«Новый папа», или Как наладить отношения с отчимом

Те три дня останутся в памяти до конца жизни: изматывающая неизвестность и разорвавший ночь звонок из милиции соседнего города.

 

– Нашли. Приезжайте, только срочно: по новому закону о комендантском часе, мы обязаны ее отпустить. В три часа ночи время задержания истечет.

 

«Ее» – это дочь-подростка, после ссоры три дня назад ушедшую из дома.

 

«Он мне никто, так что пусть не лезет со своими нравоучениями. И ты тоже, ясно?!»

 

В том-то и дело, что неясно. Неясно, что делать, как быть – не разорваться же пополам между своим строптивым ребенкоми новым мужем, который «посмел» ей на эту строптивость и прочие изъяны в поведении указать?..

 

 

За помощью в решении этой проблемы, с которой, увы, пришлось столкнуться не только нашей героине, мы обратились к психологам-консультантам  Марии Александровне Филипповой и Ольге Игоревне Шиман.

 

 

 

Дети – пострадавшая сторона

 

 

Чтобы понять актуальность проблемы, достаточно взглянуть на статистику разводов: 50-60% браков (по другим данным – до 80 %) распадается, после чего значительная часть женщин, уже имея детей, выходят замуж повторно. С одной стороны, эти пугающие цифры каждую отдельно взятую женщину успокаивают: осознание, что ты не одинока в своих проблемах, помогает взять себя в руки и жить дальше. С другой – это отнюдь не повод сложить руки и плыть по течению, не предпринимая никаких действий по укреплению семьи и выстраиваниюотношений с ребенком в сложившихся условиях, в противном случае все может закончиться так же, как в семье нашей героини...

 

Конечно же, проблему всегда проще предотвратить, чем потом справляться с ее последствиями. Так что же происходит, когда в доме появляется мужчина – новый мамин муж? Ответ очевиден: начинается активная конкуренция за внимание женщины, причем начинается в любом случае, вне зависимости от того, насколько проявляют свои чувства и намерения действующие лица. Что характерно, противостояние между отчимом и мальчиком более выражено, поскольку за одну женщину конкурируют двое мужчин, и «делиться» никто не собирается.

 

По этой причине, вступая в повторный брак, женщина должна отдавать себе отчет в том, что проблемы, скорее всего, будут, причем решать эти проблемы ей придется в одиночку, помогая и новому мужчине, вошедшему в семью, и ребенку, который в случае родительского развода всегда является пострадавшей стороной. Развод – это радикальный способрешенияпроблем, возникшихмежду двумя взрослыми людьми, но для ребенка развод родителей всегда являетсясильнейшейпсихологической и эмоциональной травмой, потерейопоры в жизни. В том не так уж редко случающемся случае, когда мать, вымещая свою обиду на бывшего мужа (и в его лице – на мужчин вообще), начинает настраивать против него ребенка, а спустя какое-то время дома появляется «новый папа», ребенок и вовсе сбит с толку. Мужчину он воспринимает как того самого «подлеца», о котором твердила мать,а саму мать – как обманщицу, поступающую вразрез собственным словам.

 

 

 

Азбука отношений

 

Итак, первое и главное правило, чтобы всего вышеописанного избежать: женщине необходимо разграничить семью и свою личную жизнь. Отношения взрослых ребенка касаться не должны, и отец для него должен остаться отцом. Обязательно сохраните образ папы, факт его существования, отношения между отцом и ребенком. Особенно это важно, если у Вас сын.

Что касается фразы «Это твой новый папа», то она звучит для ребенка абсурдно и способна обострить даже самые мирно складывающиеся отношения. Ни в коем случае не давите, не навязывайте ребенку нового мужа; не торопите события: на доверие, уважение и любовь требуется время. Позвольте всему идти свои чередом.

 

Доверяйте своему ребенку, поддерживайте его. Все девиантное поведение начинается именно с отсутствия опоры: не чувствуя ее в семье, человек пытается найти ее на стороне и обретает чаще всего в химической или игорной зависимости.

 

Как ни банально это прозвучит, любите своего ребенка и – главное – не забывайте показывать ему свою любовь. Ребенок, сколько бы лет ему ни было, пять или пятнадцать, должен знать, что главный человек в жизни мамы – именно он. А вот деликатно объяснить ему, что мама еще и женщина и, найдя счастье как женщина, сможет сделать еще счастливей и его, – еще одна задача матери.

 

Все эти шаги потребуют времени, мудрости, терпения и, не побоимся этого слова, мужества. Но счастье стоит того, чтобы за него побороться, не так ли?

