Муж-ребёнок - хорошо это или плохо?
У одних моих знакомых трое детей. Этим детям повезло с родителями. Мама вкалывала на двух работах, а в остальное время готовила, стирала, убиралась. Папа тоже был хороший: не пьянствовал, маме не изменял, ночевал всегда дома. Он вообще не любил покидать пределы квартиры, подолгу лежал на диване, генерировал идеи. В памяти всплывает его поношенный махровый халат, засыпанный сигаретным пеплом, он его редко снимал…
Кончилось все тем, что дети выросли, и мама решила папу бросить. И бросила. «Понимаешь, – говорила она мне, нервно куря. – Мне его жалко, конечно. Но мне так хочется хоть чуть-чуть пожить для себя. Ведь и старость уже не за горами. Дети учатся, работают – разлетелись. А он, я понимаю, никуда не улетит. Никогда. А я устала быть мамой. Устала. У него же есть своя, родная мать. Я плохая, да?».
Я тогда сказал, что нет, не плохая. А ведь я, знаете ли, большой противник разводов. И вообще – противник потребительского отношения к браку. И все же…
«Купили в магазине девочку Зину»
Когда я был маленьким, сексуальная революция еще не началась, и мои родители объясняли мне мое происхождение так: «Мы купили тебя. Как это где? В магазине. Ну да, приходишь, а там много малышей. Выбираешь, который понравится». Меня это пугало: а что если б тогда выбрали не меня? А что как разонравлюсь, и сдадут назад, купят другого. Разве можно было себе вообразить, что мои детские опасения станут реальностью наших дней: сдают-таки, возвращают детей, потому как «не подходят». И не приемных даже, а родных. Да еще в каких количествах! А иногда и вообще – выбрасывают. Так-то. А уж супруга-то поменять – в порядке вещей. Тоже мне проблема!
Мои бабушка и дедушка не очень-то ладили. И их брак счастливым в нашей семье никто бы не назвал. Но они продолжали жить вместе. Мысль о разводе им даже в голову не приходила. Тогда женились на всю жизнь. И если отношения не складывались, правила предусматривали процесс под названием «стерпится-слюбится». В наше время это называется «выстраивание семейных отношений». И знаете, старый рецепт работает и в наше время: те пары, которые решают потратить время и силы на это не самое веселое занятие, остаются, как правило, вместе. И со временем понимают, что такое это самое «семейное счастье». А из их детей получаются зрелые, спокойные, уверенные в себе личности. Потому что вырастают они в любви.
Любовь… Что это? Кто из нас не проходил через эйфорию медового месяца? Да практически все. А многие и не раз. Но многим ли хватило терпения выстроить своими руками любовь настоящую – долгую, крепкую, повседневную?
Любовь… Что она такое? Помню, когда умерла бабушка, мой скупой на проявления чувств дед не плакал – рыдал – долго, горько, безутешно…
«Что наша жизнь? Игра!»
Как-то я, в приливе нежности спросил жену: «Заинька, может, чайку выпьем?» Ответ был таким «Ты к кому сейчас обращаешься?» Нет, она не обиделась. Мы, как и все, наверное, время от времени воркуем друг с другом. Но дело в том, что с нами был наш малыш, а его я тоже зову порою заинькой...
«Котики», «пупсики», «лапочки», «чижики», «малыши» – все это обращения взрослых людей к… взрослым же людям. Обычно это не афишируют – уж слишком интимно. Потому что связано это с самым потаенным – с той любовью, которой в детстве нас окружала мама. Но мы росли. И когда тебе уже десять лет, к маме на колени не полезешь. А когда пятнадцать – не прижмешься щекой к ее щеке. А когда двадцать – мы живем отдельно. Ну, а уж в двадцать пять – у нас своя семья.
А так порою хочется – какими бы мы сильными и уверенными в себе не были днем – чтоб просто погладили по голове. Как ребенка. Вновь ощутить это тепло. И мы на время становимся «маленькими». По очереди. «Я побуду твоей мамой. Но потом ты побудешь моим папой, убаюкаешь меня, хорошо?» Обычно вслух это не произносится. Это происходит по умолчанию. Это игра. И это хорошая игра. Потому что это – доверие. Открытость. Нежность. Взаимность. И еще: это – любовь. Ну, а как же иначе?
Иначе – тоже бывает: крутой подбородок, твердый взгляд, никаких слабостей, минимум эмоций. Считается, что это зрелость. Состоятельность. Сила. Вроде как признаки взрослого мужчины. Но лично мне жалко таких вот ребят. Потому что для того, чтобы позволить самому себе быть слабым, признать, что тебе одиноко, грустно, что ты чего–то боишься, с чем–то не справляешься – для всего это нужно мужество. Незаурядное. И именно это, на мой взгляд, называется личностной зрелостью: видеть вещи такими, какие они есть, признавать их, принимать их и нести за них ответственность. Потому что иначе – стрессы. Нервные срывы. Конфликты в семье. Обвинение всех и вся в своих бедах. Настоящий же мужчина себе такого позволить не может. Он дорожит собой, своей семьей, своей любовью…
И еще: в душе мужчина навсегда остается тем самым пацаном, что гонял мяч во дворе, играл в индейцев и залезал на деревья. И если он не разучился радоваться жизни, чем–то увлекаться, дурачиться, то с таким хорошо – и жене, и детям.
Остаться с носом
У группы «Пинк Флойд» есть песня под названием «Мама»: «Она вложит в тебя все свои страхи и сбережет тебя под крылом, не разрешит летать, но позволит петь».
