Этот трудный переходный возраст…
Подростковый период – непростое время для родителей. И ещё более сложное – для самих детей. Это время постоянных конфликтов – как внутренних, так и с внешним миром. Это возраст, когда ребёнку нужно решить очень важные вопросы, о том, какой он, зачем он, каково его место в этом мире. Меняется отношение к самому себе, к сверстникам, к старшим – как правило, этот период не проходит тихо и спокойно, а сопровождается более или менее сильными потрясениями, эмоциональными всплесками. К этому периоду прочно прикрепилось определение «трудный возраст», а психологи говорят о том, что это чуть ли не самый важный этап в развитии человека как личности. К сожалению, не каждой семье удаётся пережить этот этап без потерь. Конфронтация со старшими иногда принимает жёсткие формы – подростки отказываются принимать какие-либо советы и помощь взрослых, замыкаются в себе или попадают под влияние опасных людей или групп, уходят из дома. Иногда всё это достигает крайней точки, отношения между родителями и детьми портятся совершенно и уже никогда не восстанавливаются.
Но в то же время переходный возраст – это прекрасное время надежд, мечтаний, самоопределения, когда кажется, что всё по плечу, всё по силам! Что происходит в это время с взрослеющим человеком? Как принять стремление ребёнка к самостоятельности и научить его нести ответственность за свои поступки? И самое главное - как не разрушить отношения в семье? Мы обсудили эти и другие проблемы переходного возраста с психологом центра «Журавушка» Татьяной Дли и директором центра иностранных языков «Force Vedda», мамой сына-подростка Натальей Соколовой.
Анна: Известный современный уличный художник Бэнкси сказал такие слова: «Большинство матерей готовы сделать всё ради своих детей, кроме того, чтобы позволить им быть самими собой».
Татьяна: Действительно, часто маме сложно смириться с тем, что её ребёнок вырос. Для неё он всё ещё малыш, и ей хочется, чтобы он был как можно ближе. В подростковый период дети становятся более колкие, ершистые, маме не хватает эмоционального тепла, и если это так, тогда бывает сложно. Однако если мама учитывает это, понимает, что происходит, и старается терпимо относиться к подростковой несдержанности, иногда грубости со стороны ребёнка, и ловит моменты, когда подросток готов открыться, поддерживает его, когда сын или дочь идут на контакт, тогда проходит всё более-менее гладко.
Анна: Наталья, скоро Вашему сыну двенадцать лет, то есть вступаете как раз в подростковый период. Сложно ли отпускать?
Наталья: Конечно, сложно. Но я начала подготовку уже давно, когда ему было ещё четыре года. Я решила, что лучше начну готовиться и его готовить заранее. Но цитата замечательная, потому что слепая любовь приводит к тому, что мы не видим изменение наших детей, и позволить им быть самими собой – настоящая проблема.
Татьяна: Подростковый период – это время бурного роста. В кровь попадает большое количество гормонов. Как раз в этом причина эмоциональной неустойчивости подростков. Бывает так, что ребёнок был спокойный, тихий, послушный, и вдруг он стал раздражительным, резким, очень многие родители подростков об этом говорят. Но родителям непременно нужно учитывать, что подростку самому нелегко, он не понимает, откуда это всё взялось, и не может справиться со своими эмоциями. Наталья верно отметила, что начинать подготовку стоит с раннего детства. Если у вас в семье сложились тёплые, доверительные отношения, налажен контакт с детьми, то в период переходного возраста вам будет проще общаться и поддерживать ребёнка. Если же в семье принята авторитарная модель воспитания, то буря может разразиться гораздо сильнее. Вялотекущие конфликты, не проявленные раньше, перерастают во взрыв огромной силы. Конечно, бывает и так, что ребёнок по-прежнему тих и никак не проявляет недовольства. Однако это тоже не очень здорово, потому что ребёнок не развивается, он не переходит на новый этап взросления, осознания себя самостоятельным человеком.
