Приемный ребенок: без прошлого нет будущего
Когда в семье рождается ребенок, его история неразрывно связана с историей самой семьи – его родителей, бабушек и дедушек, родственников и друзей. Все эти люди знают малыша с самого рождения – и даже ещё до его появления на свет, - запоминают события его жизни и могут рассказать о них, когда малыш подрастет и начнет интересоваться, каким же он был маленьким. Родные могут рассказать ребенку то, чего не помнит он сам, но что для него важно понять.
Когда же в семью приходит приемный ребенок, он приносит с собой свою собственную историю, не связанную с жизнью его новой семьи. Иногда эта история продолжительностью в несколько недель, иногда в несколько лет, но ребенок тоже будет интересоваться ею, и помочь ему разобраться в его прошлом должны теперь уже приёмные родители.
Елена Стражнова, педагог-психолог отделения службы сопровождения семьи и ребенка ГКУ СРЦН «Солнышко» Ленинского района, рассказала, как принять прошлое приёмного ребёнка, как оно влияет на его настоящее и будущее.
Когда-то считалось, что ребёнок - чистый лист бумаги, и можно переписать его историю, написать её заново. Впоследствии стали понимать, что это не так. Ребёнок 9 месяцев находился в животе у матери, каким-то образом с ней общался, слышал её голос, чувствовал её эмоции – был связан с этой женщиной. Даже если мама сразу после рождения отказалась от ребёнка, какие-то воспоминания, пусть и неосознанные, остаются.
Сейчас в нашей стране действует закон о тайне усыновления, но сейчас практически все психологи рекомендуют говорить ребёнку правду. Окончательное решение остаётся за родителями, но сейчас и на законодательном уровне обсуждается вопрос об изъятии статей о тайне усыновления и её разглашении из семейного и уголовного кодекса РФ. Эта тема вызывает очень много разногласий при обсуждении на школе приёмных родителей. Будущим приёмным родителям очень сложно принять то, что ребёнок имеет право знать о своей кровной семье, знать свою историю. Кто становится приёмными детьми? Это могут быть подкидыши, детки из неблагополучных семей, то есть в этом, по мнению взрослых, какая-то стыдная тайна. С другой стороны, приёмными родителями часто – хотя не всегда - становятся люди, не имеющие своих детей, и от этого они тоже испытывают негативные эмоции – стыд, вину. Эти две тайны соединяются в приёмной семье. Но на самом деле скрыть это очень сложно. Тайну сложно хранить, она вызывает напряжение у приёмных родителей. Они постоянно боятся, что когда-нибудь это прорвётся наружу, и ребёнок ощущает это напряжение – дети очень чувствительны к тому, как ведут себя взрослые. Тем более что приёмные дети – это в массе своей дети травмированные, что делает их более чувствительным к внешним проявлениям.
Какие плюсы и минусы в тайне усыновления? Минусы очевидны – ребёнок отрезан от своих предков, он как «Иван родства не помнящий». Из-за этого ему сложнее приспособиться в мире.
Приёмные родители часто боятся конкуренции, ревнуют к родным ребёнка. Но ребёнку необязательно выбирать. Он может любить и кровных родственников, и вас. Это совершенно нормально в данной ситуации. У приёмных родителей эта тема часто вызывает такие чувства, как страх – вдруг ребёнок уйдёт к своим родным или они придут и отберут ребёнка, непонимание – я для него всё делаю, а он всё равно тянется к людям, которые от него отказались! Но все эти страхи в большинстве случае необоснованны и вырастают на почве того, что приёмные родители не знают кровных – а раз не знают, то фантазии на тему того, какие они ужасные, расцветают. Для всех людей очень важно, к какому роду они принадлежат. Это даёт силу, энергию, когда человек знает о своих корнях, он легче приспосабливается к жизни.
