Записки многодетной мамы: как избежать жертв?

В каждой семье, большой или маленькой, есть место промахам родителей и обидам детей. Незаслуженно наказали, лишили желанного, не выполнили обещанного. Ребенок негодует, чувствуя себя ущемленным, даже отлично понимая, что на то были объективные обстоятельства. К сожалению, в многодетной семье этих обстоятельств слишком много. И даже делая все возможное на данный момент для одного ребенка, мама большого семейства чем-то обделяет остальных.

В очередной раз я задумалась об этом вчера. Нужно было вести старшую дочь к стоматологу, потому что она выла от зубной боли. Но у младшего сына, как назло, поднялась температура. Что делать? Позволить страдать девочке, пропустив запланированный поход в клинику, или усугублять ситуацию с мальчиком, провоцируя развитие вируса. Я взяла под мышку пылающего жаром малыша и зашагала за дочерью в детсад, размышляя о насущном. Вот так всегда, выполняю свой родительский долг по отношению к одному чаду и в то же время кляну себя в том, что являюсь плохой матерью для другого. Ну какая адекватная мать оставит трех- и полуторагодовалого детей дома одних, чтобы встретить с занятий старшего ребенка? Какая здравомыслящая родительница отправит шестилетнюю девочку в школу без присмотра, оправдываясь перед собой больными малышами? Какая добрая и ласковая мамочка будет вечно отказывать любимым чадам в просьбе поиграть и почитать книгу, прикрываясь заботой о естественных потребностях своих детей?

В попытках свести к минимуму количество жертв я перебрала в голове и логичные, и совершенно абсурдные методы. Скажем, закон математики: чтобы сложить дроби с разными знаменателями, нужно привести эти самые знаменатели к одному значению. Чтобы угодить всем детям одновременно, следует уравнять их в большинстве запросов и желаний. Готовить одни и те же блюда, читать сходные книги, дарить одинаковые подарки. Усреднить размер порций, количество наливаемых напитков и выдаваемых конфет. Играть в игры, понятные каждому из чад, покупать игрушки, интересные всем. Даже в теории план с треском провалился. Потому что найти нечто среднее между девочкой шести лет и мальчиком полутора – это с малой долей вероятности угодить лишь средней трехгодовалой представительнице нашего семейства.

- Ну и что, что ты большая, все едим протертую брокколи. Потом почитаем «Колобок» и поиграем в «Ку-ку»…

- Я купила Вам энциклопедию для дошкольников. Сегодня все будем учиться читать. Кто первый запомнит буквы, получит большую шоколадку…


Что в итоге? Либо все мы останавливаемся в развитии на уровне двухлетки, либо во что бы то ни стало пытаемся вырастить маленьких вундеркиндов. Ни то, ни другое не вяжется с главным тезисом воспитания: каждый ребенок уникален и имеет право на абсолютное принятие своими родителями таким, какой он есть.

Другой способ избежать жертвы, напротив, предполагает полную изоляцию детей друг от друга на время общения с мамой. То есть, первые полчаса я общаюсь только со старшим ребенком, следующие тридцать минут – только со средним, далее дело доходит до младшего. Что в это время делают остальные – меня мало заботит, я выполняю свой материнский долг перед конкретным малышом. Очевидно, что выполнение столь строгих условий игры под силу лишь сильно мотивированному родителю. Тот же малыш не будет ждать целый час, пока до него дойдет очередь. Он ясно и однозначно даст понять всем, что мама ему нужна здесь и сейчас. Иначе – вам же будет хуже.

Еще один возможный путь – привнести в жертву себя, дабы спасти остальных. Конечно, все родители поступятся многим, чтобы сделать своих детей счастливыми. Но в данном случае речь идет о крайней степени жертвенности, когда мама полностью забывает о себе, отдаваясь детям без остатка. Минимум сна, еды, личной гигиены, чтобы успеть «достаться» всем, не оставляя своим вниманием ни одного пожелания любимых чад. Однако этот путь ведет в никуда – он тупиковый, как бы тщательно я ни просчитывала свои ходы. Скажем, отдавая весь запас времени и сил детям, мама будет отмечать, что те самые отпрыски требуют их все больше и больше, так удобно устроившись на ее плечах. Когда резервы достигнут минимума и пополнить их она будет не в состоянии, дети вновь почувствуют себя ущемленными, а мама - виноватой. Хотя сделала все возможное и невозможное, чтобы этого избежать. Или собственным альтруизмом она доведет себя до того, что угодить не сможете уже никому. Причинами этого могут стать болезни, развившиеся на фоне физической и психологической усталости, нервное истощение и поиск второго дыхания в не совместимых с материнством занятиях. В итоге самопожертвование обернется еще большим недовольством и обидами собственных детей.

Как же быть? Закрыть глаза на все проблемы и решать их по мере поступления? Что больше болит – зуб у старшей или горло у средней. Вот с этого и начнем. Кто громче кричит от голода? Того первым и накормим. Чьи ботинки протекают сильнее? Тому и купим. Метод тоже, мягко говоря, не гуманный, хотя довольно логичный.

Проанализировав все возможные способы, я прихожу к печальному выводу: жертв не избежать. Единственное, что остается, - это их минимизировать. То есть делать все, на что способна по-настоящему любящая мама, чтобы ее дети были довольны своей судьбой. Окружить их вниманием и заботой настолько, насколько я могу себе это позволить в конкретную минуту. Воспитывать в них чувство уважения и взаимовыручки по отношению друг к другу. Учить понимать, принимать и делиться с близкими всем духовным и материальным, что успел скопить. Показывать на собственном примере, как важно уметь отдавать и при этом, парадокс, становиться только счастливее. Чтобы ни один из детей не показывал пальцем на соседа, сожалея: «Ему хорошо, он в семье один». А искренне радовался тому, что родился в такой дружной и веселой семье, как наша.