Измена мужа: у него кто-то есть…
Итак, это случилось… Сейчас вы знаете об этом точно. К сожалению, это не домыслы, не сплетни, а страшная и, в то же время, такая банальная действительность. У вашего мужа кто-то есть.
Вы можете испытывать самые разные чувства. И даже если, положа руку на сердце, вы признаете, что не всегда были честны перед ним, вы ощущаете себя несправедливо обиженной и преданной. А уж если вы всегда соблюдали верность, то тогда просто земля уходит из-под ног. Вы не знаете, что делать. Вы слышали, что мудрые женщины в таких ситуациях прощают и как-то возвращаются к былым отношениям. Вы хотите быть очень мудрой. Но, с другой стороны, вам сильно хочется «крови». Вы жаждете, чтобы все родственники однозначно приняли вашу сторону. Чтобы и его родня, и ваши общие дети заклеймили его позором и отказали в самой маленькой толике любви. Пусть он почувствует себя отвергнутым всеми! Пусть он осознает, от чего отказывается и что теряет!
Где-то вы читали, что в каждой ситуации повинны как минимум двое. Но вы не хотите так думать, потому что ваша душевная боль подчас совершенно нестерпима.
Кроме того, вы узнаете нечто новое о самой себе. Вы страшны в ярости и, оказывается, умеете ругаться самыми последними словами. И если раньше вы с иронией относились ко всяким магическим действиям, приворотам и отворотам, то сейчас вы просто убеждены, что с вашим мужем что-то сделали, потому что не мог так внезапно и сильно измениться человек, которого, как вам казалось, вы изучили от и до! В порыве гнева вы готовы пойти на ответный шаг – обратиться к «бабкам» за возвращением любимого или жестоко отомстить и ему, и сопернице, чтобы до них, наконец, дошло: на чужом несчастье счастья не построишь.
Вы сомневаетесь в своей женской привлекательности. Вам кажется, что все ваше окружение считает вас дурой и скрывает истинное положение дел. Вы вспоминаете обиды прошлых лет, все прозвища, которыми награждали вас «любимые» одноклассники. Вы думаете, что они были правы. Вы ненавидите себя и всех. Вам кажется, что жизнь – пустая, бесполезная и пошлая затея. И верить никогда никому нельзя, в том числе и собственным детям. Иногда вы просыпаетесь утром, и вам кажется, что это страшный сон. Еще немного, и кошмар развеется как дым, и наконец-то вернется та жизнь, к которой вы уже привыкли.
Если все перечисленное вам близко, и такие состояния посещают вас, это нормально. Вы живой человек и вы реагируете на происходящее болью, печалью, гневом, раздражением и какой-то раненой, но сильной любовью.
Что делать?
Измена измене рознь. Но от этого она не перестает причинять боль. Но все же, если вам интересна собственная жизнь, важно понять, чем вызвана измена. Что это: дань новому социальному статусу (успешному мужчине как бы положено иметь любовницу), уход от насущных семейных проблем, мимолетное увлечение, месть или действительно неожиданно вспыхнувшее сильное глубокое чувство? А может быть, обычная распущенность и злоупотребление силой? Как бы то ни было, для своего блага постарайтесь честно определить, какой вклад вы внесли в создание данной ситуации. Это не значит, что вы виноваты. Но все же необходимо понять свою роль в появлении любовного треугольника.
Возможно, вы уже давно перешли от супружеских отношений к детско-родительским (кто-то из вас начал играть роль отца или матери, но вы не придавали этому должного значения, и почему-то вам было так удобно). Или вы перестали уделять мужу внимание. Или ваш брак был вынужденным и являл собою некий мезальянс без сильных чувств, но зато с «блестящими перспективами». Или вы решили любить «за двоих», верили в «перевоспитание» избранника и хотели показать красоту отношений человеку, заранее готовому к изменам? Или ваш супруг просто попал под влияние, потерялся и действительно не знает, что теперь делать. А может быть, он просто не тот человек, который вам нужен.
В любом случае важно начать собирать информацию, как бы это ни было трудно. И все разузнать о «даме сердца». Самый лучший способ – все-таки попытаться поговорить со своим супругом. По возможности пока без жестоких обвинений и угроз. Хорошо, если муж готов с вами разговаривать на эту тему. Но будьте осторожны, заботьтесь о себе и помните: ваша цель – не выведать пикантные подробности, которые всегда оставляют в душе неизгладимый след, а прояснить его ответственность за содеянное и сориентироваться в создавшейся ситуации.
Если супруг не идет с вами на контакт, определите время, в течение которого он, возможно, созреет для того, чтобы вам что-то сказать. Оскорбления и сравнения не в вашу пользу пресекайте сразу. Говорите о том, что вы не намерены это выслушивать! Ни в коем случае не поддавайтесь соблазну стать «доброй и мудрой» матерью или психологом-консультантом, который подскажет, как ему лучше развивать или закончить отношения с другой. Ваша задача – оставаться в контексте семейных отношений и требовать, чтобы он определился. Но если он не сделает этого вовремя, определяться придется вам самой!
