Мама снова вышла замуж… или Может ли отчим стать хорошим отцом?

Когда вы еще встречаетесь с человеком, задайте себе вопрос: способен ли он стать хорошим отцом, пусть и неродным. Нужно разобраться: это человек  подходит вам исключительно для личных встреч или для семейной жизни. Ведь домашний очаг – это символ безопасности, уюта и покоя.

Вас должны насторожить следующие признаки: алкогольная, наркотическая и любая другая патологическая зависимость (например, азартные игры), судимость, психическое заболевание, жестокое или безучастное отношение к своим детям в прежней семье. Не стоит обольщаться и думать, что он пил раньше, потому «жена не понимала», а детей бил, потому что они были плохие и непослушные. Заманчиво думать, что с вами все будет по-другому: пьяница и дебошир превратится в любящего мужа и заботливого отца, подобно тому, как заколдованное чудовище из сказки обернулось прекрасным принцем.

Дай Бог, чтобы так происходило…  Но, к сожалению, чаще бывает по-другому. Придя в новую семью, мужчина сначала старается произвести впечатление, но быстро срывается. Помните, что люди чаще всего ведут себя с нами не так, как мы этого заслужили, а так как они умеют.

И, наоборот,  хороший знак, если ваш будущий супруг заботится о своих детях от первого брака. Да, вы можете ревновать – к ним и их матери. Но все-таки, его привязанность говорит о  том, он привык к роли отца, дорожит ею и неплохо с ней справляется. А значит, может стать папой и вашим детям! Другое дело, если он противопоставляет их своим, кровным. Плохо, если именно биологическое родство является главным аргументом для заботы.  Или если ваш новый муж настаивает на рождении второго ребенка лишь для того, чтобы самоутвердиться.

Возможно, ваш избранник еще не имел опыта семейной жизни. Но следует обязательно  поговорить с ним о том, как он представляет себе ведение общего хозяйства и семейного бюджета. Это поможет вам понять истинные цели и установки в брачном союзе. Некоторые мужчины продолжают быть «холостяками в браке». Они тратят деньги по своему усмотрению, не считаясь с остальными, и ставят личные привычки выше интересов семьи.  Лучше заранее выяснить, что вас ожидает.


 

Мама, подари мне папу!

Ребенка стоит знакомить с будущим мужем только тогда, когда вы уверены в прочности своих чувств и серьезности намерений. Если вы напрасно обнадежите малыша, он почувствует себя вдвойне брошенным. Особенно это касается детей, которые не поддерживают связь с одним из кровных родителей. Получается совсем грустная история: и свой папа ушел, и чужого не стало.

Если кровный отец отказался от своего ребенка, либо лишен родительских прав, необходимо поставить вопрос об усыновлении (или удочерении). Некоторые матери  молчат об этом  из ложно понятой гордости: «Пусть не думает, что я на него чужих детей хочу повесить». Увы, в таких словах нет доблести, а есть пренебрежение к чувствам ребенка. Поступая так, вы оставляете свое чадо наполовину сиротой.

В любом случае ваш малыш должен иметь право говорить вашему мужу «на ты» и называть его папой. Пусть он пока стесняется и старательно выговаривает имя-отчество, а, может быть, все время обращается по-разному. Не стоит насильно заставлять его сразу считать  папой пока еще чужого человека. Но пусть ваш ребенок знает, что новый член семьи готов назвать его своим сыном или дочерью.

 

И это вовсе не мелочь! Выходя замуж, вы приобретает новый социальный статус. Теперь у вас есть муж, а у ребенка должен появиться отец. А если не появился, малыш чувствует себя несправедливо обойденным.

Ревность детей и …ревность к детям

Но, даже получив нового папу, дети могут ревновать вас к нему. Не волнуйтесь, такая реакция встречается в ответ на появление любого нового члена семьи: братика, сестрички и даже двоюродного дяди, приехавшего внезапно и надолго.  С одной стороны, нужно дать ребенку уверенность в том, что мама любит по-прежнему и ни на кого его не променяет. С другой стороны, не надо идти на поводу у детской ревности и потакать капризам, обделяя супруга своим вниманием. Крохе бывает полезно почувствовать, что кроме нее есть другие люди, которых мама тоже любит.

А вообще-то   любой ребенок интуитивно понимает, что один родитель – хорошо, а два - лучше! Недаром в песенке поется: «Папа может все что угодно, только мамой он  не может быть». И наоборот, мама никогда не станет папой. Каждый человек привносит в процесс воспитания что-то свое, неповторимое. И чем больше у вашего чада родных и близких, тем богаче его жизнь.

Исключение составляют дети, болезненно привязанные к матери. Тогда ребенок действительно может бурно протестовать всякий раз, когда ее внимание достается не ему. Но состояние нездорового симбиоза тягостно и для юной личности, т.к. сдерживает ее естественное стремление к развитию и самостоятельности. Если удается его преодолеть, ребенок находит радость и в общении за пределами семьи, становясь сильнее и счастливее.

Некоторые даже говорят: «Сын (или дочь) не дает мне выйти замуж. Не разрешает!». Но это самообман.  Малыш не в состоянии запретить родителям устраивать свою личную жизнь. Такие слова скорее свидетельствуют о том, что женщина не хочет брать ответственность за свой отказ и бессознательно (или сознательно) «прикрывается» ребенком. 