Я рос ребенком абсолютно не агрессивным. Видимо, сказалось отсутствие отца (одного дедушки было недостаточно). И мои сверстники за это часто меня били. Пока в один прекрасный момент мне это не надоело. Мне было лет четырнадцать, когда я записался в секцию бокса. Через два занятия тренер поручил мне провести разминку: особый «знак отличия» для тех, кто демонстрировал успехи в овладении спортивным мастерством. Узнав о том, куда я хожу вечерами, моя мама пришла в ужас: «Тебе сломают нос!» – и заперла меня дома.
Меня вообще сильно опекали. Берегли от сквозняков. Не покупали мороженое. Не разрешали уходить со двора. Дружить со «шпаной». Купаться (я научился плавать довольно поздно). Мне это не нравилось, я бунтовал. Я вообще был непослушным. И, слава Богу. Потому что те знакомые мальчики, которые предпочитали слушаться мам, превратились в «ботаников»: инфантильных, безынициативных, нерешительных. Они поздно женились, и многие, не найдя в новой семье интенсивной опеки, жаловались своим мамам на своих же жен. И те жены, что были против, терпели поражение. «Мне никто не нужен, кроме тебя, мамочка», – говорил мой одноклассник. Его жена ушла, но его мама возместила ущерб. Она покупала ему машины, и он разбивал одну за другой. Предпочитала, чтобы он не ходил на работу – денег в семье и так хватало. Давала на коньячок, когда ему было скучно. Этим летом он умер, от цирроза печени. Все знали, что виной этому алкоголизм. Кроме мамы.
Она осталась одна. Без мужа, с которым рассталась в молодости. Без сына, которого погубила. Без внуков, которых не дала ему родить. Кто из них жертва, вы можете сказать? Говорят, что такие схемы поведения передаются из поколения в поколение как семейное проклятие. Одинокие матери растят мужчин-детей. Те, вырастая, неспособны к зрелым семейным отношениям и разводятся. Развод становится делом обычным, и всю свою нерастраченную нежность и потаенные страхи одинокая женщина обращает на дитя. Дитю хорошо и безопасно, оно вырастает и не хочет ничего менять.
Знаете, мне всегда нравился сломанный нос Бельмондо.
Устами женщин
Насколько типична для нашего времени такая схема семейных отношений, в которых жена играет роль мамы, а муж – еще одного ребенка? Я обзвонил своих приятельниц. И вот что они сказали.
Любовь, 41 год: «Моему мужчине нравится роль ребенка (но и мне тоже нравится побыть порою маленькой). И в эти минуты я понимаю, что получаю возможность манипулирования. Но, когда одна сторона использует сверхопеку, чтобы добиться своих целей, изменить поведение другой стороны, то это созависимые, неправильные, нездоровые отношения. Я пришла к пониманию этой проблемы, и сейчас хожу на психологические группы. Хорошо, когда это игра, ребячливость с обеих сторон. Но не больше».
Татьяна, 46 лет: «На мой взгляд, манипулировать, значит обманывать. Я сама мужем не манипулирую, и мне не нравится, когда я замечаю манипуляции в семьях друзей. Одна моя подруга считает, что общение с мужиком может быть только при помощи хитрых таких ходов; может быть, поэтому она последние лет 20 не может замуж выйти. Я же стараюсь даже детьми не манипулировать».
Я много кому звонил. Остальные мнения оказались похожими. Мне не удалось найти никого, кто сказал бы, что муж-ребенок – это удобно. И знаете, я не сильно расстроился.
Устами специалиста
Вот что мне сказала Елена Ильичева, моя давняя приятельница и семейный психолог со стажем: «Когда взрослая партнерская «горизонтальная» система подменяется «вертикальной» коалицией «старший–младший», то такой тип семейных отношений считается дисфункциональным. В них один всегда «подминает» под себя другого, у одного власть, у другого покорность, один «родитель», второй – «ребенок». Но важно при этом помнить: в этой системе ВСЕГДА наличествуют две стороны, принимают участие два человека. И ответственность за то, что происходит, ВСЕГДА делится пополам. Потому что, если один настаивает на своем, а другой уступает, то каждому из них это по–своему выгодно. Любой из нас ищет в партнере безусловную материнскую любовь, когда нас всецело принимали такими, какие мы есть. Поэтому многие (в данном случае мужчины) становятся в комфортную позу ведомого. И по этой причине быть «мамой» становится весьма выгодно: женщина выступает в роли этакой спасительницы от страданий, и это дает ей власть, возможность манипулировать, контроль за партнером и большую степень личной свободы. А от этих «бонусов» трудно отказаться».
«Ты меня уважаешь?»
Вот мое мнение: брак держится на трех «китах» – честность, любовь и уважение. И если тебе удобно манипулировать партнером и играть на его слабостях, то нет тут место ни одному из этих «рыбок». А особенно – уважению.
Если кто-то говорит, что его партнер ведет себя так, что его не за что уважать, то это всего лишь половина правды. Потому что зрелый человек отличается от инфантильного тем, что несет ответственность за свои чувства. Он (или она) не говорит: «Меня обидели, меня испугали, меня обманули». Он (или она) предпочитает сказать так: «Я обиделся, я испугался, я дал себя обмануть». А посему, если хотите уважать того, с кем живете, не ждите, пока он изменится. Учитесь ценить, любить, уважать то, что имеете.
Откажитесь от привычных «бонусов» в виде выполнения ваших желаний в ущерб желанию другого. И если вам вдруг станет страшно, наберитесь мужества и поделитесь чувствами с другим. Лучше с тем, кто рядом. С самым близким и родным. С тем, с кем вы строите семью.
Александр Благов
