Поздравляю Вашу семью с прекраснным событием - беременностью и ожиданием малыша!

Если Вы и Муж действительно говорили дочери о том, что с появлением второго ребенка любовь в семье не делится, а умножается! Что она всегда - первая и в течение 10 лет была единственной, а братик или сестренка - вторые и не будут единственными. Если ничего не помогает, тогда предлагаю следующее:

1. Сесть с дочерью рядом и глядя на неё рассказать о своих переживаниях. Например: "Меня огорчает твоя реакция на изменения в нашей семье. Что на самом деле тебя беспокоит и обижает? Как я могу помочь пережить тебе возникшие чувства?". Здесь важно честно говорить о том, что происходит в семье с появлением маленького человека, не обещать радужных изменений, чтобы в дальнейшем не сожалеть.
2. Если у Вас или мужа есть сиблинги (братья и сестры), с которыми хорошие отношения, можно смело поделиться радостным опытом существования.

3. Помнить, что решение о рождении ребенка принимают родители. Любой последующий ребенок рождается не для предыдущего. Хорошо бы, чтобы дочь знала, что есть решения родителей в жизни, с которыми нужно просто смириться, потому что родители - главнее по иерархии. И по правилам семейной системы - дети слушают решение родителей, а не наоборот.

Семейного благополучия!

Отвечает специалист, психолог Ирина Бурланкова:

Школу следует менять в том случае, когда Вас не устраивает качество преподавания, взаимоотношения «Учитель-ребенок», детский коллектив, если ребенок жалуется на взаимоотношения с детьми и учителем. В остальных случаях перемена школы может дать лишь кратковременный эффект. Поэтому прежде всего необходимо определить причины такого поведения.
Они могут быть достаточно разнообразными, на первый взгляд не связанными со школой: от детской неуверенности в себе, желания добиться внимания любой ценой до конфликтной ситуации в семье. С другой стороны, подобные ситуации очень часто возникают в том случае, если ребенку по каким-либо причинам неинтересно на уроке. Поэтому я бы рекомендовала Вам поприсутствовать на нескольких уроках, чтобы иметь возможность оценить уровень преподавания, и соотнести его с уровнем возможностей Вашего ребенка. Обратите внимание на то, как учитель общается с детьми во время урока. Поговорите с учителем. Уточните его претензии и выскажите свои. Попытайтесь выработать компромиссный вариант. Если есть возможность, обратитесь к школьному психологу. И помните, что перевод даже в лучшую школу - это новая стрессовая ситуация для ребенка, которая может повлечь новые проблемы. Поэтому, если Вы решитесь на такой шаг, я бы рекомендовала сделать это не раньше нового учебного года.

Отвечает специалист, психолог Ирина Бурланкова.

Проблема взаимоотношений в коллективе достаточно серьезная и тонкая, а потому требует индивидуального подхода в каждом конкретном случае. Но есть общие закономерности, которые применимы для большинства случаев.
Успешность адаптации новичка в уже сложившемся коллективе зависит от того, насколько коллектив готов его принять и насколько новичок готов принять правила уже сложившегося коллектива. Кроме того, необходимо помнить, что войти в уже сложившийся коллектив помогает любая совместная деятельность, будь то подготовка к празднику или работа в малых группах на уроке. Главное, чтобы ребенок чувствовал себя уверенным в этой области, интересным и нужным.
Поговорите с классным руководителем о сложившейся ситуации, поскольку именно в его компетенции процедура введения в коллектив новичка. Ребенку постарайтесь объяснить еще раз, что друзья приобретаются не сразу, что его должны «увидеть». Необходимо оставаться самим собой и не отчаиваться. Помочь в этом могут разнообразные кружки и секции, где ребенок успешен и имеет друзей. Постарайтесь разнообразить его общение, чтобы он не замыкался только на школьных друзьях. А позитивный опыт придаст уверенности и поможет решить проблему.