Анна: Что получается: родителям может казаться, если с детства ребёнка держат в «ежовых рукавицах», то и в подростковом возрасте с ним будет легче совладать, он будет слушаться. Или происходит наоборот?
Татьяна: Здесь нет однозначного ответа. Тот подросток, у кого больше сил, будет протестовать и конфликтовать. Более мягкий ребёнок может занять другую позицию – больше полагаться на родителей.
Наталья: Мне кажется, тут многое зависит от того, какой стиль воспитания избрали родители. Если они в принципе жёсткие, они просто не в состоянии заметить состояние ребёнка, они будут давить и требовать дисциплины и послушания. Более гибкие родители почувствуют момент, когда нужно «ослабить хватку». Но шок родители испытывают лишь в том случае, если они не наблюдательны, если они не смотрят внимательно за своим ребёнком – тогда может показаться, что все неприятности возникли на ровном месте, что ребёнок изменился внезапно.
Анна: У родителей есть желание, чтобы дети их слушали, их требования выполняли, а к требованиям со стороны относились более избирательно, не были ведомыми.
Татьяна: Как раз и непонятно в таких ситуациях, чего родители хотят – беспрекословного послушания со стороны ребёнка или чтобы он самостоятельно думал, размышлял, имел своё мнение. Поэтому когда родители требуют абсолютного послушания, ребёнок перестаёт думать. И через несколько лет это вновь приводит к раздражению: «Почему же ты у меня такой ведомый? Почему ты не умеешь брать на себя ответственность?» Взрослым так удобно: ты сказал – ребёнок сделал. Но с другой стороны, ребёнок не пробовал себя, не знает, как жить по-другому. Я всегда привожу родителям пример, что это как ходить. Пока вы держите малыша – он ходить не научится. Пока он не упадёт, он не научится держать равновесие.
Анна: Ещё лет пятнадцать назад говорили о 13-15 годах как о начале переходного возраста, сейчас же некоторые проявления могут начаться в 10, и 11-12-летние дети уже считаются подростками. Сталкивалась с тем, что родители оказываются просто не готовы к взрослению ребёнка. С чем связано более раннее вступление в подростковый период? И можно как родителям понять, что их ребёнок вступил в этот возраст?
Татьяна: Сейчас совершенно иной темп жизни. Огромный поток информации, повышенные требования – это приводит к тому, что ребёнок не может развиваться иначе, всё вокруг способствует более раннему взрослению. Но здесь тоже неоднозначно. С одной стороны, информации больше, и от ребёнка требуют большего интеллектуального развития, но не всегда это сопровождается более ранним созреванием личности. Далеко не всегда 10-12-летние дети, которые умеют рассуждать, как взрослые, и со стороны кажутся такими самостоятельными, столько всего знают, на самом деле вступили в подростковый период своей жизни. Им нередко по-прежнему нужна забота, родительская опека и контроль. Так что здесь всё индивидуально, нет жёстких возрастных рамок.
Наталья: Я вообще не считаю, что есть проблемы у подростков. Проблемы, прежде всего, есть у родителей. И главная проблема в том, что они не замечают, что мир изменился. Когда мы росли, не было такого количества информации. И сейчас родители не защищают информационно своих детей. Нужно об этом думать, и думать заранее, а не когда наступают уже серьезные моменты. К сожалению, редко думают о том, какой я родитель, что я должен ребёнку дать – очень сильный крен в материальную сторону. Когда мы занимаемся с учениками, даём им новую информацию, я всегда задаю вопросы, зачем ему это, что он будет делать с новыми знаниями. Ребёнок сам начинает думать, в том числе и фильтровать информацию.
Анна: В подростковом возрасте меняется соотношение свободы и ответственности. У малыша очень мало свободы, зато и ответственности практически никакой, то в подростковом возрасте тебе и позволяется уже гораздо больше, но уже будь добр, отвечай за свои поступки. Думаю, что и для детей, и для родителей это тяжело.