 

Кстати,  ваш супруг тоже может ревновать вас к детям: жаловаться на недостаток внимания, обижаться, когда вы хотите провести с ними время. Некоторые даже устраивают сцены, открыто мешают воспитанию, даже ставят женщину перед выбором: или я, или ребенок. Конечно, такое поведение ненормально и говорит о крайней психологической незрелости. Если вы замечаете такие собственнические нотки уже в добрачный период, стоит серьезно задуматься, можно ли с таким человеком создавать семью.
 

Папа: бывший, настоящий и  будущий

Часто в случае  развода родителей ребенок, оставшись с матерью, продолжает видеться с отцом. А тут в дом приходит новый «дядя». У малыша есть бывший папа и будущий. И непонятно, кто же из них настоящий…
 

На вопрос о том, стоит ли поддерживать отношения с кровным отцом, нельзя ответить однозначно. Если ребенок любит своего папу, а тот не перестает заботиться о нем, то  не стоит рвать живые связи. И это не значит, что малыш не примет нового члена семьи, за которого мама вышла замуж. Не исключено, что они оба станут дороги ребенку и по-своему незаменимы. Пусть родной папа водит его в спортивную секцию или катает с горки, зато мамин муж рассказывает увлекательные истории или учит мастерить.

 

Но бывает так, что биологический отец не проявляет особого интереса к потомству, или его участие приносит больше вреда, чем пользы. Это может быть жестокое отношение, оскорбления и побои. Такие действия являются преступными, и вы обязаны защитить  ребенка, вплоть до обращения в суд.
 

Психологическую травму приносят и  изощренные   манипуляции, когда ребенок оказывается между двух огней. Если вы видите, что встречи с родным отцом приносят чаду не радость, а душевную боль и растерянность, лучше отказаться от них либо серьезно ограничить и самой  при них присутствовать.

 

Не стоит думать, что ни один даже самый замечательный отчим не может дать того, что дает кровный отец. Тем более,  такие слова чаще всего звучат тогда, когда реальность доказывает обратное. Старый афоризм гласит: «Когда у спорщиков кончаются аргументы, они начинают выяснять национальность». А когда женщина не может сказать о своем муже ничего хорошего, она твердит как молитву: «детям он все-таки родной».

Нелишняя осторожность

К сожалению, большинство преступлений, связанных с физическим и сексуальным насилием совершается не посторонними лицами и маньяками, а людьми, которые хорошо знали ребенка. Нередко садистом или растлителем бывает вовсе не плохой дядька из подворотни, а знакомый, родственник и зачастую, увы, отчим. Обычно о семейных драмах узнают психологи и психотерапевты, потому что люди не хотят «выносить сор из избы», обращаясь в правоохранительные органы. Рассказать о таком опыте ребенку очень трудно и стыдно, что порой усугубляется позицией  матери, которая  видит в нем не жертву, а соперника или соперницу. А душевные раны от пережитого могут остаться навсегда. Особенно, если не получить квалифицированную помощь психотерапевта. Реабилитация таких детей и родителей – особая тема.

И вам, читатели, наверное, не хочется думать об этом кошмаре. И все же говорить о нем необходимо, иначе может стать слишком поздно.

 Тревожными признаками могут  быть:

•    чрезмерное внимание к внешности ребенка (как восхищение, так и критика),

•    дискриминация по полу (недовольство тем, что у вас именно дочь, а не сын или наоборот),

•    преувеличенное желание проводить время с ребенком, оставаться с ним наедине, даже в ущерб супружеским отношениям,

•    настойчивое стремление участвовать в чисто «женских делах» мамы и дочки, например, выбор прически ли платья,

•    вмешательство в интимное пространство ребенка (например, отчим собирается мыть в ванне девочку-подростка или спать в одной постели с сыном школьного возраста),

•    вовлечение в свое интимное пространство (приемный отец переодевается при детях, рассказывает о своих любовных приключениях, привлекает к просмотру эротической продукции, стремится демонстрировать свои интимные чувства к матери и т.д.).

Опасно, если он берет на себя роль «сексуального просветителя», (особенно в том возрасте, когда у детей еще нет потребности в такой информации). Тем более – если просвещение касается ребенка противоположного пола.  
 

Заслуживает повышенного внимания, если супруг хочет выполнять несвойственную мужчине роль – хранительницы домашнего очага (если это не является вынужденной мерой).  Вот случай из практики.


Жена устроилась на работу, а муж решил сидеть с ребенком. Сначала она была в эйфории: ей казалось, что все делает ради нее. Потом оказалось, что, оставаясь дома с малышом, он регулярно употреблял наркотики. Вот для чего он согласился сидеть дома!


В нашей суровой действительности нет ничего странного, что женщина  очарована самой возможностью второй раз выйти замуж. Подчас ей настолько льстит интерес  к ее  ребенку, что она уже не задумывается, какого рода этот интерес.

Мы ни в коем случае не призываем в каждом отчиме видеть насильника или оскорблять своего супруга унизительными подозрениями. Речь идет лишь о том, чтобы не терять осторожности и доверять женской интуиции. Многие матери, чьи дети стали жертвами жестокости или сексуального злоупотребления, потом вспоминают, что чувствовали неладное, но просто не хотели в это верить.