Отвечает специалист, психолог Ирина Бурланкова:

У Вашего ребенка совпали две стрессовые ситуации - начало "взрослой" садиковой жизни и отлучение от соски. Девочка нашла простой и привычный способ успокоиться - пососать соску. Кроме того, соска - это то, что связывает ее с домом в детском саду. Попробуйте найти замену соске в этом плане. Договоритесь с ребенком, что с ней в садик пойдет любимая, лучше небольшая, чтобы удобно было держать в ручке, игрушка. Пусть девочка выберет сама, кто поможет ей хорошо провести время в садике и не плакать. Пусть она будет целый день с ребенком.
Дома попробуйте использовать ту же игрушку, чтобы успокоить ребенка. Чтобы компенсировать недостаток мамы, старайтесь как можно больше проявлять ласки, обнимать, целовать ребенка. Попробуйте на просьбу (или требование) соски просто крепко прижать к себе и поцеловать. А соску... Может, вы ее вместе податите какому-нибудь малышу?
Вы обязательно справитесь!

Если ребенок выражает негативное самоощущение, хорошо, если Вы будете проявлять осторожность и не вступать с ним в прямое противоречие. То есть, Ваш запрет только усиливает его внутренний дискомфорт, а не уменьшает его, поскольку ребенок может трактовать ваше наказание как запрет на проявление своих агрессивных чувств и еще больше дразнить. Запрет на проявление агрессии не изолирует ее. Необходимо пояснять, КАК МОЖНО ВЫРАЖАТЬ НЕДОВОЛЬСТВО.

Давайте вместе разберемся, что говорит сын таким поведением? Возможно: "Посмотри! Как я хорош!" или "Полюбите меня разным"..или.. Что подсказывает Вам материнское сердце?
Конечно, ситуация непростая и надо разбираться индивидуально. Задумайтесь, какие есть правила в семье, касающиеся выражения сексуальности? Нет ли хронического сдерживания обиды и раздражения между супругами(родителями мальчика). Ведь влияние семьи всегда сильнее на ребенка, чем детского садика или школы!

В любом случае изменения должны произойти во внутреннем мире ребенка, и этого можно достичь только через признание и принятие его негативных чувств. Например, предлагаю Вам сказать сыну, что Вы понимаете и принимаете его желание выделиться таким образом, что любите его и в агрессивном состоянии. И расскажите и покажите ему, что чувства можно выражать словами.

Удачи Вам в нелегком материнском труде!


От редакции: пожалуйста, ознакомьтесь и со статьей "Голая правда", надеемся, что она будет Вам полезна.

На Ваш вопрос отвечает Илона Фомина - психолог центра "Отражение".


У меня много уважения к Вам, Ирина. Не каждая родная мать так волнуется за отношения с сыном! Думаю, что искренняя любовь к ребенку обязательно услышится им.


Чтобы помочь Вам лучше, желательно знать, где родная мама мальчика? Встречаются ли они? Помогает ли Вам в воспитании пасынка его отец? Ведь семь лет жизни ребенок рос по-другому.


Чтобы отношения между вами наладились могу посоветовать:


1. Уважать и принимать родную мать в мальчике.
2. Объединяться в вопросах воспитания ребенка с мужем.
3. Честно ответить себе на вопрос: "За что я могу не любить ребенка?"


Это одни из главных правил для семей, где воспитывается неродной сын одному из супругов. Искренней любви Вам и семье!

От редакции: рекомендуем Вам ознакомиться со статьей "Мать и мачеха", которая была опубликована в №58 журнала "Вы и Ваш ребенок"

Отвечает специалист, психолог Сергей Егормин:

Такая рассеянность не совсем обычна. Если она появилась внезапно, то, скорее всего, ребенок заболел, переутомился или чем-то серьезно расстроен.
Причиной могут стать и пресловутые школьные перегрузки. Представьте себе, что вам нужно вызубрить огромный стихотворный текст, решить 10 задач и написать пятистраничное сочинение!
Если такая рассеянность наблюдается постоянно, нужно проконсультироваться с врачом. Не исключено, что доктор посоветует какое-то средство для улучшения внимания и памяти. А дома можно расклеивать забавные цветные напоминалки и, по мере выполнения, отклеивать их. Чтобы ребенок, собираясь в школу, в суматохе ничего не забыл, еще вечером напишите подробный алгоритм действий.
Сначала вы помогаете ребенку планировать свое время, что-то напоминаете и т.д. Но потом он должен делать это сам. А для того, чтобы ему было интереснее, можно купить «серьезный» блокнот для записей или настоящий органайзер. Если ваш малыш хочет стать взрослым, ему это понравится!

