Счастливый ребенок в счастливой семье

 

День за днем, ночь за ночью одна и та же рутина: сон вполглаза от одного хныканьядо другого, подъем ни свет ни заря, пеленки, кормления, прогулки с коляской вокруг дома или до магазина, колики, диатез, дисбактериоз, зубки; недоваренный суп на кухне, куча грязного белья в ванной, еще позавчера налитое ведро, но до сих пор не помытый пол... Вечер с ужином на скорую руку, за которым невинный вопрос мужа: «Ну, как у вас прошел день?» – оборачивается неожиданными слезами и потоком претензий...

 

Это совсем не то, о чем Вы мечтали, признаваясь друг другу в любви, совсем не то, чего Вы хотели, обмениваясь кольцами, совсем не то, о чем Вы думали, с нетерпением ожидая первенца. Вместо радости – усталость, разочарование, раздражение, обоюдная обида...

 

Знакомо? Если Вы понимающе улыбнулись, значит, Вашему ребенку уже больше года, и все вышеперечисленное уже в прошлом. Если же первый абзац этой статьи Вас не на шутку напугал, значит, Вам это только предстоит.

 

Или...

 

...не предстоит, ведь, как известно, проблему проще предотвратить, чем потом заниматься ее решением. Хотя, сразу предупреждаем, и первое, и второе потребует от Вас определенных усилий.

 

Каких именно? Об этом расскажут наши сегодняшние гости психологи-консультанты Мария Филиппова и Ольга Шиман.

 

 

Как подготовиться к «кризису рождения»

 

 

Прежде чем говорить о проблемах, связанных с прибавлением в семье и так называемым «кризисом рождения», сделаем несколько шагов назад и обратимся к «конфетно-букетному» периоду, когда будущая семейная пара только-только складывается. Длится он от одного месяца до трех лет и характеризуется резким снижением, а то и полным отсутствием критичности. Любовь воистину ослепляет, не давая увидеть недостатки партнера, что с лихвой компенсируется в следующем временном отрезке, во время которого молодые люди изо всех сил пытаются друг друга переделать. Это очень важное время, когда пара учится договариваться друг с другом, преодолевать конфликты.

 

Да, мы хотим подчеркнуть: конфликты неизбежны, и их наличие – свидетельство того, что семья является живым организмом, который, она проходит определенные этапы развития, растет и меняется. Именно поэтому к конфликтам нужно осознанно готовиться: во-первых, принять сам факт их существования, во-вторых, разрешить себе испытывать рядом с любимым человеком не только положительные, но и отрицательные эмоции.

 

Все мы появляемся на свет не на необитаемой планете, и каждый из супругов приносит в только что созданную семью стереотипы поведения, перенятые им у собственных родителей. Чтобы потом не было «мучительно больно», стоит еще во время ухаживания познакомиться с семьей избранника или избранницы поближе, чтобы представлять, откуда мы «берем» мужа или жену. Поговорка «Хочешь узнать, какой станет твоя невеста через двадцать лет – посмотри на ее мать» родилась не на пустом месте. Сразу хотим оговориться: бывают и обратные случаи, когда человек ведет себя вопреки нормам, принятым в его семье и по каким-либо причинам его не устраивающим.

 

Думаем, не стоит и упоминания, что далеко не все шаблоны поведения будут с радостью восприняты партнером. Попытки перевоспитать другого без встречной работы над собой в большинстве случаев обречены на неудачу. Придется научиться поступаться частью своих привычек и прихотей ради общего блага. Это по-настоящему трудно, особенно тогда, когда не видишь встречных шагов. Но нужно не бояться идти вперед,  и тогда Вы непременно будете вознаграждены.

 

 

Освоение новых ролей

 

 

Молодая пара должна осознавать, что с появлением малыша семейная атмосфера изменится самым кардинальным образом, ведь в одночасье возрастет степень ответственности, физические и эмоциональные нагрузки. В этот период женщина практически выключается из социальных связей. Она не работает, все свое время уделяя малышу. Мужчина же продолжает профессиональную карьеру с удвоенной силой, играя роль посредника между семьей и всем остальным миром.

 

Отношения между супругами становятся иными – уходит чистая романтика и забота только друг о друге, добавляются совершенно новые отношения «мать-ребенок», «отец-ребенок»; расширяются контакты с внешним миром (обновляются отношения с родственниками, появляется регулярное общение с персоналом детской поликлиники, молочной кухни и т.д.).

 

Не стоит забывать и о том, что в первое время после рождения ребенка страдает сексуальная жизнь пары, что является еще одним источником внутреннего напряжения. Чувство любви и привязанности отступает на второй план, потребность же в заботе и внимании никуда не исчезает, и трудности с ее удовлетворением у женщин приводит к ощущению брошенности, ненужности, нелюбимости. Молодая мама начинает испытывать чувство собственной неполноценности, жалуется на недостаток внимания, нежности, ласки со стороны мужа. У мужчин это проявляется в возникновении ревности, неуверенности в себе, растерянности.

 

Раньше в больших семьях супругам было гораздо проще освоить новые роли матери и отца, поскольку с самого детства они принимали активное участие в воспитании братьев и сестер. Сейчас, чтобы не разрываться между ребенком, домом и друг другом  молодым родителям стоит заранее обсудить все потенциальные сложности и продумать пути их решения, договориться, чем можно будет поступиться, кто и какие обязанности на себя возьмет и на помощь кого из родственников в случае необходимости можно будет рассчитывать. Разделите зоны ответственности – это касается не только уже упомянутого быта, но и совместного времяпровождения, и эмоциональной сферы.

