Ребенок становится взрослым...
Трудный возраст, переходный возраст, подростковый возраст… Дети стремительно становятся взрослыми, у них появляются недетские проблемы, с которыми хочется разобраться Что делать в это время родителям? Как не утратить связь с собственным ребенком, как помочь ему в этот сложный жизненный период, как найти правильную линию поведения, чтобы не оскорбить недоверием, но и не упустить, не отдалиться, а, наоборот, приблизиться к своему «чаду», стать взрослым другом взрослеющему сыну или дочери.
На вопросы нашего сайта отвечает детский психотерапевт Полина Николаевна Зелексон.
- Как создать в семье такую атмосферу, чтобы взрослеющие дети чувствовали доверие со стороны взрослых и могли поделиться с ними возникающими проблемами?
- Первая реакция со стороны подростка на происходящие с ним изменения – это крайняя степень стеснения. Если ребенок чувствует, что в семье, кроме всего прочего, присутствует телесная жизнь, если в семье обращают внимание на собственное тело, проблемы тела обсуждаются друг с другом, то создается такое поле, где, по крайней мере, об этом можно говорить. Жизнь тела, в том числе и жизнь тела ребенка – легализована. В таком случае у родителей меньше шансов пропустить то время, когда начинаются изменения, свойственные начинающемуся половому созреванию. Но, всё-таки, сами подростки крайне редко первыми начинают разговор на эту тему. Для них естественней поделиться проблемами со сверстниками, чем переступить черту и услышать что-то от родителей, потому что перед сверстниками меньше стыда, а перед родителями – неловко. Большинство современных родителей были воспитаны в то время, когда многие темы были просто табуированы. Их родители с ними на такие темы, увы, тоже не говорили, а значит, они не знают, как быть со своими детьми, у них нет опыта такого рода.
Наши дети растут совсем в другое время, где информации очень много, но в этом поле не хочется воспитывать собственного ребенка, потому что это во многом попахивает каким-то растлением и развращением. Те ценности, которые укореняются в детской субкультуре – это, например, ценность о том, что девственность – это стыдно, и если ты хранишь девственность, будь ты девушка или юноша – ты неполноценный, ты не такой крутой, неинтересный. Поэтому подростки сейчас зачастую стремятся избавляться от девственности как можно раньше, начинаются ранние половые связи. Если лет 15 назад по статистике раннее начало половой жизни отмечалось в 15 лет, то сейчас – это 13 и даже 12 лет. На самом деле это грустно.
- Как построить разговор с подростком?
- Совет универсальный – вспоминайте самих себя, что с вами в этом возрасте происходило. Потому что, какой бы новый антураж наши дети на себя ни надели – они наше продолжение. Вспоминать, как наши родители поступали с нами, и помогало ли это на тот момент или нет, сближало это нас или, наоборот, отдаляло. Думать про то, хорошо ли мне было, когда об этом со мной никто не говорил, вспоминать то, как бы мне хотелось услышать об этом в мои 13–14 лет. И через себя попробовать найти ту форму разговора, которая будет услышана нашими детьми. Не через наставления, а делясь какими–то личными переживаниями, через которые вы прошли в юности, вспоминать аналогичные ситуации. Говорить при этом про свои чувства. Когда начинается половое созревание, у девочек начинаются менструации, у мальчиков происходят поллюции, говорить со своим ребенком о том, от чего это происходит («ты взрослеешь», «твое тело становится взрослым», «ты сможешь иметь детей»). И говорить, что «ни ты, ни наше общество не готово к тому, чтобы у нас появились 12–летние или 14–летние мамы», «и ты еще не готов, чтобы стать отцом или матерью, да и вообще начинать половую жизнь».
Это, конечно же, требует от родителей большой силы и открытости, но это очень важный разговор, это наша родительская ответственность. Если мы не говорим об этом со своим ребенком, то мы просто перекладываем свою родительскую ответственность на кого–то другого и не передаем ребенку очень важные ценности.
Время полового созревания детей делает любого родителя уязвимым перед собственным ребенком. Если сексуальная жизнь родителей удачна и воспринимается ими как радость жизни, то скоре всего они под таким углом зрения будут воспринимать и то, что происходит с их подростком. Тогда они способны ему транслировать эти отношения.
