Ребёнок не моей мечты
Дети не всегда оправдывают наши ожидания. Вернее, если набраться смелости и честно себе в этом признаться — не делают этого никогда. Причём начинают разочаровывать своих родителей сразу после рождения: кто полом, кто внешностью, кто поведением. Большинству родителей принять ребёнка таким, какой он есть, помогает заложенное в них природой всепоглощающее чувство любви. Но иногда даже любящие родители хватаются за голову и бьются в истерике от того, что их малыш, румяный, здоровый, симпатичный — не такой, каким они видели его в своих мечтах.
Не такой, как я хотела
После того, как внутри твоего тела зародилась новая жизнь, она вполне закономерно воспринимается собственной. И когда ребёнок рождается, мама с гордостью говорит «мой», не подозревая, что именно отсюда и растут ноги всех последующих проблем.
Однажды на психологическом тренинге молодых мам, с довольно-таки расплывчатой темой «Бессилие», одна из родительниц горячо расплакалась. После долгих всхлипов, она собралась с духом и произнесла сакраментальную фразу:
- ...Он... не такой... Не такой, как я хотела...
Её трёхлетний мальчишка действительно отличался агрессивностью: крепко бил всех ровесников, не делился игрушками, толкался, кусался и всяческими другими способами демонстрировал своё несогласие с существующим в детском мире социальным устройством. Интеллигентная же мама к такому решению проблем не привыкла. Но повлиять на своё чадо не могла. Ни объяснения, ни уговоры, ни воспитательные беседы, ни наказания действия не возымели. Парень просто оказался воинствующим и эмоционально несдержанным типом…
Когда родители ждут малыша, особенно если он первый, они пребывают в состоянии грядущего чуда. И мыслят категориями, довольно далёкими от будничной реальности. Ведь это у всех остальных дети обычные, сопливые, капризные, болеющие, неумытые, непослушные... А у меня будет самый лучший ребёнок! И если уж что-то будет не так, я найду способ это исправить: я его воспитаю, объясню, умою, отчищу, у меня всё будет хорошо. Но с рождением ребёнка, «я» заканчивается и начинается «мы». Потому что ребёнок, который ещё ничего не умеет, кроме как кричать, уже раз и навсегда стал автономным гражданином мира, и не всё в его жизни будет так, как вы бы хотели. Конечно, родителям предстоит его кормить, мыть, воспитывать, одевать, учить, развивать, но ребёнок обязательно будет вносить собственные коррективы во все эти процессы.
Дочки-сыночки
Раньше, когда возможности узнать пол своего ребёнка заранее не было, родители ставились перед фактом, уже тогда, когда малыш появлялся на свет, и начинали любить того, кто родился.
Когда у моего папы после долгожданного сына родилась я — он мужественно это пережил. Но когда через несколько лет на свет появилась моя младшая сестра, папа впал в отчаяние. Вывести его из «послеродовой депрессии» смог только тот факт, что у его одноклассника, имеющего уже одну дочку, родились девочки-двойняшки. Папа выдохнул и справедливо рассудил, что ему ещё повезло. К счастью, ни я, ни сестра, никогда не испытывали вины за свою половую принадлежность. И, кстати, когда я узнала, что жду мальчика, и хотела порадовать папу скорым приобретением внука мужского пола, папа как-то очень грустно заметил: «Ну, мальчик - тоже неплохо»…
Сейчас же, когда пол ребёнка узнаётся за несколько месяцев до родов, будущие родители могут долго убиваться по поводу «неправильного» пола малыша. Мечталось о девочке, но УЗИ безоговорочно показало, что это – мальчик. Он ещё не родился, материнский инстинкт родителей ещё не включён, ещё нет маленьких пальчиков, лежащих на круглых щёчках ресниц и розовых пяток, глядя на которые, забываешь о поле малыша. Зато в голове родителей уже нарисовалась «страшная» картина: никаких бантиков, оборок, юбочек, белых колготок, кукол… И даже со старших классов «приготовленное» любимое имя «Настя» навсегда отнято у тебя каким-то ещё не родившимся мальчиком!
Психологи давно выяснили, что ребёнок, даже находящийся в утробе, прекрасно знает об отношении мамы к нему и испытывает чувство вины, за то, что уже причиняет ей столько расстройств. В дальнейшем, когда мама, наверняка, будет любить его всем сердцем, невзирая на пол, у него останется масса проблем – начиная с глубинного чувства собственной неполноценности и заканчивая сложностями с половой идентификацией и отношениями с противоположным полом в более старшем возрасте. И напоминают, что радости материнства одинаково доступны как родителям мальчиков, так и родителям девочек, и что в природе есть вещи неподвластные человеку, которые силой своего желания или обидой на ребёнка не исправишь.