Приёмным родителям часто кажется, что недоговорённость может уберечь от травмы. Кажется, что «не сказали – значит, не было». Но травма у ребёнка уже случилась, она уже влияет на его жизнь, и он уже испытывает какие-то чувства по этому поводу, порой очень сильные. Это может быть боль, страх, гнев. И очень важно, чтобы он справился со своими чувствами и эмоциями, чтобы приёмные родители были рядом, посочувствовали ему. Важно, чтобы ребёнок прожил эти чувства – их никуда не выкинешь, они существуют, и если их прогонять и делать вид, что их нет, то они будут изнутри человека «подтачивать» и влиять на его жизнь. Если человек не знает, почему он испытывает те или иные чувства, ему очень сложно с ними справиться. Детки-отказники часто говорят о какой-то им самим непонятной пустоте в начале жизни. Человеку, чтобы нормально развиваться, нужна непрерывность в жизни, а у травмированных приёмных детей страшные ситуации вытесняются из сознания, и жизнь перестаёт быть целостной, становится фрагментарной. Приёмным родителям важно постараться заполнить эти пробелы и по возможности собрать информацию о них. Это на пользу ребёнку, чтобы он себя воспринимал как целостную личность, смог лучше себя понимать.
Есть такое понятие – идентичность. По сути это ответы на вопросы «кто я», «какой я» - осознание себя. Человек, который вырос в кровной семье, с самого начала знает историю своей жизни, понимает и принимает себя во всех проявлениях, как положительных, так и в отрицательных. Приёмному ребёнку это делать сложно, с ним нужно работать. Эта идентичность предполагает не только ответ на вопрос «кто я», но и «откуда я», и «каким я буду». Дальше возникают вопросы о смысле жизни, для чего я пришел в этот мир. Прошлое не существует само по себе, оно неразрывно связано с настоящим и будущим – это непрерывная линия жизни.
Нормально, когда дети любят своих родителей. Просто за то, что они дали жизнь, просто за то, что они есть. Когда ребёнок осуждает их – даже за действительно дурные поступки – это ненормально. Это очень важно для становления человека. Когда приёмный ребёнок принимает и родных, и приёмных родителей такими как они есть – это для него целительный процесс. Это даёт ему силы жить дальше.
При сохранении тайны усыновления родители стремятся уберечь от травмы не столько ребёнка, сколько самих себя. Им на самом деле трудно принять прошлое ребёнка. Психологическую поддержку они могут получить на школе приёмных родителей.
Часто возникает соблазн не говорить ребёнку о его прошлом, если приняли его в замещающую семью совсем маленьким. Если у ребёнка сохранились какие-то смутные воспоминания, то родители могут придумывать, что они, например, уезжали в длительную командировку. Однако это опасный путь. Если ребенок узнает правду, он будет очень обижен. Второй раз в жизни он переживает предательство. Особенно опасно это в кризисные периоды: семь лет, переходный возраст. У ребенка в эти моменты и так напряженные отношения со взрослыми, он свергает авторитеты, никому не верит. Если он узнает, что его ещё и обманывали всю жизнь – это спровоцирует очень серьёзные переживания. Он даже не знает, как с этим жить дальше, это крушение.
Лучше всего сказать ребенку правду, когда ему исполняется 3-4 года. Он ещё не задумывается, что такое приёмный, что такое родной, он просто воспринимает это как информацию, и она становится для него совершенно естественной, не страшной. Это просто часть его жизни.
Обычно, когда говорят о прошлом приёмного ребёнка, обращают внимание лишь на отрицательные стороны – что родители не смогли справиться с какими-либо зависимостями, вели асоциальный образ жизни, отказались от своих детей. Но ведь не бывает только плохих, как и только хороших, людей. Нужно найти такие моменты в прошлом ребёнка, чтобы он не думал, что всё было очень плохо, что все его родные какие-то ужасные люди. Можно по-разному говорить об одном и том же явлении. Можно сказать «твоя мать была бродяжка и пьяница», а можно «твоя мама была больна, и она не справилась с твоим воспитанием, у неё не было для этого сил, и, наверное, она была бы сейчас рада, если бы узнала, что ты сейчас живёшь в семье, где тебя любят и о тебе заботятся». Говорить о кровных родителях стоит в нейтральном ключе, безоценочно и без негатива. Ребёнок приобщает себя к кровной семье, и если вы осуждаете и не принимаете его родителей, у ребёнка возникает чувство, что и его вы не принимаете, не любите, считаете его плохим.