Но если опыт сексуальной жизни труден, если это связано с какими–то неудачами, тяжелыми переживаниями, душевными травмами, тогда родитель волей–неволей захочет уберечь своего ребенка от этого и поставит своеобразную завесу, запреты, которые связаны с его собственными обидами, травмами и т.д., не пережитыми и неизжитыми до конца. В таких случаях, прежде чем начинать разговор с ребенком, родителям лучше обратиться к психологу за советом.
Если я себя чувствую сильным, гармоничным человеком, удовлетворен собственной половой жизнью, тогда я смогу передать это и своему ребенку. Если же мой опыт трудный, я невольно начну отдавать его, и ребенок будет продолжать начатый мной «сценарий».
- Если родители понимают, что в жизни дочки или сына появился кто-то, с кем она (или он) вот–вот вступят в интимные отношения, – как быть в этой ситуации?
- Для девочек вступление в половые отношения часто означает только одно – предоставить доказательство своей любви, чаще всего им кажется, что это на всю жизнь. Тем больше их разочарование, когда эти отношения сходят на нет, изживают себя. Очень важно поэтому говорить, что необходимо проверить чувства, подождать, что лучше бы вступать в половые отношения попозже.
А для мальчиков это по-другому, для них эрекция – это символ силы, символ того, что они в жизни очень устойчивы, поэтому им нужно во что бы то ни стало добиться победы, что–то доказать. Они не понимают, что сексуальная победа – это едва ли не самый простой (и доступный всем) способ самоутверждения; для многих проще вступить в половую связь, чем научиться, например, вычислять интегралы. Это действительно может быть более простой путь к победе, но не такой настоящий.
Была когда-то у классика такая, теперь ставшая немодной, фраза: «Не давай поцелуя без любви». Всё–таки лучше придерживаться именно такого подхода. Лучше удерживать себя, лучше не торопиться. Конечно же, стоит и юношам, и девушкам знать о высоком проценте ранних беременностей, и о вреде абортов, и о том, что ранние половые связи – почти всегда во вред женскому организму.
Получается, что мы, как взрослые, предостерегая подростков, говорим о воздержании, советуем им – не торопиться, подождать, бережнее относиться к своим чувствам, дать возможность им развиться, чтобы понять, кто рядом с тобой: человек, который жаждет только удовольствий, или тот, кто видит и ценит твою личность, кто близок тебе по–настоящему, а не только в постели.
- Если уже всё произошло?
- Если подростки вступили в половые отношения – принять это, причем без лишнего драматизма и без оскорблений.
А дальше – разговаривать с ними. Разговаривать о том, что мы – люди, и мы отличаемся от животных тем, что для нас секс связан с чувствами. О том, как важно не размениваться, не уподобляться животным и не идти за своей похотью. О том, что настоящая любовь – это не тогда, когда ты идешь на близость, а когда ты воздерживаешься от этого, потому что именно тогда проверяется настоящее чувство: дорог ли ты сам как человек, или нужно только удовольствие. Про это очень важно говорить.
- Как относиться к эротическим или порнографическим журналам или фильмам, которые неожиданно могут обнаруживаться в комнате у подростка?
- Важно не говорить, что это всё плохо и наложить запрет на такую литературу. Нужно опять–таки обсуждать, что в таком журнале нравится, а что не нравится? Если Вы увидели красивое тело, то важно не побояться сказать, что оно и Вам нравится, точно также, как важно не умолчать, если видимое Вами вульгарно. Сложнее говорить на тему порнографии, но в любом случае стоит не запрещать, а искать приемлемые формы обсуждения.
- Получается некое противоречие: социум, улица – диктуют одно; семья – противоположное. Всегда так было?
- Сейчас это особенно обострено, так как время такое, поток информации очень большой. Информация нужна, но в том, как она подается, часто присутствует просто пропаганда похоти, пропаганда гедонистического общества, общества, ориентированного только на получение наслаждения, удовлетворения всех желаний. Еще и поэтому очень важно обсуждать все это с ребенком, если мы не хотим, чтобы он вырос примитивным потребителем удовольствий.