Наталья: Здесь удивительная вещь. Родители обращаются за помощью, говорят: «мой ребёнок не отвечает за свои поступки». Следует вопрос – а что вы сделали для того, чтобы ребёнок отвечал за свои поступки?
Татьяна: Опять же парадокс. Пока делают за ребёнка, всем удобно. Затем же нужно запастись терпением, не надо думать, что если вы двенадцать лет делали за ребёнка задания, напоминали об уроках, контролировали каждый шаг, то после всё изменится за пару недель. Он не научится самостоятельности в один момент. Надо быть готовым к тому, что изначально может быть хуже, что ребёнок может не сразу сориентироваться и начать сам планировать своё время. Но начинать подготовку нужно заранее, а не тогда, когда вы вдруг осознали, что сын или дочь уже выросли, а отвечать за свои действия и планировать их не умеют.
Наталья: Мы готовили ребёнка к первому классу за год, постепенно приучали к тому, что есть задание – нужно выполнить. В первом классе он уже делал домашние задания сам. Сейчас я не имею представления, что ему задают, он приходит из школы – садится за уроки. Подруги удивляются – как это удаётся? Просто мы начали это много лет назад, и теперь он знает, что это – его работа, его ответственность. Но в нашем центре иностранных языков мы столкнулись с такой проблемой: когда мы просим родителей не вмешиваться в выполнение домашних заданий, потому что нам нужно знать, что ребёнок усвоил, а что нет, родители сопротивляются! Они делают задания вместе с детьми, за детей. Мы говорим: если вы хотите изучать иностранный язык, приходите сами, оставьте детей в покое!
Татьяна: Причиной этого часто бывает стремление к некоторой показательности, чтобы у ребёнка была хорошая оценка. Но при этом мы забываем основную задачу: ребёнок должен не получить оценку, а освоить материал. Сделать ошибку не страшно. Хуже, если родители отнимут у ребёнка возможность справиться с проблемой.
Анна: Готовиться заранее – хороший совет, непросто изменить систему воспитания в один момент, тем более, когда вы уже столкнулись с кризисными проявлениями. Но насколько заранее?
Татьяна: Чем раньше начать «профилактическую работу», тем лучше. Кризис трёх лет схож с кризисом переходного возраста тем, что ребёнок немного отделяется от взрослого и пробует себя: что он может, чего не может, определяет границы дозволенного. У подростка только уже другие возможности, он сильнее, умнее. Все знают малышовое «я сам», и надо маленького тоже приотпустить, только, конечно, бережно поддерживать в этот момент. Самое главное – отпускайте на то расстояние, где ребёнок может сам. Если у него получается, или он хочет, стремиться сделать что-то самостоятельно, отойдите в сторонку. Этим вы будете транслировать ребёнку: я в тебя верю, у тебя получится! Если он сам просит о помощи – конечно, нужно помочь, чтобы ребёнок не чувствовал себя брошенным, покинутым, чтобы он всегда знал, что поддержка рядом. Если вдруг что-то не получится – ему есть к кому обратиться. Доверие по отношению к своему ребёнку – это залог его уверенности в себе, и ему не страшно пробовать что-то новое. Делай сам, я в тебя верю, но если что! – я на подхвате.
Наталья: Вопрос веры в ребёнка очень сложный. Мы все говорим об этом, но как родителей научить верить в ребёнка? В силу педагогической деятельности я встречаюсь с ситуациями, когда родители говорят, что верят, а на деле всё не так просто, наслаивается и собственный опыт родителей. Так что я за то, чтобы родители сами развивались, при необходимости обращались к специалистам – тогда они смогут больше дать и своим детям. А пока у нас замкнутый круг: родители воспитывают своих детей так, как воспитывали их, не замечая, что мир изменился.