«Сам по себе мальчик, свой собственный»
Но даже если малыш «угадал» с полом, он может и позже разочаровать своих родителей столь многим! «Он не красивый», «у него, к сожалению, моя фигура – от которой я страдаю всю жизнь», «он, о, ужас, вылитая свекровь», «он упрямый, как дед» и т. д. Чуть ли не каждая мама имеет в загашнике претензий к чаду подобную формулировку. Зубы, волосы, цвет глаз, черты характера и прочие особенности всех близких и дальних родственников, которые в неизвестных пропорциях смешались и объединились в ребёнке да ещё помножились на его собственные личностные качества, могут поистине дать непредсказуемый результат. Но ведь в этом вины самого ребёнка ещё меньше, чем в его поле. Если бы идеально здоровый и прекрасный род мамы сошёлся бы с не менее здоровым и красивым родом папы, и ребёнок бы получился под стать. Но, когда мы влюбляемся в будущего отца или мать своих детей, мы не думаем о его генофонде, как, впрочем, и о своём, и начинаем требовать и переделывать самое последнее звено этой цепочки – общего ребёнка.
Кстати, проблема принятия своего вовсе не новая. В книжке, написанной почти век назад польским врачом Янушем Корчаком «Как любить своего ребёнка», кроме разных санитарно-гигиенических наблюдений и советов, есть главы, посвящённые как раз этой проблеме – принятию родителями ребёнка, человека, который появился на свет благодаря тебе, но которого ты не выбираешь, а любишь таким, какой он есть. В числе прочих тезисов, он говорит о трёх основных правах ребёнка, на которых базируются его счастливое детство и «правильное» отношение к нему его родителей. Как ни провокационно это звучит, вот они:
1. Право ребенка на смерть.
2. Право ребенка на сегодняшний день.
3. Право ребенка быть тем, что он есть.
По большому счёту, эти права сводятся к довольно простой и очевидной идее: ребёнок появляется на свет не для того, чтоб повторить успех родителей, не для того, чтобы потешить их самолюбие, и не для того, чтобы исправить их ошибки, а для того, чтобы прожить свою, самостоятельную, насыщенную жизнь. И задача родителей помочь ему в этом, а не помешать. Без толку доводить себя и чадо до истерик, разучивая гаммы, только потому, что в своих мечтах вы видели детские ручки, порхающие по клавишам, и умилялись до слёз. Ребёнок совершенно не обязан воплощать ваши мечты в жизнь. Пусть у него будут свои.
И об этом, мне кажется, надо информировать девушек и юношей задолго до того, как они соберутся стать родителями, чтобы они готовились к рождению ребёнка, как к появлению сверхъестественной силы, которая не будет у них под контролем и изменит их жизнь навсегда. Именно так, а не просто к тому, что будут бессонные ночи, плачь или болезни.
Воспитывая родителей
Например, я была дисциплинированной беременной, читала книжки, не боялась родов, знала, что с новорождённым будет тяжело и готова была мужественно переносить все трудности. Но, когда сын родился, самым моим большим потрясением было то, что с первых же дней жизни он оказался упрямее меня. Не капризным, не глупым, не, понятное дело, избалованным. Просто упрямым. Очень. Теперь я уже понимаю, что это его натура и имею ключики к некоторым его потайным дверцам. Но на это потребовались время, и слёзы, и нервы. Мои и его. Потому что поначалу я хотела, чтобы было так, как я хотела. И мне жаль, что никто мне не говорил, что материнство – это бесконечный диалог, пусть даже с пятидневным ребёнком. Что родившийся человек – вовсе не чистая доска, на которой ты напишешь всё, что захочешь.
Хотя, писать, конечно, придётся. Правда, кому-то на доске, кому-то на холсте, кому-то на песке…Ведь все дети разные. И все, невзирая на тот багаж чёрточек и склонностей с которыми они родились, нуждаются в том, чтобы их направляли.
Какой бы уникальной личностью не оказался малыш, взрослый всегда должен помнить, что это он ведёт ребёнка по жизни. Именно родитель уберегает его от опасности, учит переходить дорогу, одевает по погоде, а не в розовый плащ в 30 градусов мороза, как требует маленькая индивидуальность. Именно взрослые учат ребёнка слушать, уступать, прощать, любить, делиться, жалеть, помогать, дружить, просить, верить. Дети не рождаются хорошими или плохими, воспитанными или невежами. А вот какими они станут, зависит от того, как воспитывали его родители. Причём в понятие «воспитание» входит как раз то, какими путями и словами, учитывая все его особенности, до маленького самобытного человека донесутся эти общечеловеческие ценности. И чем больше родитель знает о слабостях и талантах своего чада, и чем искренне их принимает, тем точнее будет попадание.
И конечно, наиболее управляемый и поддающийся воспитанию ребёнок – это любимый ребёнок. Малыш, который знает, что его любят за то, что он есть, а не за то, что он послушный (здоровый, весёлый или убрался в своей комнате), будет спокойным, будет доверять вам и слушать вас. Кстати, ребёнок, в отличие от взрослого, не знает, что его любят по определению, поэтому он постоянно нуждается в доказательствах вашей любви к нему: прикосновениях, ласковых словах, интересу к его интересам. Ребёнку стоит объяснять простые вещи, что он — любим, а, что ругаете вы его и делаете замечания только потому, что он вам не безразличен, что вы его любите, а вовсе не потому, что он раздражает вас каждым своим поступком. И тогда он, как зеркало, будет отражать полученные от вас знания и эмоции и на родителей, и на весь мир. И обязательно будет вас радовать.
Марина ЗИНИНА
