Одиночное плавание: психолог о проблемах матерей-одиночек

В споре об «одиночном плавании» часто приходится слышать  ссылки на демографическую ситуацию в стране. Да, действительно, наша Родина нуждается в появлении на свет новых граждан – здоровых, счастливых и зачатых в любви. Но никакая статистика не может оправдать материнской безответственности.

 

Интересно, что в отношении приемных родителей государство ведет вполне определенную политику. Кандидатов тестируют, стараясь выяснить их истинные мотивы. Будущие мама и папа предъявляют справки от различных врачей, в том числе психиатра и нарколога. Им предлагают пройти школу приемных родителей, и многие в ходе занятий понимают, что  не готовы взять на воспитание сироту. Кстати, психологи и социальные работники категорически не  советуют одиноким людям  «брать ребенка для себя» и, тем более, вопреки желанию близких.

 

Однако же, когда речь заходит о собственных детях, критерии почему-то меняются. И женщина имеет полное право родить ребенка, не только не имея нормальной семьи, но и даже будучи ВИЧ-инфицированной и лишенной родительских прав на старших детей. Порой в этом видят и своеобразный «подвиг». В таких случаях для женщины главным приоритетом становится ее право на материнство, а не право ребенка на достойное и безопасное детство.

Само по себе желание дать жизнь – прекрасно. Но оно, конечно, не должно служить оправданием сомнительным и бесчестным поступкам.

 

 

Призраки прошлого

 

 

Порой будущая мать-одиночка с огнем в глазах говорит: «Подумаешь, трудности! Вот моя бабушка после войны одна без мужа десятерых детей подняла!». Но подражать  достойным восхищения качествам – это одно. А воспроизводить тяжелые обстоятельства – совсем другое. Наши предки отдавали свои жизни за то, чтобы это страшное время не повторилось. За то, чтобы мы и наши дети смогли жить в лучших условиях. А если спросить солдатских вдов, хотели бы они воспитывать детей в одиночестве, такой вопрос звучит просто издевкой... То же можно сказать и о сегодняшних  матерях, оставшихся без своей второй половины.

 

Пока мы не научимся жить по законам мирного времени, прогресс и благополучие останутся для нас далекой мечтой – вопреки искреннему стремлению наших предшественников.

 

 

Точка отсчета

 

 

Очередной аргумент в пользу одинокого материнства звучит примерно так: «Лучше никакого отца, чем плохой». Но дело в том, что мужчина, который избивает, растлевает детей или просто совершенно не заботится о них – де-факто уже перестал быть родителем. И от такого человека, конечно, нужно защитить свое чадо. Но это не должно быть точкой отсчета! Ребенку нужен настоящий отец – такой, который соответствует этому почетному званию.

 

 

Чужой муж

 

 

Если вы принимаете решение родить от чужого мужа, это является прямым вторжением в другую семью. И на психологическом, и на юридическом уровне (в случае признания отцовства ваш ребенок имеет право на алименты и долю в наследстве). А семья вашего избранника, подобно  любой другой системе, стремится защитить себя от нежелательных вмешательств.

 

В подавляющем большинстве случаев для вашего малыша это означает, что союзников у него будет априори меньше, чем противников. Причем врагами станут кровные люди – родственники женатого мужчины и его дети. Не говоря уж о справедливом гневе жены. И все они будут хотеть одного – чтобы вашего ребенка не было. Или не стало. Или он никогда не имел к ним никакого отношения.

 

Что касается самого биологического отца, то он необязательно будет согласен с вашим решением. А для маленького существа крайне важно, чтобы и мать, и отец  искренне хотели его появления на свет. И рассматривали новую жизнь как самостоятельную цель, а не только как средство  повысить самооценку, продолжить  династию, «омолодиться», поправить здоровье или «вновь обрести смысл бытия».

 

Если один из родителей не хочет появления ребенка на свет, зародыш энергетически ослабляется. Такой человек неотвратимо несет на себе печать двусмысленного родительства: «С одной стороны, я даю тебе жизнь. С другой стороны, я не хочу тебе ее давать». Став взрослым, он с большей вероятностью выберет себе спутника жизни, питающего  к нему противоречивые чувства.  И будет мучительно пытаться преодолеть этот сценарий…

 

Поэтому так хочется обратиться к будущим матерям: не увлекайтесь ложным героизмом, стараясь зачать ребенка против воли отца, заполучить его обманным путем,  выпросить в качестве компенсации или подарка! Сознательно или бессознательно – малыш все равно почувствует боль родительского отвержения.

