Женская дружба: мифы и реальность

Попробуйте набрать в «Яндексе» слова «женская дружба». Вы будете очень разочарованы. Один из «мудрых» афоризмов на эту тему звучит так: «Дружба между женщинами – всего лишь пакт о ненападении». Или еще: «Женская дружба – это когда двое завидуют молча»…

К сожалению, такой миф очень живуч. Его поддержанию активно способствуют средства массовой информации. Интересно, что сами женщины активно вовлекаются в процесс популяризации подобных стереотипов. Чего стоит передача «Comedy Woman»! Можно, конечно, сказать, что любой юмор отражает одну из сторон нашей жизни. Но здесь действительность показана словно в кривом зеркале. И посмотрев такую передачу, зритель остается в недоумении, что это было: сатира на человеческое несовершенство или изображение нормы, которую, как ни крути, нужно принять как неизбежность… О женской дружбе рассказывает психолог-психотерапевт Татьяна БАЛИКА.

Друг или соперник?

В нашем обществе часто противопоставляют мужскую и женскую дружбу. Первая отличается верностью, преданностью, бескорыстием и щедростью, а вторая – пародия на дружбу: убогая, завистливая, мелочная и пакостная. Однако если обратиться к современному кинематографу, большинство драматических, авантюрных и детективных сюжетов основаны на том, как бывшие друзья (заметим, мужчины) становятся непримиримыми врагами, подставляют и подсиживают друг друга и даже способны покалечить из зависти к высокой должности, престижному автомобилю, успеху у прекрасной половины! В таких примерах мужское вероломство и коварство часто сочетается с применением грубой силы. Единственный жанр, в котором отдается должное обоим полам - это военная драматургия, где есть место всему: и любви, и настоящей дружбе, и предательству, и ненависти.

На самом деле способность дружить присуща и мужчинам, и женщинам. И все определяется уровнем зрелости личности. В то же время всем людям, безусловно, присуща склонность к соперничеству. В зависимости от того, насколько друзья духовно развиты, соревнование приобретает самые разные формы. Это может быть и «недобросовестная конкуренция» с желанием лишить другого всего, унизить, возвыситься за его счет и присвоить чужие достижения. А может быть и искреннее желание подражать лучшим качествам характера, стилю в одежде, поведению в обществе, успехам в личной жизни. Причем во втором случае человек гордится общением с таким «соперником» и благодарен ему за то, чему научился у него.

Настоящая дружба

Настоящей дружбе свойственно чувство принадлежности: мы сопереживаем друзьям и радуемся за них. В норме любой девушке и женщине приятно, если ее подруга аккуратно и стильно одета, обладает хорошими манерами, умеет поддержать разговор. Кроме того, есть такое выражение: «Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты». Об этом тоже не надо забывать.


Пример из жизни

Они были вместе еще со школы. Дружба их многому научила и позволила по-настоящему повзрослеть. Да, это не всегда давалось легко. Конечно, каждой хотелось быть самой-самой красивой. Было все - и искреннее восхищение друг другом, и зависть, и обида, и неуверенность в себе, но самое главное - не было ненависти и стремления друг друга унизить. Наряду с соперничеством на первом месте было желание помочь своей подруге. Они ходили по магазинам, выбирали одежду и косметику, обсуждали новинки моды, делились «женскими секретами». Благодаря этому общению они смогли найти свой неповторимый стиль. А вместе составили прекрасный ансамбль, где каждая смотрелась уникальной и привлекательной.

Как психолог я часто слышу, что женщины переживают за своих подруг и говорят о них с большой благодарностью. И при этом они не видят в таких отношениях «исключения из правил». Для них это естественно, и они не представляют себе, как может быть иначе.

На приеме я предлагаю следующее упражнение: обрисовать образ своего помощника, с которым можно поделиться сокровенным и попросить помощи. Большинство клиенток (около 70%) обозначают своего союзника как мудрую и понимающую женщину. А люди, для которых органично религиозное сознание, как Богородицу. Одна вдова, поднявшая трех детей и в то же время достигшая карьерных высот, с уверенностью ответила мне: «Какой помощник? Мне представляется наша семейная икона Божьей матери. Она такая красивая и столько пережила из-за Сына. Вот это настоящая защитница! Все про наши женские беды знает. А еще у меня замечательная мудрая тетя и две «боевые подруги»».

Как мы дружим

И все-таки в женской дружбе есть свои специфические особенности. Мы, женщины, сосредоточены на повседневных делах – как сварить обед, проверить уроки, создать уют, и при этом еще не стареть и успешно работать. Наверное, в этом мало пафоса. Беседы о покупках, детских болезнях, косметике и кулинарных рецептах со стороны могут выглядеть менее ярким проявлением дружбы, чем, например, совместный поход в горы или в гараж у мужчин. Но здесь проявляется тонкое искусство психологической поддержки, умение выслушать и посоветовать.