 

Что касается непосредственной подготовки к родительству, то как именно готовиться, зависит от каждой конкретной пары: будете ли Вы читать специальные книги, общаться с друзьями и подругами, имеющими родительский опыт, запишетесь ли на специальные курсы – дело Ваше. Самое главное – грамотно выстроить внутрисемейные отношения: научиться открыто обсуждать сложности, идти на компромиссы, поддерживать друг друга. Если это будет сделано, то появление в семье ребенка, которое, как лакмусовая бумажка, выявляет все напряженные точки, не превратится для Вас в проблему.

 

 

Скандалы или мирное разрешение конфликтов?

 

 

К сожалению, нередко вместо совместного труда над семейным счастьем выбирается совсем другое поведение: мужчина, погруженный в заботу о хлебе насущном, самоустраняется от домашних хлопот, а женщина начинает дуться, провоцировать конфликты и, что самое худшее, наказывать мужчину сексом (вернее, его отсутствием). У мужчины это вызывает ответное раздражение и чувство вины. Атмосфера постепенно накаляется, после чего может последовать взрыв и скандал, во время которого оба супруга в состоянии аффекта вываливают на голову друг друга взаимные обиды, оскорбления и претензии. В худшем случае за этим следует развод: все оборвать гораздо проще, чем попытаться исправить, не говоря уже о том, чтобы и вовсе не допустить развития ситуации до «точки невозврата».

 

Итак, что же нужно для того, чтобы смягчить кризис рождения?

 

– принять сам факт существования конфликтов и кризисов.

 

Осознайте, что от кризиса рождения никуда не деться, его проходит каждая семья, и усугубляющиеся конфликты в это время – естественное развитие событий.

 

– не бежать от отрицательных эмоций.

 

Позвольте себе испытывать и раздражение, и гнев, и обиду, а не только радость и счастье. Осознайте и примите свои переживания, так их будет легче контролировать.

 

– не стесняться открыто и доверительно обсуждать с близкими  то, что Вас волнует и беспокоит.

 

Это не так просто, как кажется на первый взгляд. В нашем обществе почему–то считается слабостью жаловаться и, тем более, о чем-либо просить – это воспринимается как нечто постыдное, ведь нас с самого детства учат, что человек должен сам справляться со своими трудностями. Кроме того, существует страх натолкнуться на отказ. В итоге, вместо того чтобы открыто рассказать о своих проблемах, женщина начинает намекать, шантажировать, манипулировать, а когда мужчина не понимает, смертельно обижается.

 

– не считать мужчину своим пожизненным должником.

 

Стереотип «я тебе родила ребенка, теперь ты по гроб жизни мне обязан» очень распространен. Нетрудно понять, что никакого понимания у противоположной стороны это не встречает. От постоянных претензий и придирок мужчина рано или поздно теряет интерес к жене, а следом – и к ребенку.

 

– быть внимательной к своему партнеру.

 

Говоря «мне плохо», «я устала», «мне нужна помощь», не забывайте спрашивать, что хочет, что ждет от Вас Ваша вторая половина. Женщины часто не учитывают потребностей мужа; более того, в свете рождения ребенка они им кажутся совершенно несущественными. Разумеется, это не может не приводить к конфликтам. Не нужно кичиться собой. Помните, что Ваша чувствительность, внимательность, умение жертвовать личным во имя семейного благополучия не останутся не замеченными.

 

– уделять время себе.

 

Изыщите возможность провести хотя бы час в день в одиночестве. Пусть подруга/няня/бабушка побудут с ребенком, а Вы в это время отдохнете – сходите погулять/в кино/салон/спортзал/гости. Это поможет восстановить силы. Не забывайте и о своем внешнем виде: рано или поздно, неухоженная, расплывшаяся жена, состоящая только из усталости, обид и претензий, начинает раздражать любого, самого любящего и сдержанного мужа.

 

– постараться избежать замещения роли женщины ролью исключительно матери.

 

«Ребенок – это сосуд, данный на хранение», – гласит восточная мудрость. Чрезмерная концентрация на ребенке приводит к нарушению диалога в паре. Ребенок становится смыслом и целью жизни женщины, она поглощает его, живет только его жизнью, манипулируя и им, и остальными членами семьи. По мере взросления ребенка такой «симбиоз» с матерью приводит к его невротизации, полному отсутствию собственной воли, желаний и устремлений.

 

– не стремиться к идеалу.

 

Чтобы стать, по выражению психологов, «достаточно хорошей матерью» (а этого, простите нас за каламбур, вполне достаточно), нужно избавиться от перфекционизма как в отношении ребенка («ты будешь у меня самым лучшим!»), так и в отношении себя («я хочу стать идеальной матерью!»). Идеал недостижим, все попытки дотянуться до него приводят к усталости, моральному и физическому истощению, раздражению и неприязни. Трезво осознавайте свои возможности и возможности Вашего ребенка, отзывайтесь на его потребности, главной из которых является эмоциональное общение.

 

 

В первый год жизни формируются базовые личностные характеристики человека, и царящая в семье атмосфера играет в этом важнейшую роль: ребенок все слышит, все видит, все запоминает. Ему нужна безусловная любовь и принятие, из которых вырастет доверие к миру, без которого человек не может быть счастлив.

 

Счастливый ребенок может быть только у счастливых родителей!

 

«Что же делать?» – спросите Вы.

 

Все просто – работайте, не покладая рук и души, и тогда Вы обязательно обретет счастье – теплое, солнечное и большое, которого обязательно хватит на всю Вашу семью.

 

 

Анастасия  Старынина