Анна: Собственно, с каждым поколением мир меняется… В подростковом периоде родители перестают быть абсолютным авторитетом, образцом для подражания – это должно быть заложено в более раннем возрасте. В 12-13 лет на первый план выходит общение со своими ровесниками, даже ведущей деятельностью подростка является выстраивание этих отношений. Многие боятся, что ребёнок попадёт под дурное влияние. Стоит ли контролировать круг общения своего ребёнка, указывать, с кем дружить, с тем не дружить.
Татьяна: Опять же, здесь должен быть особенный, тактичный контроль. Интересоваться тем, что делает ребёнок, куда он ходит, в какой компании общается – несомненно, нужно. Если вы не будете против того, чтобы ребёнок приглашал друзей к себе – вам будет куда проще контролировать круг его общения. Когда родители подходят к этому вопросу мягко – сопротивление будет меньше, здесь ситуация складывается по принципу сжатой пружины – чем больше мы нажимаем, давим, тем большее сопротивление мы испытываем. Интересоваться – это хорошо, это здорово! Если вы хотите лишь контролировать, а в остальном же вам неинтересно, чем занимается ребёнок, лишь бы он не попал в какую-то дурную компанию – с большой вероятностью это произойдёт.
Наталья: Очень верный совет, и действительно – очень страшно. Чем взрослее дети становятся, тем страшнее. Но доверительное общение действительно нужно закладывать ещё в раннем возрасте, когда ребёнок доверяет родителям и сам стремится поделиться. Я всегда говорю: «Приводи друзей домой!» Конечно, я не добавляю, что сейчас-то я посмотрю, с кем ты дружишь, но так я вижу, с кем он общается. Сын не закрывает свою страничку в соцсетях, когда я рядом, и я могу спросить, а кто тот или иной его знакомый, и вместе обсудить – а не указать! – настоящий ли это друг, стоящий ли человек. Так и формируется зона влияния, потому что авторитет родителей в подростковом возрасте свергается полностью, это закономерная вещь. Кстати, она потом восстанавливается?
Татьяна: Вы знаете, да, если ребёнок прожил этот период полноценно, то потом авторитет восстанавливается. Ведь правда, для того, чтобы отделиться, нужно в какой-то момент выразить протест, отойти от того, что было раньше и посмотреть, что же вокруг. В этот момент для ребёнка лучше быть добрым другом, без осуждения и назидания. Очень хорошо, когда родители делятся с подростком собственным опытом, когда родители рассказывают о своих переживаниях, сомнениях. Тогда ребёнок скорее примет ваше мнение.
Анна: Есть ли ситуации, когда с подростком необходимо быть очень жёстким, требовать беспрекословного подчинения? Или всё нужно обсуждать?
Татьяна: Я думаю, что обсуждать нужно всё, потому что сказать «Нельзя, потому что нельзя», и не желать слышать другое мнение в этом возрасте уже не подходит. Но ситуации, конечно, бывают разные, и если что-то угрожает жизни, здоровью, представляет реальную опасность и так далее – нужно быть достаточно жёстким. Но важно при этом слышать ребёнка, почему он этого хочет, рассказать ребёнку о последствиях. То есть обозначить жёсткую позицию, но разобраться в причинах сложившейся ситуации.
Анна: В подростковый период становится актуальной тема вредных привычек…
Татьяна: С самого детства, и в переходном возрасте тоже, очень важен личный пример родителей. Даже если подросток бунтует, он всё равно смотрит на то, как ведут себя родители. Очень сложно объяснить ребёнку, почему нельзя пить, курить и употреблять ненормативную лексику, если в семье это происходит ежедневно.
Наталья: Это само собой, но помимо семьи есть и улица, где дети всё это наблюдают. На мой взгляд, неверно закрывать на это глаза, но важно поговорить, об этом с ребёнком, объяснить ему, почему люди так делают, и к чему это приводит. У меня очень хорошо сработала тема зависимостей. Видишь, этот человек зависим от алкоголя, табака… Значит, им можно управлять. Подростки же этого безумно не любят! Сын тут же сказал, что он не будет этого делать, он не хочет, чтобы им управляли! То же самое с рекламой. Это не твоё решение, это кто-то тебя направил!