Приёмные родители очень боятся слова «наследственность». Но нет гена жестокости, воровства, алкоголизма. Всё это во многом зависит от условий, в которых воспитывается ребёнок. А родители передают цвет глаз, цвет волос, какие-то черты характера: весёлый, спокойный, подвижный… Черты, про которые нельзя сказать, хорошие они или плохие, и развить их в нужном направлении – задача уже приёмных родителей.
Когда будущие приёмные родители приходят в учреждение, чтобы познакомиться с ребёнком, они должны решить для себя, что хотят как можно больше узнать о нём, собрать максимум информации. Они вправе задавать вопросы о здоровье ребёнка, его характере, привычках, образе жизни, режиме, увлечениях – всё это они могут узнать у воспитателей, психологов группы, медперсонала. Также специалистов учреждения можно спросить о родной семье. Имейте в виду, что сейчас эта информация может казаться вам лишней, ненужной, вы можете быть не готовы её узнать, но пройдёт время, и ребёнок, став подростком, начнёт задавать вам вопросы. Вы можете изменить свою точку зрения и согласиться говорить об этом, а информации нет. Чем дальше, тем сложнее получить эту информацию, потому что люди, общавшиеся с вашим ребёнком, могут уйти с работы, переехать, детские дома переформировываются. Важно, чтобы вы получили сведения вовремя, когда есть такая возможность.
Бывает, что информации о прошлом ребёнка нет. Тогда совет один – обратитесь к своим чувствам. Врать не нужно, найдите те слова, которые отражают ваши мысли. Например: «Я не знаю, кто была твоя мама. Наверное, она тебя любила, но, видимо, у неё не было сил тебя воспитывать. Может быть, ей было очень трудно в жизни. Я думаю, она бы порадовалась, что ты сейчас живешь в хорошей семье».
Говорить с ребёнком следует простыми словами, которые он в состоянии понять в силу своего возраста. Нежелательно затрагивать эту тему во время возрастных кризисов. Не стоит говорить накануне каких-либо серьёзных перемен: поступления в школу, переезда, во время болезни. Ребёнку нужно приспособиться к новым условиям, он тратит силы на это. Для подобного разговора нужно выбрать период стабильности всей семьи.
Если родители не знают, как правильно сказать, стоит обратиться в службу сопровождения замещающих семей. Специалисты помогут найти правильные слова с учётом индивидуальной ситуации.
Порой ребёнок крайне болезненно воспринимает правду о том, что он приёмный. Особенно, если он узнаёт об этом от чужих людей. Могут возникнуть сложности в отношениях, и нужно набраться терпения, чтобы пережить этот период. Но по опыту обида на родителей за то, что скрывали этот факт, гораздо больше, чем потрясение от самого факта усыновления.
Когда родители не решаются на откровенный разговор, у ребёнка могут возникнуть фантазии по поводу своей кровной семьи. Эти фантазии отнимают много сил, вызывают беспокойство и тревогу. Дети могут придумывать совершенно разные ситуации – и думать о своих родных родителях гораздо хуже и страшнее, чем на самом деле, и наоборот, воображать, будто всё было прекрасно, а приёмные родители чуть ли не украли его у родных. Реальное прошлое – это то, что уже случилось. Если его принять, можно спокойно жить дальше. Фантазии же вызывают неуверенность в себе, недоверие к окружающим. Очень многое зависит от позиции родителей: если сами они считают нормальным, что их малыш именно так появился в их жизни, они уверены в своём решении воспитывать приёмного ребёнка, то им легко говорить об этом и сформировать такое же отношение у ребёнка, если же сами они считают это в глубине души немножко неправильным, немножко стыдным, то и рассказывать об этом непросто.
Подготовила Анна Перевезенцева по материалам радиоклуба «Растем вместе»
Повтор эфира можно послушать по ссылке http://radioobraz.ru/archive/ethers/bez-proshlogo-net-budushchego/