И еще одно очень важное пожелание. Не воспринимайте близко к сердцу смс-сообщения. Зачастую любовная лирика и обращения типа «ненаглядная», «солнышко», «единственная», «самая желанная» - это просто дань жанру любовной прозы. За ним часто стоит мужское самолюбование и желание показать себя грамотным, тонким, образованным человеком. Безусловно, ваша ярость по поводу того, что вы не слышали таких слов очень давно (или вообще никогда) совершенно справедлива. Но, увы, таковы особенности жанра. Отчасти многие слова были адресованы вам, просто они, к сожалению, не были вовремя озвучены.
В жизни семьи существуют критические точки – так называемые кризисные периоды, в которые наиболее велика опасность супружеской неверности. Как ни странно, это первый год после свадьбы – особенно, если человек принуждал себя к добропорядочной семейной жизни, а по сути дела не был к ней готов. Беременность жены, когда с точки зрения незрелого мужчины, она теряет свой неземной романтический облик. Появление на свет ребенка, что требует от супруга и всех членов семьи принятия новой социальной роли и большей ответственности. А также кризис среднего возраста, когда, как известно, «седина в бороду, бес - в ребро».
Прощать или не прощать измену?
Очень многое зависит от того, как ваш муж относится тому, что с ним происходит. Самый безнадежный случай - если супруг никогда не скрывал свое легкое отношение к возможным изменам и для него это нормальный, даже уважаемый образ жизни. Если вы не стоите на тех же позициях, а нацелены на верность, поберегите себя и постарайтесь вовремя отстраниться от такого человека. Увы, педагогика здесь бессильна. В противном случае, вам грозит серьезное душевное и физическое недомогание. Если родственники не смогут вам помочь, обратитесь к специалистам. Вы заслуживаете лучшего - какие бы промахи и ошибки вы ни совершали! И у вас есть шанс построить именно те отношения, в которых вы будете чувствовать себя счастливой.
Случай второй – муж решил отметить изменой свой новый социальный статус. Это более благоприятный вариант для сохранения семьи, так как в соответствии образу «успешного человека с женой, любовницей и деньгами» есть много самопринуждения.
Случай третий - месть. Здесь другая женщина является лишь средством и никакой любви к ней нет - это недостойный способ сведения счетов. Но если вы так неравнодушны друг к другу, то, возможно, у вас есть шанс возродить отношения на новой основе.
Бывает так, что зарождается глубокое сильное чувство, которое, становится сюрпризом для самого человека – не просто увлечение, а настоящая любовь. Это очень непростая ситуация. Здесь мы имеем дело не с изменой как таковой, а с необходимостью изменения жизни у обоих супругов. Это потребует от вас мудрости и, возможно, даже самоотречения. Конечно, вы можете делать все, чтобы супруг остался с вами – но вряд ли вас устроит роль пусть уважаемой, но нелюбимой женщины. Вы достойны того, чтобы быть и любящей, и любимой. Пусть в ваших новых отношениях будет именно так!
А иногда на фоне глубокого искреннего отношения к супруге вспыхивает сильное влечение к другой, и мужчине просто «сносит голову». Но при этом он не собирается ничего менять в своей жизни и однозначно хочет продолжать жить с вами. Тогда важно предъявить ультиматум и назначить срок, когда ваш супруг окончательно определится (лучше, чтобы он сам участвовал в обозначении этого срока). Ни в коем случае не поощряйте его позицию - удобную, несмотря на все его душевные метания. Настаивайте на принятии решения и выполняйте свои обещания. В противном случае ситуация рискует перерасти в хроническую, а ваши угрозы и заявления будут восприниматься просто как белый шум.
Встречается и случай так называемого морока – непонятной, резко возникшей зависимости от другого человека. Супруг отказывает объекту своего вожделения в красоте и других достоинствах, искренне не понимая, что его влечет к ней. Случай не безнадежный, но требующий вмешательства специалиста и привлечения дополнительных сил. Может быть, очень эффективна психологическая работа, помогут молитвы о сохранении семьи и «прозрении очей духовных», вибрации которых благотворно влияют на восстановление воли вашей второй половины.
Не все так просто…
Умение простить вызывает уважение. Но даже если ваш муж осознал всю глубину своего падения, встал перед вами на колени, купил норковую шубу и путевку на Мальдивы всей вашей семье, и вы сказали, что простили – это не значит, что вы простили на самом деле. И не потому, что вы – вероломная мстительная женщина, а потому что душевные раны имеют свое время излечения. А прощение – динамический процесс, требующий большой душевной работы. Между сильным желанием простить и прощением существует большая разница. Кроме того, простить – не значит забыть, а значит - отказаться от планов мести и перестать при всяком удобном случае напоминать вашему супругу о его «чудовищном предательстве». Поэтому не предъявляйте к себе слишком завышенных требований. Но в то же время знайте, что постоянные подколки, ирония и выражение негодования - не самый лучший союзник, если вы решили вновь строить отношения с вашим избранником.
Как поступать, решать вам. Каждый случай уникален. Но как бы измена мужа ни была болезненна, жизнь после нее продолжается и может стать в итоге более счастливой и насыщенной.
Злата Балика