Анна: Подготовку к кризису подросткового периода следует начать заранее, чтобы в переходном возрасте скопившиеся проблемы не привели к серьёзным конфликтам. Но, если смотреть правде в глаза, не всегда это получается, и иногда отношения портятся основательно, и порой даже не восстанавливаются никогда. Возможно ли восстановить испорченные отношения со своим уже взрослым ребёнком позже – в шестнадцать, семнадцать лет?
Татьяна: Менять что-то гораздо сложнее. Но ключевой момент – насколько гибки родители. Если отношения с ребёнком их не устраивают, если они хотят, чтобы что-то изменилось – начинать нужно с себя. Когда родители меняют своё поведение, своё отношение – тогда будет что-то меняться. Гарантий, конечно, никаких никто дать не может. Если ребёнок уже начал самостоятельную жизнь, может быть, и не нужно настаивать на его возвращении в квартиру родителей. Разумеется, речь не о том, что он спит на улице, а о том, что он живёт отдельно, и у него это неплохо получается. Родители обычно приходят и говорят: «Мой ребёнок такой непослушный, так плохо себя ведёт, объясните ему, как правильно, внушите ему, что так нельзя…» Это тупиковый путь. Ведь ребёнка-то, может быть, всё устраивает! А иногда он понимает, что родителей не изменить, как бы он ни пытался до них достучаться. И тогда он сам уже не будет ничего делать, чтобы изменить отношения.
Наталья: Если посмотреть в корень проблемы, родители очень часто эгоистично поступают в отношении детей. Заранее планируют их жизнь, ребёнок должен реализовать их амбиции, мечты и так далее. Сложно что-то советовать в таком случае, потому что такие родители не захотят меняться. Я видела людей, которые в пятьдесят лет оставались без семьи, без любимого дела, отдав всё родителям – это очень печально. Но я призываю родителей задуматься, предпринять усилие и принять ребёнка отдельно от себя. Ребёнок ничего не должен вам только потому, что вы произвели его на свет. Ещё я уверена, что когда ребёнок ведёт себя вызывающе, это не значит, что он не уважает родителей. Он таким образом заявляет: мне нужна помощь! Рамки есть всегда, что можно делать, а что нельзя, и важно объяснять их ребёнку.
Анна: Но, с другой стороны, если сформировались добрые, тёплые, крепкие отношения, то и сами дети никогда не бросят родителей, и всегда будут им благодарны… Мы говорим больше о проблемах, но подростковый возраст имеет и обратную сторону. Это прекрасное время, когда закладывается энергия на всю будущую взрослую жизнь. У подростков появляются конкретные мечты, кем они станут, какими они станут, планы, надежды. Родители же боятся, что надежды стать президентом или известным актёром рухнут, ребёнок получит психологическую травму и обвинит их в том, что они вовремя не подсказали. Как не разрушить эти надежды, как поддержать их, даже если родителям кажется, что они несбыточны? Можно ли с одной стороны подготовить ребёнка к тому, что всё задуманное может и не сбыться, а с другой – не «подрезать крылья»?
Наталья: Я не думаю, что родители думают о том, что у ребёнка не получится. Они думают прежде всего о себе. Если ребёнок хочет – вперёд!
Татьяна: Конечно, в первую очередь поддержка и вера в том, что получится. Можно обозначить своё беспокойство, но вместе с тем – вселяйте надежду, что если пробовать – получится, делай! А если что – я с тобой.