 

Но даже если чужой муж согласен на рождение ребенка, он не сможет всецело быть на вашей стороне, т.к. продолжает быть частью своей семьи. И если он не собирается уходить от жены, он отчасти будет соблюдать ее интересы – что бы  он о ней ни говорил. А ее интересы противоположны вашим.

      

 

Когда аист совьет гнездо…

 

 

Многое в вашей дальнейшей судьбе зависит от внутренней установки. Если вы привыкли думать: «Где же я холостого возьму, а чужой муж такой заботливый», то тем самым вы притягиваете обстоятельства, мешающие обрести личное счастье. И попадаете в плен своей потребительской позиции.

 

Конечно, каждая судьба уникальна. Бывает так, что старый супружеский союз исчерпал себя, и пришло время нового. И тогда для вашего блага важно соблюсти правильную последовательность: сначала создание семьи, а потом – рождение ребенка. И это не дань пуританской морали, а биологическая целесообразность, данная самой природой. Недаром развитые организмы тщательно готовятся к появлению детенышей, заранее обустраивая  теплую нору или уютное гнездо.

 

 

Самоотверженная любовь

 

 

Главная опасность одиноких матерей состоит в формировании нездоровой привязанности к своему чаду. Ребенок должен стать для них всем: зачастую даже заменить мужа, друзей, подруг и профессиональные успехи. Ей кажется, что она полностью сможет управлять ситуацией: чем  больше она будет  «любить» малыша, тем больше он даст ей взамен, воплотив в жизнь ее мечты.

 

Но такая самоотверженная любовь превращается в нездоровую созависимость. Слова «я живу только для тебя» провоцируют в юной личности бесконечное чувство вины. Их логическим продолжением станут крайне жесткие требования.

 

А ребенок – другой человек, хотя и родной вам по крови.

 

Постарайтесь допустить мысль, что у него будут индивидуальные особенности, свои вкусы, увлечения, друзья. Или он  посвятит себя не той профессии, какую вы для него уже избрали. И это – не злонамеренный демарш, а естественное следствие его развития и уникальности.

 

Не всегда приятной неожиданностью может оказаться и сильное сходство ребенка  с его отцом.

 

К сожалению,  многие одинокие матери стремятся изолировать свое дитя,   из ложной гордости и нездоровой ревности лишая его участия и помощи. Его нормальное желание общаться с другими людьми, а впоследствии – создать свою семью,  определяется в терминах «измены» и «предательства».

 

Любое несоответствие ребенка их ожиданиям они воспринимают очень болезненно и… даже начинают сожалеть о его появлении на свет. «Я-то думала ты человеком станешь! И зачем я тебя родила? Не надо было рожать». Вместо безусловной любви – ложно обусловленное существование. Никому не пожелаешь услышать такие жестокие слова.

 

 

Если вы все же решились…

 

 

Прежде чем принять окончательное решение, постарайтесь как можно честнее ответить себе на вопрос: «Хотели бы вы появиться на свет в таких условиях?»

 

Даже если вы ответили положительно, то примите очевидное: ребенок в неполной семье будет обделенным. Вопрос в том, как вы сможете скомпенсировать этот ущерб.

 

Постарайтесь максимально расширить круг общения вашего ребенка. Особенно важно присутствие в его жизни старших родственников (дяди, дедушки, двоюродного брата) которые отчасти смогут взять на себя роль отца. Малыш должен иметь рядом с собой сильного и заботливого покровителя. Независимо от того, дочь у вас или сын, им нужно видеть перед глазами модель истинно мужского поведения. И не стоит тешить себя иллюзией, что образа современной и активной мамы им вполне достаточно. Если перефразировать слова детской песенки, «Мама может, мама может  все что угодно…. Только папой, только папой не может быть!».

 

Сделайте все возможное, чтобы окружить свое чадо людьми, которые от всей души заинтересованы в его жизни и развитии.

 

Заранее приготовьтесь отвечать на неприятные, но неизбежные  детские вопросы: «А где папа? Почему у других есть, а у меня нет?». Научите ребенка противостоять насмешкам и оскорблениям сверстников, с которыми он может встретиться. Помните, что не в вашей власти полностью оградить его от неприятия окружающих.

 

Самая нездоровая атмосфера складывается в доме, где мать живет под девизом:  «В наше время муж необязательно!» читай «Ребенку в наше время отец рядом не нужен». И совсем иначе чувствуют себя дети в неполных семьях, в которых мать настроена на поиск спутника жизни и надежного отца для них.

 

И, главное, воспитывая малыша, не приносите себя в жертву друг другу! Подумайте  том, что еще, кроме материнства,  может принести вам радость.

 

 

Злата Балика