Отвечает специалист, психолог Сергей Егормин:

Ставить младшего в пример старшему, действительно, не очень эффективно. Это подпитывает соперничество между детьми. А у первенца скорее возникает злость и протест, а не желание стать лучше.
Дать понять своему ребенку, что «так и надо себя вести» можно не прямо, а косвенно. Попробуйте применить такой маневр: предложите старшему «взять шефство» над младшим в какой-нибудь совместной деятельности. И потом похвалите их обоих. Одного - за то, что он такой аккуратный, послушный, собранный. А другого – за то, что помог первому и проследил за ним. Тогда старший ребенок вовсе не будет страдать от уязвленного самолюбия. Наоборот, он почувствует себя более взрослым и умелым. Если ему доверили учить брата или сестру быть аккуратными, значит, он сам должен быть таким! Он сможет в чем-то брать пример с младшего ребенка тогда, когда захочет сам быть примером для него. И поверит, что это возможно.
Как бы то ни было, мелочи жизни не должны сеять рознь между вашими детьми. Младшего вы хвалите за то, что он послушный и собранный. А за что можно похвалить старшего? Наверняка девятилетний ребенок уже многое умеет делать из того, что недоступно четырехлетнему. Постарайтесь распределять свое внимание к ним равномерно и справедливо.
P.S. Если вас беспокоит собственное пристрастное отношение к детям (одного любите, другого – нет), обратитесь за помощью к психологу. Пока ваша личная проблема не решена, дети все равно почувствуют фальшь. Даже если вы будете соблюдать приведенные здесь рекомендации.

Отвечает специалист, психолог Сергей Егормин:

Судя по вашим словам, ребенок чем-то ослаблен, ему не хватает энергии. Во-первых, он не выполняет поручения, несмотря на большое число повторов. Другой признак астении, позволяющий отличить ее от простой лени – это постоянные слезы по незначительному поводу.
К сожалению, мы не знаем наверняка, действительно ли ваш ребенок «ничего не делает», или вы имеете в виду невыполнение конкретных действий, в то время как он занят чем-то другим. Если он в это время играет, носится по двору или смотрит телевизор, перед нами педагогическая проблема приучения детей к дисциплине. В таком случае можно использовать метод «естественных последствий». Например, ты не вымыл тарелку – будешь есть из грязной; не собрал портфель – придется просить у соседа ручку и циркуль; не зашел в булочную – обедаем без хлеба. (Разумеется, данный метод не касается тех ситуаций, где естественные последствия представляют реальную угрозу.)
Если ребенок не выполнил какое-то важное для всех дело, можно отменить совместный поход в кино или в зоопарк. Это не очень приятно, но зато ваш отпрыск станет понимать, что своим бездельем он обделяет себя и других.
Но бывает и так, что ребенок действительно ничего не делает – в буквальном смысле слова. Просто сидит на одном месте целый день или ходит туда-сюда по квартире. Тогда, скорее всего, с вашим чадом что-то не в порядке.
Такое бездействие – верный признак астении (о чем мы говорили выше). Причины могут быть самыми разными: авитаминоз, переутомление, инкубационный период какого-то заболевания. Возможно, у ребенка что-то болит, но он стесняется прямо сказать, или у него проблемы в школе и он «копит в себе обиду». Постарайтесь узнать, в чем дело. Но не в рамках домашнего допроса, а в спокойной доверительной беседе.
Заметив внезапный «приступ» апатии или другую резкую перемену в поведении ребенка, обращайтесь к врачам и психологам. (В некоторых случаях это может быть началом более серьезных нарушений).
Если подтвердится, что ребенок чем-то болеет или просто ослаблен, важно не только принять меры по укреплению здоровья, но и научить юного члена семьи говорить о своем состоянии. Обычно происходит так: вы просите, он кивает головой, и вы рассчитываете на его помощь. А в результате – ничего. Объясните ему, в таком случае он обманывает ваши ожидания и подводит других людей. Лучше честно сказать о своем плохом самочувствии (или о неумении что-нибудь делать). Тогда ребенок может отсрочить задание или сделать то, что ему по силам, но не отказываться от своих обязанностей совсем. Иначе его честность превратится в сплошные отговорки.
А еще постарайтесь включить свое чадо в увлекательную совместную деятельность. Вместе трудиться – веселее и приятнее.