 

 

 

Услышать всех

 

 

 

Если закрывать глаза на проблему, а то и упрямо гнуть свою линию, не слыша аргументы других (это касается всех членов семьи), то рано или поздно ситуация зайдет в тупик, как в случае с нашими героями. Очевидно, что все участники ушли в глухую оборону, и побег дочери – единственный, как она считает, способ докричаться до матери. Если последняя не изменит свое отношение, гонка только усугубится: ребенок будет провоцировать мать побегами, а если это не подействует, будет искать другой, более действенный способ привлечь к себе ее внимание. Как правило, ничем хорошим это не заканчивается.

 

Меры, которые мы перечислили в начале нашего разговора, направлены на то, чтобы конфликта избежать. В том случае, когда противостояние сторон уже перешло в открытую войну, сначала необходимовыйти из острой фазы и только потом начинать «лечение» любовью, вниманием и доверием.

 

Первый шаг снова должен быть за матерью – кто как не она может достучаться до собственного ребенка? Отставьте в сторону обиды и эмоции, избавьтесь от детской позиции и расставьте приоритеты. Сможете ли Вы быть счастливы с мужчиной, отказавшись от своего ребенка? А если с ребенком что–то случится? Но и отказаться от любимого человека тоже невозможно – что же делать? А ведь Вы только что сделали очень многое: признали само существование проблемы и неизбежность ее решения. И вот только после этого стоит заняться устранением причин.

 

 

Пора начать переговоры

 

 

Как ни банально прозвучит наш совет, сядьте и поговорите с ребенком. О себе, об отце, о семье – обовсем том, в чем он сейчас отчаянно нуждается. Помогите ему обрестиопору под ногами, объясните, что случившийся когда–то развод не имеет никакого отношения к личности Вашего сына или дочери – это только Ваши отношения, и от того, что Вы расстались с мужем, никто из Вас не стал любить ребенка меньше. Очень важно подобрать именно те слова, которые ребенок услышит, помочь ему восстановить психологическую целостность семьи и увидеть в этой семье себя.

 

Дайте ребенку понять его значимость для Вас лично, донесите до него, что Ваше счастье зависит от того, насколько счастлив он.

 

Если совместное сосуществование превратилось в обоюдную пытку, сядьтеза стол переговоров и составьте подробныйсписок того, что Вы бы хотели по отношению к себе, что Вы готовы предоставить в ответ, а что категорически недопустимо. Такой список должен составить каждый член семьи – вместе обсудите спорные пункты, найдите компромиссы и впоследствии железно придерживайтесь оговоренных правил игры.

 

 

У каждого своя роль

 

 

Самый сложный вопрос – это вопрос самостоятельности. Подросток претендует на то, что он взрослый, на деле таковымне являясь. Часто именно это становится камнем преткновения во взаимоотношениях поколений. Тут все в очередной раз зависит от Вашей мудрости и хитрости: если Вы не готовы предоставить своему ребенку полную свободу (а на это пойдет далеко не каждый родитель, особенно если ребенок уже давал поводы для беспокойства), то оговорите условия, на которых онможет, скажем, задержаться в гостях или где–то остаться с ночевкой.

Мы на то и взрослые, чтобы брать на себя ответственность за изменения наших детей. Помогите ребенку стать лучше, помогите ему создать положительный образ семьи, в которой он почувствует себя полноценным членом. Часто ребенок просто не понимает, какое именно поведение будет одобряемо, – покажите, где и как он может быть хорошим. Только обязательно помните, что все сразу у него сделать не получится, поэтому приветствуйте даже самые малые сдвиги.

И, наконец, повернемся лицом к третьей стороне нашего конфликта.

 

Мужчине в такой ситуации главное – четко разграничить зоны влияния и не вмешиваться в конфликт, который от этого только обострится. Все что он должен и может делать – морально поддерживать свою жену. Как мы уже говорили, ему ни в коем случае не надо «расшибаться в лепешку» и пытаться заменить родного отца. Однако он может стать хорошим мужем женщине и старшим другом ребенку, что требует долгой и кропотливой работы.

 

 

Нашим героям предстоит долгий и нелегкий путь. Тем из Вас, кто узнал в их жизненной истории свою, – тоже. Однако все-таки напомним, что, несмотря на то, что ситуации бывают похожими как две капли воды, каждая из них – уникальна, поэтому и единый рецепт на всех выписать невозможно. В каждом случае нужны свои приемы, свой подход. А если Вы чувствуете, что не справляетесь, – не бойтесь обращаться к специалистам, не бойтесь признаться, что Вам нужна помощь.

 

Впереди большая работа. Трудная, кропотливая. А как же иначе – строить отношения всегда трудно, однако что есть в нашей жизни более дорогое, чем внимание, любовь и счастье наших детей? Разве для наших детей есть в жизни что–то большее, чем внимание, любовь и счастье родителей?

 

Ведь друг у друга есть только мы...

 

 

 

Анастасия Старынина