мальчика, можно ли назвать его или ее дочкой или сыном. Имейте в виду, что для некоторых детей это обычное обращение, а другим еще нужно к нему привыкнуть.
Если Ваш избранник ревностно относится к памяти жены и против того, чтобы Вас называли мамой, постарайтесь объяснить ему, что ребенку важно иметь такую возможность.
Родственные души
В сказках мачеха всегда злая и коварная. А на самом деле это очень непростая роль. В силу общественных стереотипов Вы можете вообще бояться наказывать. Однако дисциплинарные взыскания обязательно должны быть в любом воспитании – главное, чтобы они не унижали человеческое достоинство ребенка. В противном случае он станет неуправляемым или, возможно, даже повторит жизненный сценарий того родителя, который причинил ему боль.
Не отчаивайтесь, если у Вас не сразу получается справиться с ролью приемной матери. Родственные души необязательно связаны кровными узами. Скорее всего, Вас будут посещать самые разные, подчас пугающие чувства – и нежность, и гнев, и раздражение, и раскаяние… Вы имеете право их испытывать. Но выражать их нужно так, чтобы не ранить близких людей. Наши эмоции переходят друг в друга, и в результате внутренней алхимии может получиться долгожданное золото – настоящая любовь и привязанность.
Злата Балика