Наталья: У меня ребёнок каждые полгода меняет мечты, и каждый раз я ему говорю: отлично! Что нужно сделать для того, чтобы этого добиться? Последняя мечта была – стать шеф-поваром. Что нужно сделать? Научиться готовить. Ребёнок готовил в больших количествах дома, потом он попросил посмотреть на работу в ресторане, после чего он сказал, что не хочет быть шеф-поваром. Не надо слишком уж серьёзно воспринимать все увлечения детей, будто любая идея – это путь на всю жизнь. Чем больше он попробует, чем больше у него будет разного опыта – тем успешнее будет ваш ребёнок! И неплохо мечтать стать великим. Объясняйте, что великие люди становятся великими, потому что очень много трудятся. Прекрасно, трудись! А я тебе помогу.
Анна: Надо взять на заметку: когда ребёнок озвучивает свою мечту, ставьте перед ним конкретные цели.
Татьяна: Очень грамотно показывать, что стоит за каждым «хочу!». Что для этого надо, какие действия необходимы для достижения. Это как раз тот самый родительский опыт, который поддерживает, и ребёнок начинает понимать, как планировать свою деятельность.
Наталья: И родителям это тоже интересно! Вы тоже много узнаёте параллельно, помимо своей работы. Жизнь становится интереснее!
Анна: Чуть ли не все в этом возрасте пишут стихи, пытаются реализоваться на сцене, создают музыкальные коллективы – таким образом, с помощью творчества подростки исследуют свой собственный внутренний мир.
Татьяна: Да, и к этому следует подходить очень трепетно и осторожно. Если ребёнок готов к тому, чтобы поделиться своим творчеством, открыться вам – нужно радоваться этому и с вниманием отнестись к тому, что он вам открывает. Если же он хочет оставить какой-то уголок для себя – отнеситесь к этому с уважением и не врывайтесь туда бесцеремонно.
Анна: Как быть с критикой произведений? Способности у всех разные, и ребёнок, например, приносит маме стихотворение, гордый счастливый, а мама понимает, что весьма так себе стихотворение.
Наталья: Я бы задала вопрос родителям: а для чего вы оцениваете ребёнка? Вам важно, чтобы он хорошо написал стихотворение или чтобы он вообще написал его? Как педагог, я считаю, что сравнивать – это плохо, это бич нашей системы образования, и во взрослом возрасте мы сталкиваемся с серьезными последствиями этого. Он написал, он поделился с вами этим – и за это нужно хвалить. Никогда не сравнивайте «Ты не Пушкин». Да, он не Пушкин – он ваш сын. Видите, что есть к чему стремиться - предложите ему классическую литературу.
Анна: У подростков же юношеский максимализм, им кажется, что если они чем-то начали заниматься, то непременно станут в этом самыми лучшими! Родители могут направить эту энергию в нужное русло: чтобы стать хорошим писателем, сначала надо стать хорошим читателем. А потом уже, имея солидный багаж прочитанного, хороший вкус – сам поймёт и здраво оценит свои таланты.
Наталья: Подростки не любят, когда их сравнивают, они же уникальны.
Татьяна: Да и не только подростки, все. Если в разговоре на первый план выходит критика, то желание делиться пропадает, и может даже пропасть стремление двигаться вперёд. В первую очередь надо найти то хорошее, за сто можно похвалить. Это окрыляет. Даже если сейчас получается не очень – вспомните, сколько раз приходили поступать некоторые великие актёры, и их отсеивали именитые педагоги, и говорили, что никогда не стать актёром, не стоит и пытаться. Тема переходного периода – с одной стороны, всем знакома и часто обсуждаема, но с другой стороны, всегда есть, о чём говорить и чем поделиться. Я хочу пожелать родителям в первую очередь веры в своих детей!
Наталья: И не замыкайтесь в своих проблемах, не закрывайте на них глаза. Если чувствуете, что не можете справиться самостоятельно – не стесняйтесь обратиться за помощью.
Подготовила Анна Перевезенцева по материалам радиоклуба «Растем вместе!». Полную версию программы можно послушать по ссылке http://radioobraz.ru/archive/ethers/trudnyy-vozrast