Мужчины больше склонны к откровенному разговору под влиянием алкоголя: пришел к другу, поставил бутылку, выпили. Один сказал пару скупых фраз, а другой молча положил ему руку на плечо. Женщины более эмоционально открыты.

Несмотря на эмансипацию, женщина остается хранительницей домашнего очага. Поэтому в беседе подруг значительное место занимают их дети, мужья, родственники. Они анализируют мотивы близких людей и дают друг другу советы, как наладить отношения. Мужчины больше говорят о работе и о личных достижениях.

Кроме того, женщины откровеннее обсуждают тему здоровья. А для многих мужчин их болезни – запретная тема даже в общении с друзьями. Ведь жалобы на плохое самочувствие кажутся им несовместимыми с образом успешного человека.

Дружба или потребительство?

Всем нам свойственна потребность в крепкой дружбе, но порой наши желания не совпадают с реальностью. Как есть подделки под любовь, так есть и фальшивая дружба. Ошибиться в выборе друзей может каждый, и если это случилось с вами, не корите себя.

Пример из практики

На приеме привлекательная женщина, хорошая мать и успешный предприниматель. Она привыкла помогать другим, но последнее время ее выматывают отношения с подругой. Та постоянно говорит только о себе, резко критикует ее внешность и манеры. И при этом просит в долг, а потом про него «забывает». И считает себя правой: «У тебя же все есть! Как ты вообще можешь с меня что-то спрашивать? Тоже мне подруга!».

Как все-таки выбрать настоящего друга и защититься от потребительства? Прежде всего, прислушивайтесь к своей интуиции, спрашивайте себя, хорошо ли вам рядом с эти человеком. Не стоит слишком сближаться с тем, кто учитывает только свои интересы, позволяет себе унизительные замечания в ваш адрес и постоянно что-то требует, не давая взамен.

Дружба или соглашательство?

Пример из практики.

Они дружили много лет. Одна подруга страдала от неразделенной любви, другая была ее вечным утешителем. Одна звонила в три часа ночи и слезах рассказывала об очередной измене, подлости и оскорблениях. Другая внимательно слушала и говорила, чтобы не обидеть: «Не плачь, он тебя любит. Мне со стороны виднее. Просто характер у него сложный». Вместе они искали малейшие подтверждения несуществующей любви. Но вечно поддерживать эту иллюзию оказалось невозможно – женщина нашла в себе мужество признать правду. Она почувствовала себя «круглой дурой» и осознала, что подруга, по сути дела, обманывала ее, вместо того, чтобы раскрыть глаза.

Это пример того, как благими намерениями выстлана дорога в ад. К сожалению, такие ситуации бывают очень часто. Подпитывать приятные заблуждения легче, чем попытаться открыть истину. Многие подруги просто не хотят портить отношения. Некоторые спекулируют на этой слабости, чтобы что-то получить. А другая сторона, в конце концов, чувствует не благодарность, а колоссальную обиду и разочарование.

Искусство сказать правду

Есть несколько простых правил, которые помогут сохранить дружбу, высказывая при этом свою точку зрения. Обратная связь должна быть конкретной. Говорите об отдельной стороне поведения или неприятном эпизоде – о том, что именно вам не понравилось, а не о личности в целом. Вы вполне имеете право высказать свою оценку поступку или ситуации. Но ваша оценка должна быть личностной: «Я так считаю. Это мое мнение».

Критиковать можно только то, что адресат замечаний в состоянии изменить. Совершенно недопустимо говорить о природных недостатках внешности, упрекать другого в его болезни или в обстоятельствах, над которыми он не властен.

Разговор на деликатную тему должен быть своевременным. Не стоит затаивать обиду на долгие месяцы, заставляя подругу теряться в догадках, что происходит в отношениях.

Но не менее важно и соблюсти правило уместности. Старайтесь учитывать, в каком состоянии ваш близкий человек: способен ли он сейчас воспринять ваши слова? Если вы чувствуете, что нет, отложите беседу. Иначе самые лучшие чаяния могут пойти прахом.

Скорая помощь

Бывают ситуации, когда вмешаться просто необходимо. И прежде всего – если ваша подруга стала жертвой насилия. Если вы видите, что она страдает от чужой жестокости, ваш долг – дать этому оценку и предложить реальную помощь (предоставить ей убежище, вместе пойти в милицию и к врачу, одолжить денег). И, конечно, дать высказаться, выплакаться. Но, не навязывайте свою волю, не говорите: «Если ты от него не уйдешь, тряпкой последней будешь. И я тебя перестану уважать». Даже если такие слова высказаны из лучших побуждений, они причинят дополнительную боль, потому что для принятия серьезного решения требуется время. Если вы действительно хотите помочь, говорите подруге о ее лучших качествах и о том, что она может стать по-настоящему счастливой.

Подготовила Злата Балика